Все новые основные авторские анекдоты за день

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.

- Сказали, сахар и овощи всё дешевеют и дешевеют.
- Где дешевеют?
- В телевизоре.
- А как туда добраться?

Британский спецназ прибыл во Львов, чтобы с использованием огромного афганского опыта обучить избранных запрыгивать на шасси улетающего самолета.

- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.

Никто даже не подозревал, что фильм "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм в реалиях 2022 года.

На следующем этапе спецоперации надо ввести маркировку нашей техники буквами U, S и A. Чтобы их тоже запретили на Западе.

В стране объявлено "десятилетие науки и технологий".
Знающие люди сразу поняли, что ближайшие годы будем продолжать тырить технологии.

Если вы хотите, чтобы вас боялись, не стоит рассчитывать на любовь.

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Немецкие фермеры, вернувшись с посевной и сенокоса, слегка ох.ели от совета мыть всего 4 части тела.

Родина – это мать, а Государство - это оно!

Илон купил Твиттер,
Рогозин купил свитер...

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?
- Только то, что мира уже давно нет.

То ли ещё будет…
(События 2022 года)

Распространение заразного «Омикрона».
Начало военной спецоперации. Внезапное исчезновение Чубайса.
42% на президентских выборах во Франции кандидата от крайне правых Марин Ле Пен.
Роспатент впервые запатентовал вечный двигатель!

А на дворе только апрель месяц! :)

Цинизм бывает разный: легкий, сильный, наглый, отъявленный, невообразимый, запредельный и американский.

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

Звонок в дверь. Открываю - стоит абсолютно голая соседка. Говорит:
- Простите, у меня соли нет, не дадите?
- Ну, конечно, дам - и соль, и одежду - вижу же, что тоже нужна, просто попросить стесняетесь!

К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.

- Представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что поставила перед собой цель переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя. Что ты на это ей скажешь?
- Я спрошу: "Тогда или сейчас?".

Лучше тысячи слов иногда добрая улыбка, вовремя оказанная помощь, а порой и крепкая пиздюлина. Каждый напрашивается на свое в этом мире по делам своим.

Есть подозрение, что Пугачёва вернётся к Киркорову!

Предвыборным лозунгом Макрона был: Я обязательно тебе позвоню...

Компания "Данон" переоформилась для работы в России. Приходит новый управляющий, собирает технологов:
- Нам надо выпустить новый продукт, как знак того, что мы тут надолго. Чтоб и наполнитель был дорогой, такой, который сейчас не особо народ в супермаркетах покупает, но в прошлом на столах у россиян имелся постоянно. И чтоб исконно русский. И неожиданный, чтоб ни у кого такого еще не имелось.
- Понятно, сделали. Представляем вам новый "Даниссимо с квашеной капустой".

Новый формат встреч на высшем уровне: одна сторона без галстуков в расстегнутых пиджаках и расстегнутых воротниках рубашек - другая сторона в чём-то зелёном! Хорошо! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Следующие переговоры предлагаю проводить в трусах и майках! Можно в золотых цепях!