Смешные анекдоты без неприличных

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

У Золушки пропала и вторая туфелька. "Ну, ты, кучер, и крыса!" - вздохнула Золушка...

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

«Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе»
Джон Голсуорси

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

Карета превратилась в тыкву. "Хм, пойду хоть кашу на завтра приготовлю, зря что ли крупу перебирала утром?“

Было: Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять.
Стало: Ютуб замедлили, самокаты замедлили.
Теперь езжу медленно и без песен.

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.