Все новые основные авторские анекдоты за день

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…

Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

Вы свободу передвижения по конституции даёте? Нет, просто показываем. Красивое.

Стоят на краю степи два всадника - один очень старый, а другой - совсем еще ребенок.
- Дедушка, - говорит мальчик, - а ослы это кто? Кони такие? А почему тогда они живут у помойки и возят навоз, а не скачут с нами по степи?
- Да, внучек, были и ослы когда-то конями. Просто однажды они отказались от своего прошлого и своих предков. А что можно доверить божьей твари, не имеющей прошлого и предков? Только навоз и жизнь у помойки.

(с) Монгольская сказка

- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
- Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных - чем сейчас занимается Минздрав - перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время трахались.
Двери открылись - я снова на первом.
Как он, с#ка, работает?

- Рафик никогда не виноват, и преступником быть не может!
- Ну вот и хорошо. Значит, национальность его назвать - можно!

Корпоративная культура - это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".

Путин украл у россиян и продал украинцам 90е. На Крым обменял.

-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

- Признайтесь, вам же противны эти наглые миллиардерши, жены чиновников, их обожравшиеся детки, беспредельничающая "золотая молодежь", красотки, готовые спать с кем угодно ради денег?
- Да, не самые приятные персонажи. Мало кому из простого народа они нравятся.
- Ну вот, я как истинный патриот, на народные деньги и вывез их из нашей страны в Лондон.

- Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
- Так уж и неустановленной?
- Конечно. Лица-то в масках были…

Уважаемый сэр,
В связи с тем, что последняя нота российского МИД содержит ряд трудно переводимых выражений, просим ответить на следующие вопросы.
1. Какие видовые характеристики у «хрена лысого» и при чём тут Курильские острова.
2. Следует ли нам соглашаться на предложенное знакомство с Кузькиной матерью.
3. Кто такие Сидорова Коза и Йошкин Кот.
4. Где в России раки зимуют, когда и зачем они при этом свистят.

== МИД ****** ==

В жизни мне помогает только одно - ничего.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.