Повторные анекдоты

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью.
Впрочем, это совсем уже другая история.

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

По итогам выходных - Танюша купила карту города. Отмечать места, куда ей больше нельзя.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж отдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. На следующий день перед обедом муж ей говорит:
"Ещё мой папа говорил, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. Вечером он ей:
"Мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
"А мой дядя говорил..."
Через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила:
"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый,
но зато он из такой хорошей семьи!"

Два друга:
- Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан?
- Зачем?
- Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься.
- А ты бросал?
- Да.
- И что, вернулся?
- Вернулся! На маршрутку денег не хватило…

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович:
– Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты.
– Это два, а остальные?
– На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного.
– А пятый зачем?
– Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

Кто по национальности Буратино?
Итальянцы говорят: он наш, потому что зовётся на "О";
Немцы доказывают: он же немец, потому что его сработал "папа Карл";
Таджики утверждают, что он таджик, потому что "чурка"...