Смешные анекдоты без неприличных

В сельпо завезли американские презервативы. Скотница Фроська принесла продавщице Вальке 3х литровую бутыль самогона, чтобы та сообщала ей имена всех, кто будет покупать размер XXL. Через неделю, когда Ефросинья пришла в шоп, Валька сунула ей список — Там было 8 женских имён)

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

- Мне непонятно - во время испытательного полета "Буревестник" на своих ядерных двигателях за 15 часов пролетел примерно 14 тысяч километров. Он же не на веревочке по кругу летал? У каких границ он помахал крыльями? По-моему, вой должен стоять на два порядка громче, чем после пролета истребителей! Почему "партнеры" молчат?
- Так заняты, большая стирка у них...

Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

- Скажите, у вас был такой красивый роман с актером С., завершившийся свадьбой... Вся страна следила за этой историей.
- Да, мы встретились на одном кинопроекте, были партнерами, безумно влюбились. Ну и...
- А теперь развод. Что причиной?
- Меня пригласили в другой кинопроект. Там тоже партнер. Ну и...

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

Корреспондент:
- Мы ввели против России самые действенные за всё время санкции – кто в этом виноват?
Трамп: - Разумеется, Россия.
Корреспондент:
- Но похоже, желаемый эффект не достигнут, и чья это вина?
Трамп задумчиво:
- Полагаю, что всё-таки России.
Корреспондент:
- Ну, а США хоть в чем-то виноваты?
Трамп, радостно сделав несколько танцевальных движений:
- Да, конечно, разумеется, обязательно!! Но наша единственная вина всегда состоит в том, что мы никогда ни в чём не виноваты!