Остальные новые анекдоты

1946 год
У старого немца спрашивают, где он родился?
-В Российской Империи.
Где Вы пошли в школу?
-В Германской Империи.
Где Вы завели детей?
-В Веймарской Республике.
Где родились ваши внуки?
-В Третьем Рейхе.
Где Вы встретили его капитуляцию?
-В советской зоне оккупации.
Где Вы живёте сейчас?
-В СССР.
Похоже, вы много путешествовали, не так ли?
-Нет, я всю жизнь жил в одном городе - Кёнигсберге.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?

©Полищук

-"Подскажите, что можно бесплатно посмотреть в Москве в час пик"?

-"Захватывающие гонки в метро, на эскалаторах".

-"Берись за ум"!, - сказала мама.
Так я стал нейрохирургом...

Благодаря регистрации на нашем Едином портале государственных и муниципальных услуг Вы можете в любое время суток и в любой день недели, не вставая с дивана и не выходя из дома, стать жертвой ограбления.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

...И тут на экране появился Иисус Христос и давай рекламировать Лопатойбанк...

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно произносить кидуш (благословение) на вино, сидя или стоя. Страсти кипят нешуточные, и тут возникает идея позвать очень-очень старого еврея, скажем, Лейбу, и его спросить как это делалось во времена его молодости. Под руки приводят Лейбу в синагогу и спрашивают: «Реб Лейба, а как дело с кидушем обстояло сто лет назад?» Тот думал-думал и отвечает: «Вы знаете, а я уже не помню».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».

Из руководства пользователя сайтом.
"Аватар — какая-либо хрень, позволяющая идентифицировать пользователя в окошке 200 на 200 точек. Если харя не влазит — сгенерите хоть что-нибудь".

Немногие знают, что за ремень безопасности можно комфортно в одиночку оттащить заглохшего китайца с перекрестка.

Узник замка ИФ - роман о программисте, который так и не перешёл в объектно-ориентированное программирование.

Кардиолог по запаху носков может без кардиограммы поставить диагноз.

Работа астронома и сыщика схожа в том, целые годы надо всматриваться в черноту и пустоту. Но астроном ищет свет для радости, а сыщик — чтобы погасить.

Мужикам после 60-ти, бабы тоже дают, но в основном направления на лечение.

В Вильнюсе планируется строительство специального квартала компактного проживания Настоящих Легитимных Президентов стран бывшего СССР.

Она настолько не для всех подряд цвела, она была так разборчива в знакомствах с принцами, она так себя ценила, что не в каждом "мерседесе" соглашалась прокатиться, что у неё даже губозакатывательная машинка была инкрустирована бриллиантами.

"Забудьте о зарплатах в 500 тысяч!"
Так эйч-ар агенства начали кампанию по промывке мозгов профессионалам по заказу работодателей, у которых острейший дефицит квалифицированных кадров сочетается с острейшим дефицитом понимания справедливой оплаты.
Но не могут профессионалы забыть о такой зарплате, не могут. Одни - потому что никогда ее не видели, другие - потому что себя уважают.

Есть мнение, что евреи бродили сорок лет по пустыне для того, что бы от них отстали цыгане.

- Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
- Самый-самый!
- Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
- Ты поживёшь и потом помрёшь. Он поживёт и потом помрёт.
- И это всё?
- Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ёбаные шарлатаны.
- Хмм... спасибо.
- Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.