Смешные анекдоты без неприличных

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Твою же родитель номер один!

Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

- Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!"
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?