Все новые основные авторские анекдоты за день

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!!!

- Ты телевизор смотришь?
- Не, ваще не смотрю. Там запара какая-то, трут херню. Ничо не понятно. Я рэп американский слушаю.
- А там ты, конечно, все понимаешь?
- А нафиг?

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

- Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

- Ты когда-нибудь в стужу в проруби купался?
- Да.
- И как ощущения?
- Ну, это как после 70 лет социализма за ночь окунуться в капитализм.

И о погоде: Четвертый месяц весны заканчивается очередным похолоданием.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Как объяснить непьющему, что четвертинка сороковки отнюдь не десять?

- Михалыч, прикинь, пиндосы пьют свой виски не просто так, а с водой.
- Дикари, чё... Налей им одной воды.

Просто хотел выкинуть рекламу\спам из почтового ящика в подъезде, а там счёта за квартплату!
Боль... Что делать?