Все новые основные авторские анекдоты за день

Я считаю, что нужно привлекать к ответственности тех ретейлеров, кто продает пакеты, по размерам меньше, чем мусорное ведро.

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые предоставляют учёным, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

- А война - это тоже политика?
- Скорее, это её провал.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

Люди с мытой головой вызывают больше симпатии, чем люди с промытыми мозгами.

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.

Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?

У армянского радио спрашивают:
- Почему чеченские силовики не прячут лица?
- Потому, что они - красавчики.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
- Ты чего орёшь, как ненормальная?!
- Может у меня оргазм…
- Так у нас ещё ничего не было…
- А что, уже и помечтать нельзя?!

А представляете, насколько бы приблизился к жизни весь лирический репертуар, кабы в песнях о любви слово "сердце" заменили на название органа, которым любовь на самом деле осуществляется?

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай. А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.

Моя жена телепатка. Как начнёт собиратьться в театр, так и телепается пол дня перед шкафом, пока мы опаздывать не начнём.

Суть интернета легко запомнить, увидев раз в жизни собаку, задравшую ногу на перекрестке тропинок.