Юмористические истории

Друг встречался с девушкой гораздо моложе него.

Любовь до гроба, скоро свадьба, все дела.

Расстались внезапно.

После того, как он набрал номер, чтобы найти её телефон, и увидел, что записан у неё как Любимый Банкомат...

А мужики то не знают! небось...

Слово порно есть в словаре Даля, составленном в XIX веке. Правда, там это наречие представлено в значении «крепко, надежно», и еще «шибко, скоро». И приведен пример: И не порно, да задорно.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Будни винной долины в Калифорнии.
Из широко известной в узких кругах винодельни Rodney Strong, утекло 380 тонн вина Каберне Савиньон, прямо в Русскую речку. Власти винодельню пока решили не штрафовать, поскольку такое количества вина ущерба Русской речке не нанесло.

Собака с бабушкой на даче, приезжаю только на выходные.
В субботу после обеда Рыжик умотала на улицу, на последнем солнышке погреться.
Я тихонько предлагаю своим "по мороженому", все кивают. Иду к холодильнику, но вдруг во входную дверь раздается громкий стук, выхожу на веранду, открываю. Мимо меня пролетает эта рыжая морда. Я за ней, а она хватает миску и к холодильнику, садится рядом с видом "Мне первой мороженого!!!".

Во Вьетнаме арестовали местных граждан, продававших уже использованные ранее презервативы в больших объемах. Полиция нашла у них 345 тыс. средств контрацепции.

Сумки с презервативами весили более 360 килограммов. Владелец склада, с которого продавались изделия, сообщил, что контрацептивы поступали ему каждый месяц «от неизвестного лица», пишет Reuters.

Задержанная полицейскими женщина сообщила, что полученные презервативы сначала кипятили в воде, затем сушили и изменяли их форму на деревянном фаллосе. После этого изделия упаковывали и продавали.

Так что, если вы встретили в продаже "негнущиеся презервативы" - они, вероятно, были дополнительно проглажены утюгом.

Главное - твердость убеждений. Подъезжаю со своим мужем в 8 утра в бизнесцентру. Вижу огромную черную машину на парковке.
Выражаю восхищение.
- Смотри какая большая машина!
- Это автобус.
- А написано Инфинити. Че это он так рано приехал?
- Автобусы ходят по расписанию.
- Я имею ввиду: богатый чел, может себе позволить поспать.
- Водители автобусов много не зарабатывают.

А к вам стучались когда нибудь в крышку гроба снаружи?
Нет? Ни разу?
Ну тогда расскажу.

Всё дело в том, что там, где я работал, в Монголии, входные двери в квартиры были обиты фанерой.
Да-да, не удивляйтесь.
Канадские сейчас, да и у нас В СССР тогда, оббивка двери всегда делалась и делается сейчас, из прессованного картона. ДВП - древесно-волокнистая плита. Не путайте с ДСП и ОСБ. Бумага проще говоря.
Некоторые нетерпеливые скажут - хорош тут буквы капсить! Какая разница из чего сделаны двери?!
Вот когда будете лежат в фанерном гробу, не в бумажном, тогда разницу и почувствуете.

Короче.
А у этих чертей, не знаю почему, все двери, в то время, стояли, да наверное и до сих пор кое где стоят покрытые фанерой.
Внутри пустота, естественно.

Звонков нет.
(Это я туда-обратно метнулся - в ту Монголию).
Ночью в подъездах "вырви глаз"- лампочки отсутствуют, но не нассано.
Потому как традиция у пустынного народа.
Как бы далеко ты ни ушел посцать, тебя всё равно видно.
Поэтому не парься - сцы где захотелось.
А если приспичило по-большому, так же. В присутствии противоположного пола?
Да ладно, - садись рядом. Всё что естественно - всё красиво!
Отношения простецкие, и всем нам простым людям понятные.
Но в подъездах не насцано, что характерно.

Но вернемся к нашим баранам.

Раз звонка нет, значит надо в дверь стучать, чтобы позвать хозяина квартиры.

Я уж не знаю откуда у них возник этот энтузиазм перешедший в традицию, но монголы всегда у нас стучали всеми конечностями. Как припадошные эпилептики бьются в конвульсиях, только вертикально.

А двери ж фанерные, а внутри пустота, не забыли?
Сидишь себе бывалочи в своей квартире с друзьями, пьёшь чай из чайника. Никого не трогаем.
(Тогда в СССР был "сухой закон", и мы наливали подкрашенный дубовой корой самогон, если в компании, строго из чайника. Наши коммунисты могли прийти проверить: как соблюдается постановление Партии и Правительства Родины).

Короче.
У всех сидящих за столом, когда так стучат в двери, возникает только одно солидарное желание - выйти, и настучать своими конечностями по конечностям этого уё-ка. Начиная с самой верхней - табло.

Но нельзя. "Дружба - фройндшафт", как грица.

Поэтому мы не обращали внимания, сидя практически внутри барабана.

Продолжали ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ пить чай степенно и с достоинством.

Держали мхатовскую паузу.

Нет. Потом мы его конечно вычисляли и находили в теплом углу, и несли ему культуру русского мира.
Без мордобоя.
Нет. Ну что вы, в самом деле.
Объясняли.
Мы ведь с вам таки культурные люди.
* * *

Ехал в такси с водителем из средней Азии.

Он включил свою национальную музыку, поставил руку на подлокотник и начал активно водить ей туда сюда, в такт музыке.

На следующей песне опять.

На третьей песне я не выдержал и спросил, это что танец что ли какой то?

-"Да!" - ответил таксист.
-"Локо чешится!"