Все новые основные авторские анекдоты за день

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.

Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.

- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.

Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.

Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.

Является Путину Господь Бог и говорит - проси что хочешь, сделаю! но учти - у Европы будет вдвое больше!
Путин - Хочу полметра снега на всех дорогах!

Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное – не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти.
- Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.

В какое странное время мы живем. Раньше люди выбирали профессию, а теперь - гендер.

Оказываю помощь в подтверждении на сайтах, что Вы не робот. Недорого.
P.S. Роботам услуг не оказываю, пожалуйста не звоните.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

- Счастье не может быть полным...
- Что ты там сказал?
- Извини дорогая, я хотел сказать, что может.

К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается.
Пьяный муж с дивана:
- Бревно не пукает!

- Сынок, тяжело в учении легко в бою.
- Пап, ты именно поэтому в армию пошёл?