История №998631

Английский Abort и разговор 'по-душам'
Эпиграф 1. Примерно так: «А это — последняя из Рода. И она работает в абортарии» [1]
Эпиграф 2. 18+. Поручик Р. приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли нагадить?»,- подумал Поручик, а вслух добавил: «- Hет, провинция-с, не поймут-с...» [8]
Эпиграф 3. Девочка, которая молодому человеку доросла чуть выше чем до пояса, применила агрессивный макияж и села за взрослый стол, сказав примерно так: «Обожаю военных, особенно гусаров. Особенно в УСАХ.» [6]
Эпиграф 4. Новый декан Экономфака по поводу и без: «Ох… не царское это дело...»
Эпиграф 5. Из последних новостей: торговая сеть представила новый формат упаковки — девяток яиц…
---
Вот жил себе ВУЗ Политехнический. А потом на том же самом месте возникла новая страна, начались новые времена: один путч не успел закончится, как другой прилетел.. И вот вам, пожалуйста, - решили делать из того ВУЗ'а целый Университет. Ну а раз кроме чисто технической направленности появилась широкая гамма направлений, то получилось, что нужно срочно гуманитарные дисциплины подтянуть-расширить. Ох, сколько всего при этом накрутили; и Прикладную математику, и Автоматизированные системы управления [АСУ направленности менеджмент-экономика] подчинили… Экономическому факультету [ЭФ'у]. И Медицинский факультет организовали. И отдельный от ЭФ'а создали ещё и Гуманитарный факультет, в составе которого появилась отдельная кафедра Экономической теории.
Впрочем, чего уж о логике переломного времени писать. Читателю современному нужно просто ощутить весь свежий ветер перемен, который веял в то время над некогда техническим ВУЗ'ом.
Итак, действо начинается. Деканат ЭФ'а, большая перемена. «Сорока на хвосте» принесла некую новость, от которой видавшие виды заместители декана предпочли забиться в замдеканский кабинет по разным углам, а вместо себя в секретарский «предбанник» выслать Парламентёра: самую юную и прекрасную из всех на тот момент работавших в деканате секретаршу (такая была упакованная девица — что аж страшно прикоснуться, а то плёночку порвёшь и аромат французских духов чего доброго выветрится). На перемену набегают по своим делам старосты — кому-то расписание проверить, кому-то что-то спросить, кому-то просто поболтать с юной и симпатичной. В этот то момент Парламентёр и должна разведать подробности шокировавшего всех Происшествия.
Итак, Парламентёр нужному юноше-старосте, с которым у них вроде бы взаимная симпатия: «Ой, привет! Хочу с тобой посекретничать! Отойдём к окошку, а то 'Враг подслушивает!' Хи-хи! Говорят, что ты сделал какой-то английский Аборт?»
Юноша зарделся от такого женского внимания, за которым давно уже появлялся в деканате на больших переменах по поводу и без оного. Но он честный студент, тем более девушка ему очень-очень нравится, поэтому он сразу старается говорить правду простым и понятным языком: «Да это не я. Это — Производитель! Я так, просто, попробовал… В общем ничего...»
В деканате повисает тишина. Многие навостряют уши, а к разговору вплотную придвигается старшая секретарь деканата: «А кто у нас Производитель?»
Явно не понимающий чего в него вцепилось местное пусть и небольшое, но всё же начальство Юноша сбивается в своих пояснениях: «Ну откуда же я знаю…. Если очень нужно, то я уточню...»
Материализовавшаяся из своего угла дама-замдекана подаёт свою реплику: «Мы хотим тебе помочь! Ты нам просто во всех подробностях расскажи, что и как. А то ведь слухи то гуляют разные.»
Юноша, смерив её взглядом, как полную дуру [ибо уверен, что в его то деле она полный профан] ну очень вежливо отвечает: «Да я уж сам с чем надо разобрался. Там и делать то особо ничего не надо. Всё делается обычным образом. Кто хоть раз сам делал — всегда разберётся. Тем более и инструкция на английском приложена.»
Взгляды присутствующих дам становятся хищными, как у щук из пруда.
В разговор оказывается вовлечён ещё и настоящий мужик - замдекана: «Ты что же в таком то деле и по простой инструкции разобрался???»
Юноша, смущаясь от избытка внимания, и задумчиво подбирая слова для непонятливых профанов: «Да чего там разбираться. Это же как 800 или 900.com. Всё на таком же уровне делается» И с акцентом: «… ммм. как Russian KB.»
Эхо разносит шепоток 'охреневших' от откровения, прозвучавшего на уже почти что товарищеском суде: «Почти литр водяры. И всех то делов...»
Тут в разговор вступает старшая секретарша, которая училась на АСУ, она и прерывает разговор тупого с глухим: «Ты хочешь сказать, что стартует как russian it up [*]? Это что - в автоэкзеке что ли? [**]»
Шепоток уже в коридоре: «Да там вообще уже под уголовную статью идут. Что-то про зеков обсуждают».
Но юноша-растяпа этих шепотков не слышит. Он просто, счастлив, что так много людей заинтересовались его склонностями к компьютерной технике и практическими успехами в этом деле. Он слишком сосредоточен на своих 'подвигах': «Ну да. Abort он сам по себе TSRM [***]. Резидент то есть… Для очистки Оперы.»
Слышно, как в наступившей тишине общего 'офигения' от услышанного признания, какая-то из студенток очень-очень быстро выскальзывает из деканата и куда-то шустро уносится, цокая каблучками по старому паркету (точно так, как шлёпали сандалии 'наушника' из любимого фильма про пионерлагерь [5]). А шепоток уже повторяет: «Пойдём ка мы. Там что-то про резидентов и оперов. 'Заметут' ещё...»
А юноша 'шпарит': Abort.com фильтрует запросы от Клавы [****], перехватывая на себя управление и не отдавая его OS, если видит нажатую комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Del [10г]. Очень удобно для сохранности кэшей и буферов.
Красавица-секретарша схватив лишь последнюю пару слов и отнеся их на жаргонный лад [к деньгам и зоне декольте] ещё пытается проговорить заведенный при товарищеских судах текст, нечто вида: «Мы тебя не виним… Но расскажи нам, как дело то было, а то я что-то не поняла про всё про это… Только про наличность и 'буфера' не надо — я и так уже всё поняла...»
Юноша же гнёт свою линию: ну в общем Abort подгружаем первым, потом уже 800.com [*****], русификатор, если кому нужен то ещё и драйвер мыши. В результате из Оперы [******] Abort позволяет выгружать всё, загруженное после него. Хоть драйвера, хоть подвисшие программы [*******]. Даже тот же Коммандер или Навигатор [********].
А по системе Одна Бабка Сказала [ОБС] уже гуляет: «В подвале! С мышами! антисанитария! Напиваются чистым спиртом!»
А юноша шпарит, не обращая внимания [а зря!] на радиоприёмник, включенный в замдеканской комнате: «Тот же Sniper… ну… ну вы же слышали, наверное, Снайпер, чтобы… ммм… ну что бы грабить скрины [*9x]… если понадобится...я всегда Снайпера под рукой держу...»
В это время радиоприёмник выдаёт нечто, от чего у присутствующих начинают шевелиться волосы: «Представитель так называемой Свободной Ичкерии прибыл в Лондон…. Там бригадный генерал заявил, что на стороне сепаратистов сражаются представители разных народов… Снайперы из группы 'Белые колготки'… и даже бывшие биатлонисты-разрядники... Нужно осудить тех, так называемых свободных журналистов Запада, которые обращаются к нему, как к Командору...»
А юноша продолжает: «Да и зачем мне, если вдуматься, постоянно загруженная в память Мышь? Она же и используется то всего-то в нескольких приложениях, а всё остальное без мыши удобнее...»
Красавица-Парламентёр, пропустившая мимо ушей и понимания большую часть его ответов, задаёт свой главный 'убийственный' вопрос-довод [явно 'домашнюю заготовку']: «Но ведь это ты признавался в любви Таньке Ф.?»
Юноша от смущения уже алеет и и виновато шмыгая носом: «Ну это же было в Средней группе детского садика!!! А сейчас у неё совсем-совсем другой жених. Ну ты же его знаешь — это 'ВПолковник'…» [кличка такая, примечание автора]
Мудрый замдекана, понявший, что «попал в калошу», отзывает в сторону старшую секретаршу, явно разобравшуюся в проблеме: «Ну вот, вы там на своём птичьем языке пообщались. Что он тебе сказал? Только без этих ваших Белых Мышей и прочей дребедени.»
Ещё до конца не «въехавшая» в тему, но чувствующая, что ещё что-то надо бы спросить-уточнить, ведь вокруг ТАКИЕ СЛУХИ дама-замдекана выходит на прямую наводку: «Но ведь это ты шёл босым через весь город? А почему тогда ты шёл босой?»
Юноша из малинового, становясь уже кумачово-красным и позорно вытирая нос рукавом джинсовой куртки (прямо как в анекдоте: Марианна Вильяреаль [9] перед тем как подать руку на поцелуй Луису Альберто!!!): «Ага. С дачи шёл — а кто-то прямо на дорогу кучу коровьего навоза навалил. А я не знал, что он такой липкий — наступил, подошва на босоножке и оторвалась да ещё в навозе и осталась. А на второй босоножке — каблук. Не удобно, когда высота разная. Пришлось оба снять. А так как на автобус я в итоге опоздал, то пришлось через весь город босым. Не комфортно, конечно, с непривычки то [6]. я с детсадовских времён уже было отвык без обуви гулять. А вы-то ВСЕ откуда это ВСЁ знаете???»
Поняв, что "секретность" распросов вот-вот будет разрушена, красавица резко меняет тему, разламывая цитрусовый фрукт типа помело [10]: "На апельсинку!" [16]
И тут до юноши доходит, что происходит совсем даже не дружеская беседа и он глядя мимо своей пассии на стремительно редеющую толпу: «А Вы тут ЧТО подумали???»
P.S. А из замдеканского кабинета слышно, как старшая секретарша говорит зам.декана-мужчине: «Ну про навоз Вы, наверное, и без меня уже всё-всё поняли...»
P.S.2. Готовлю новые истории «Как я клонировал по-живому» [10б], «Как мы организовывали полный шатдаун (shutdown)», «Какие методы в нашей фирме мы использовали для управления клиентом и какие для манипулирования сеньёром (senior). Тема — удалёный доступ (remote desktop manager)».
---
Сноски
* - полное звучание оригинального системного/программного сообщения: Russian Keyboard Starts it up [в различных интерпретациях]. Является прообразом современного, но уже уничижительного [2]
** - autoexec.bat — один из двух основных конфигурационных файлов операционных систем MS DOS разных версий.
*** - Terminate and Stay Resident in Memory program — программа остающаяся в памяти после своей загрузки/первоначальной отработки программного кода.
**** - клавиатура. Фильтрация нажатий на неё подразумевает анализ проходящего от клавиатуры потока кодов.
***** - программа, позволявшая в MS DOS использовать с дискеты физические сектора, которые без неё оставались недоступны и повышавшая таким образом ёмкость дискет с 720 килобайт до 800 килобайт [4].
****** - RAM — оперативная память компьютера.
******* - это прообраз Диспетчера задач Windows или htop для Линукса. Abort активно применялся до массового распространения VolcovCommander'а ver.4.0 [?], взявшего на себя эту же функцию — очистки оперативной памяти от лишних резидентных программ.
******** - подразумевается shell-оболочки операционной системы типа Norton Commander и от молдавской Ritlabs - DOS Navigator [10в]. Само пользование последним — это Уровень. То есть юноша тем самым говорит, что с профанами обсуждать настройки сложного профессионального ПО ему не интересно.
*9x — Sniper grabs MS DOS screens - 'грабить' содержимое экрана, сохраняя его в текстовые файлы. Это как в Windows и графических оболочках Linux (Gnome/KDE), когда нажатие на PrtScreen позволяет сохранять [в буфер] образ текущего окна/экрана. После этого можно будет скрыть Панель задач с кнопкой Пуск и в качестве фонового рисунка вывести сохранённое. После чего можно будет весело смеяться над тем, как преподаватель информатики-мышист будет бегать между якобы нерабочими компьютерами.
–-
Ссылка
1. Фильм «Догма», 1999 г. https://hdlava.me/film/dogma.html
2. История №981193. Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up" …. «приделать на соплях». https://www.anekdot.ru/id/981193/
8. 18+ Анекдот №-720500021 про поручика Р. https://www.anekdot.ru/id/-720500021/