Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...
06 октября 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
- Здравствуйте, я хотел бы устроиться на работу в ваш театр.
- Очень хорошо. Искусством перевоплощения владеете? Золушку могли бы сыграть?
- У меня аллергия на баб.
- Может, умеете играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Только если на нервах.
- А можете спеть как Басков?
- Не знаю такого.
- Ну, может, вы хотя бы гомосексуалист?
- Очень хорошо. Искусством перевоплощения владеете? Золушку могли бы сыграть?
- У меня аллергия на баб.
- Может, умеете играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Только если на нервах.
- А можете спеть как Басков?
- Не знаю такого.
- Ну, может, вы хотя бы гомосексуалист?
– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа всё нет. Он, наверное, любовницу себе завёл!
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
11
В январе жительница Петербурга пожаловалась коммунальщикам на лёд на остановке.
В апреле ей ответили, что проблема решена.
В апреле ей ответили, что проблема решена.
Послать донат автору/рассказчику
Когда я бегу, мне хочется остановиться.
Когда я остановлюсь, мне хочется присесть.
Когда я присяду, мне хочется прилечь.
Когда я прилягу, мне хочется закрыть глаза.
Когда я закрою глаза, мне хочется заснуть.
А когда я засну - мне уже ничего не хочется!..
Когда я остановлюсь, мне хочется присесть.
Когда я присяду, мне хочется прилечь.
Когда я прилягу, мне хочется закрыть глаза.
Когда я закрою глаза, мне хочется заснуть.
А когда я засну - мне уже ничего не хочется!..
Из всех пропастей самая глубокая – финансовая: в неё можно падать вечно.
Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.
Идёт по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.
– Верблюд! Ты что такой грустный?
– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.
– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.
Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошёл, потрогал лапой лоб и говорит:
– Замёрз, бедняга.
10
– Скажите, Яша дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.
– Пока дома.
– Почему пока?
– Вынос тела через пятнадцать минут.
12
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.
13
Вчера<< 6 октября