Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто бывал в Казахстане зимой тот в курсе какие жестокие бураны бывают там.
Попав в такую отвратительную погоду проездом решили переждать в небольшой чайхане.
Зашли и тут же друга окликнули с угла: Митя, садитесь к нам!
Сидело несколько старцев друг обрадовался и шепнул: повезло же тебе - вон тот с бородой на все твои вопросы ответит так что будешь доволен.
Присели, после обычных обменов информации я решился задать один вопрос давно мучавший меня:
- почему Бог не уничтожил шайтана- дьявола и зло?
Старец ответил:
- мой ответ должен соответствовать уровню твоих знаний, иначе ты или не поймешь или ещё хуже- поймешь не так.
Что ты знаешь за Бога и дьявола?
- я пожав плечами выдал обычное знакомое всем: дьявол соблазнил одну треть небожителей и увлек их на свою сторону, настроив против Бога, который в ответ создал временную землю как карантин, но мог легко уничтожить как самого бунтовщика так и всех тех восставших, но этого не сделал, почему?
- потому что дьявол обманом увел у Бога аж 33% его детей, сказал старец - поэтому то Бог и дал свободу дьяволу на земле, что бы обманутые увидели кто есть кто.
ВСЁ познаётся в сравнении.
Уничтожив дьявола и зло- уничтожается шанс показать восставшим истинную сущность сатаны.
Поэтому то Бог и создал такую природу вокруг нас, где всё напоминает об добре и зле что бы каждый человек мог сам сделать свой выбор оставаться ли бунтовщиком с дьяволом или вернутся обратно к Богу
- но я не уверен что ты это поймёшь, добавил старец и взяв пиалу с чаем, замолчал.
15
Другу сказал что готовить по рецепту " Мясо по Кремлевски" это не кошерно.
Он решил проверить и позвонил Раввину, на что онный сказал: 
- да не кошерно а всё потому чтобы заповеди не забывали, каждый раз отделяя молочное от мясного, это ежедневное напоминание не делать зла -".. ибо ты народ святой у Господа Бога твоего.  Не вари козленка в молоке матери его.." и это образный пример не делать другому человеку зло используя его добрые намерения или средства, например: 
жена нанимает бракоразводного адвоката на заработанные мужем деньги, чем делает двойное зло и таких примеров очень много, когда образно говоря в отношениях людей мы не должны обращать добро в зло "..Кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло..
12
Самое главное богатство любой страны это население (люди) которым дали свободу частного предпринимательства, свободу слова и торговли под сенью справедливого закона.

Пример: одна из богатых стран в мире - Швейцария, которая первой поняла что население страны с свободой тогровли и предпринимательства- главное богатство страны, и при этом Швейцария не имеет почти природных ресурсов, даже песок импортируют и населению с детства говорят:
- мы не богатая страна, если хочешь хорошо жить, то обязан хорошо и упорно трудится сам не надеясь на государство, президента, начальство, мэра...

Зло делают те, кто говорит населению своей страны, что дескать вы живете в богатой стране.
Население такой богатой страны сопьется и станет нищим как это часто бывало с детьми богатых.
14
Слова русского языка так многогранны, что часто некоторые его грани бывают незамеченными, обычное: жеребенок ( он же - ребенок!) До более глубокой грани, где надо добавить всего одну букву, что бы раскрылся весь смысл слова: Бальный танец ( подставте букву Е) заодно: ламбада- (е)Бальный танец, официально.
13
Английский Abort и разговор 'по-душам'
Эпиграф 1. Примерно так: «А это — последняя из Рода. И она работает в абортарии» [1]
Эпиграф 2. 18+. Поручик Р. приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли нагадить?»,- подумал Поручик, а вслух добавил: «- Hет, провинция-с, не поймут-с...» [8]
Эпиграф 3. Девочка, которая молодому человеку доросла чуть выше чем до пояса, применила агрессивный макияж и села за взрослый стол, сказав примерно так: «Обожаю военных, особенно гусаров. Особенно в УСАХ.» [6]
Эпиграф 4. Новый декан Экономфака по поводу и без: «Ох… не царское это дело...»
Эпиграф 5. Из последних новостей: торговая сеть представила новый формат упаковки — девяток яиц…
---
Вот жил себе ВУЗ Политехнический. А потом на том же самом месте возникла новая страна, начались новые времена: один путч не успел закончится, как другой прилетел.. И вот вам, пожалуйста, - решили делать из того ВУЗ'а целый Университет. Ну а раз кроме чисто технической направленности появилась широкая гамма направлений, то получилось, что нужно срочно гуманитарные дисциплины подтянуть-расширить. Ох, сколько всего при этом накрутили; и Прикладную математику, и Автоматизированные системы управления [АСУ направленности менеджмент-экономика] подчинили… Экономическому факультету [ЭФ'у]. И Медицинский факультет организовали. И отдельный от ЭФ'а создали ещё и Гуманитарный факультет, в составе которого появилась отдельная кафедра Экономической теории.
Впрочем, чего уж о логике переломного времени писать. Читателю современному нужно просто ощутить весь свежий ветер перемен, который веял в то время над некогда техническим ВУЗ'ом.
Итак, действо начинается. Деканат ЭФ'а, большая перемена. «Сорока на хвосте» принесла некую новость, от которой видавшие виды заместители декана предпочли забиться в замдеканский кабинет по разным углам, а вместо себя в секретарский «предбанник» выслать Парламентёра: самую юную и прекрасную из всех на тот момент работавших в деканате секретаршу (такая была упакованная девица — что аж страшно прикоснуться, а то плёночку порвёшь и аромат французских духов чего доброго выветрится). На перемену набегают по своим делам старосты — кому-то расписание проверить, кому-то что-то спросить, кому-то просто поболтать с юной и симпатичной. В этот то момент Парламентёр и должна разведать подробности шокировавшего всех Происшествия.
Итак, Парламентёр нужному юноше-старосте, с которым у них вроде бы взаимная симпатия: «Ой, привет! Хочу с тобой посекретничать! Отойдём к окошку, а то 'Враг подслушивает!' Хи-хи! Говорят, что ты сделал какой-то английский Аборт?»
Юноша зарделся от такого женского внимания, за которым давно уже появлялся в деканате на больших переменах по поводу и без оного. Но он честный студент, тем более девушка ему очень-очень нравится, поэтому он сразу старается говорить правду простым и понятным языком: «Да это не я. Это — Производитель! Я так, просто, попробовал… В общем ничего...»
В деканате повисает тишина. Многие навостряют уши, а к разговору вплотную придвигается старшая секретарь деканата: «А кто у нас Производитель?»
Явно не понимающий чего в него вцепилось местное пусть и небольшое, но всё же начальство Юноша сбивается в своих пояснениях: «Ну откуда же я знаю…. Если очень нужно, то я уточню...»
Материализовавшаяся из своего угла дама-замдекана подаёт свою реплику: «Мы хотим тебе помочь! Ты нам просто во всех подробностях расскажи, что и как. А то ведь слухи то гуляют разные.»
Юноша, смерив её взглядом, как полную дуру [ибо уверен, что в его то деле она полный профан] ну очень вежливо отвечает: «Да я уж сам с чем надо разобрался. Там и делать то особо ничего не надо. Всё делается обычным образом. Кто хоть раз сам делал — всегда разберётся. Тем более и инструкция на английском приложена.»
Взгляды присутствующих дам становятся хищными, как у щук из пруда.
В разговор оказывается вовлечён ещё и настоящий мужик - замдекана: «Ты что же в таком то деле и по простой инструкции разобрался???»
Юноша, смущаясь от избытка внимания, и задумчиво подбирая слова для непонятливых профанов: «Да чего там разбираться. Это же как 800 или 900.com. Всё на таком же уровне делается» И с акцентом: «… ммм. как Russian KB.»
Эхо разносит шепоток 'охреневших' от откровения, прозвучавшего на уже почти что товарищеском суде: «Почти литр водяры. И всех то делов...»
Тут в разговор вступает старшая секретарша, которая училась на АСУ, она и прерывает разговор тупого с глухим: «Ты хочешь сказать, что стартует как russian it up [*]? Это что - в автоэкзеке что ли? [**]»
Шепоток уже в коридоре: «Да там вообще уже под уголовную статью идут. Что-то про зеков обсуждают».
Но юноша-растяпа этих шепотков не слышит. Он просто, счастлив, что так много людей заинтересовались его склонностями к компьютерной технике и практическими успехами в этом деле. Он слишком сосредоточен на своих 'подвигах': «Ну да. Abort он сам по себе TSRM [***]. Резидент то есть… Для очистки Оперы.»
Слышно, как в наступившей тишине общего 'офигения' от услышанного признания, какая-то из студенток очень-очень быстро выскальзывает из деканата и куда-то шустро уносится, цокая каблучками по старому паркету (точно так, как шлёпали сандалии 'наушника' из любимого фильма про пионерлагерь [5]). А шепоток уже повторяет: «Пойдём ка мы. Там что-то про резидентов и оперов. 'Заметут' ещё...»
А юноша 'шпарит': Abort.com фильтрует запросы от Клавы [****], перехватывая на себя управление и не отдавая его OS, если видит нажатую комбинацию клавиш Ctrl-Alt-Del [10г]. Очень удобно для сохранности кэшей и буферов.
Красавица-секретарша схватив лишь последнюю пару слов и отнеся их на жаргонный лад [к деньгам и зоне декольте] ещё пытается проговорить заведенный при товарищеских судах текст, нечто вида: «Мы тебя не виним… Но расскажи нам, как дело то было, а то я что-то не поняла про всё про это… Только про наличность и 'буфера' не надо — я и так уже всё поняла...»
Юноша же гнёт свою линию: ну в общем Abort подгружаем первым, потом уже 800.com [*****], русификатор, если кому нужен то ещё и драйвер мыши. В результате из Оперы [******] Abort позволяет выгружать всё, загруженное после него. Хоть драйвера, хоть подвисшие программы [*******]. Даже тот же Коммандер или Навигатор [********].
А по системе Одна Бабка Сказала [ОБС] уже гуляет: «В подвале! С мышами! антисанитария! Напиваются чистым спиртом!»
А юноша шпарит, не обращая внимания [а зря!] на радиоприёмник, включенный в замдеканской комнате: «Тот же Sniper… ну… ну вы же слышали, наверное, Снайпер, чтобы… ммм… ну что бы грабить скрины [*9x]… если понадобится...я всегда Снайпера под рукой держу...»
В это время радиоприёмник выдаёт нечто, от чего у присутствующих начинают шевелиться волосы: «Представитель так называемой Свободной Ичкерии прибыл в Лондон…. Там бригадный генерал заявил, что на стороне сепаратистов сражаются представители разных народов… Снайперы из группы 'Белые колготки'… и даже бывшие биатлонисты-разрядники... Нужно осудить тех, так называемых свободных журналистов Запада, которые обращаются к нему, как к Командору...»
А юноша продолжает: «Да и зачем мне, если вдуматься, постоянно загруженная в память Мышь? Она же и используется то всего-то в нескольких приложениях, а всё остальное без мыши удобнее...»
Красавица-Парламентёр, пропустившая мимо ушей и понимания большую часть его ответов, задаёт свой главный 'убийственный' вопрос-довод [явно 'домашнюю заготовку']: «Но ведь это ты признавался в любви Таньке Ф.?»
Юноша от смущения уже алеет и и виновато шмыгая носом: «Ну это же было в Средней группе детского садика!!! А сейчас у неё совсем-совсем другой жених. Ну ты же его знаешь — это 'ВПолковник'…» [кличка такая, примечание автора]
Мудрый замдекана, понявший, что «попал в калошу», отзывает в сторону старшую секретаршу, явно разобравшуюся в проблеме: «Ну вот, вы там на своём птичьем языке пообщались. Что он тебе сказал? Только без этих ваших Белых Мышей и прочей дребедени.»
Ещё до конца не «въехавшая» в тему, но чувствующая, что ещё что-то надо бы спросить-уточнить, ведь вокруг ТАКИЕ СЛУХИ дама-замдекана выходит на прямую наводку: «Но ведь это ты шёл босым через весь город? А почему тогда ты шёл босой?»
Юноша из малинового, становясь уже кумачово-красным и позорно вытирая нос рукавом джинсовой куртки (прямо как в анекдоте: Марианна Вильяреаль [9] перед тем как подать руку на поцелуй Луису Альберто!!!): «Ага. С дачи шёл — а кто-то прямо на дорогу кучу коровьего навоза навалил. А я не знал, что он такой липкий — наступил, подошва на босоножке и оторвалась да ещё в навозе и осталась. А на второй босоножке — каблук. Не удобно, когда высота разная. Пришлось оба снять. А так как на автобус я в итоге опоздал, то пришлось через весь город босым. Не комфортно, конечно, с непривычки то [6]. я с детсадовских времён уже было отвык без обуви гулять. А вы-то ВСЕ откуда это ВСЁ знаете???»
Поняв, что "секретность" распросов вот-вот будет разрушена, красавица резко меняет тему, разламывая цитрусовый фрукт типа помело [10]: "На апельсинку!" [16]
И тут до юноши доходит, что происходит совсем даже не дружеская беседа и он глядя мимо своей пассии на стремительно редеющую толпу: «А Вы тут ЧТО подумали???»
P.S. А из замдеканского кабинета слышно, как старшая секретарша говорит зам.декана-мужчине: «Ну про навоз Вы, наверное, и без меня уже всё-всё поняли...»
P.S.2. Готовлю новые истории «Как я клонировал по-живому» [10б], «Как мы организовывали полный шатдаун (shutdown)», «Какие методы в нашей фирме мы использовали для управления клиентом и какие для манипулирования сеньёром (senior). Тема — удалёный доступ (remote desktop manager)».
---
Сноски
* - полное звучание оригинального системного/программного сообщения: Russian Keyboard Starts it up [в различных интерпретациях]. Является прообразом современного, но уже уничижительного [2]
** - autoexec.bat — один из двух основных конфигурационных файлов операционных систем MS DOS разных версий.
*** - Terminate and Stay Resident in Memory program — программа остающаяся в памяти после своей загрузки/первоначальной отработки программного кода.
**** - клавиатура. Фильтрация нажатий на неё подразумевает анализ проходящего от клавиатуры потока кодов.
***** - программа, позволявшая в MS DOS использовать с дискеты физические сектора, которые без неё оставались недоступны и повышавшая таким образом ёмкость дискет с 720 килобайт до 800 килобайт [4].
****** - RAM — оперативная память компьютера.
******* - это прообраз Диспетчера задач Windows или htop для Линукса. Abort активно применялся до массового распространения VolcovCommander'а ver.4.0 [?], взявшего на себя эту же функцию — очистки оперативной памяти от лишних резидентных программ.
******** - подразумевается shell-оболочки операционной системы типа Norton Commander и от молдавской Ritlabs - DOS Navigator [10в]. Само пользование последним — это Уровень. То есть юноша тем самым говорит, что с профанами обсуждать настройки сложного профессионального ПО ему не интересно.
*9x — Sniper grabs MS DOS screens - 'грабить' содержимое экрана, сохраняя его в текстовые файлы. Это как в Windows и графических оболочках Linux (Gnome/KDE), когда нажатие на PrtScreen позволяет сохранять [в буфер] образ текущего окна/экрана. После этого можно будет скрыть Панель задач с кнопкой Пуск и в качестве фонового рисунка вывести сохранённое. После чего можно будет весело смеяться над тем, как преподаватель информатики-мышист будет бегать между якобы нерабочими компьютерами.
–-
Ссылка
1. Фильм «Догма», 1999 г. https://hdlava.me/film/dogma.html
2. История №981193. Коллега рассказал сегодня о новом якобы английском выражении: "to russian it up" …. «приделать на соплях». https://www.anekdot.ru/id/981193/
8. 18+ Анекдот №-720500021 про поручика Р. https://www.anekdot.ru/id/-720500021/
В гостях у будущего

Разбежался я, поднялся и полетел. Cначала открылся один глаз потом второй. Полет был очень интересный, по контуру, то есть огибая рельеф местности, на высоте метров двести. Были конечно и другие полеты. Например полет к хозяевам (духовным) Красноярского края, что бы пристроить генерала Лебедя. Там полет был по баллистической кривой, как только я оказался в верхней точке, сразу приземлился посреди тайги на заимке. Точность поразительная, повернул я направо, прошел босиком по снегу метров пятьдесят, открываю двери избушки, а там скандал. Правда, при моем появлении все стихло. Сам полет продолжался всего несколько минут. А тут полет длился около часа. Остановился я на северной стороне глубокого ущелья. Было около одиннадцати часов дня и солнце светило прямо в глаза. Спустился я по склону. Внизу царил полумрак, на дне лежал снег. Свернул направо и пошел босиком вдоль стены. Метров через сто, за поворотом показалась круглая площадка, выбранная в скалах диаметром метров триста. Сразу за поворотом находилась скамейка. Какой год, спросил я? Семидесятый, был ответ. Две тысячи семидесятый, переспросил я? Меньше не бывает, был ответ. На краю скамейки лежала фуфайка. Поднял я ее, что бы передвинуть. Фуфайка оказалась тяжелой, залез рукой в карман, там лежали серые камни, похожие на ломанный шифер. Что это? - магнезит. А зачем? - добываем оливин. На противоположной стороне площадки виднелся проход в скалах в сторону юга. Возле него стояли два автобуса, обычные коробки, один красный, другой зеленый. На них рабочие добирались к месту добычи. Развернулся я и пошел обратно. Метров через триста вышел на автобусную остановку. Там была толпа народу, человек пятьдесят. В сторону севера в скалах был проход, отсюда рабочие отправлялись домой после смены. Тут к остановке подъехал легковой автомобиль и остановился рядом со мной.
О-о-о! Послышались восхищенные возгласы. По мне так машина как машина, спереди капот, а сзади багажник. Единственное отличие черный кристалл, посреди крыши с правой стороны, размером как полицейский фонарь. На заднем сидении было несколько картонных ящиков с мороженным. Мороженное - шарики на палочках, похожее на чупа-чупс, только шарики побольше. Я небольшой любитель автомобилей, но так как все очень восхищались, то я обошел машину сзади. Действительно, с правой стороны было название "Smichelin FutureS". Первые и последние буквы "S" большие, концы в форме раскрытой пасти змеи, с треугольными вставками. Пробыл я там где-то с пол дня.
Название "Michelin" я встречал и раньше. В конце 70-х у нас французы строили завод и завезли моду писать это слово на лобовом стекле автомобилей, но что это значило я тогда даже и не задумывался. Решил я порадовать фирму "Michelin", что они в 2070-м году будут еще на плаву и даже расширит поле деятельности. Раздобыл адрес центрального офиса в городе Клермон ферран. Пару раз туда обращался, но они все мои обращения проигнорировали - а напрасно. Возможно ихний хозяин месье Эдик и не ушел бы так рано из жизни, не оставив даже наследника. А может им тогда было не до этого. На улицах бесчинствовали арабские мигранты, а французы сидели по домам за тремя замками и дрожали от страха. Правда, со временем Саркози кое-какой порядок все таки навел.
Кстати, сюжет фильма "Игрушка" взят из истории фирмы "Michelin", только там ребенка звали месье Эрик. Да что долго рассказывать, осталось прожить каких-то 50 лет и сами все увидите.
Автор: Леонид Донатович Симонович-Никшич

«По вере вашей воздастся вам!» (Правда о Царских останках)

Итак, в Москве, в Коломенском дворце Царя Алексея Михайловича, 18 июня 2017 года состоялась Научная конференция «Екатеринбургские останки. Где Правда, а где вымысел?». Правда, считают организаторы и большинство участников конференции в том, что Останки Царственных Мучеников были полностью уничтожены. И в Санкт-Петербурге, в Петро-Павловской крепости захоронены лжеостанки.

Открывал конференцию Василий Вадимович Бойко-Великий. Он сказал, что хотя комиссия под руководством Бориса Немцова предлагала нам верить, что неизвестные останки, захороненные в Петропавловской крепости, несомненно является останками Царственных Мучеников, русские люди этому никогда не верили… Как эта злонамеренная ложь закончилась для самого Бориса Немцова – добавим мы от себя, – все хорошо знают. Смерть поразила его на Большом Москворецком мосту напротив Кремля, когда он вместе с очередной блудницей шел из ресторана домой предаваться плотским утехам… Не завидная, надо сказать, смерть. Но другой и быть не могло. Ложь, богохульство и осквернение – причем, сознательное, – памяти Святых Царственных Мучеников безследно не проходит. Подлог такого уровня будет наказан обязательно. «Мне отмщение и Азъ воздам!» – сказал Господь, и возмездие совершилось… И так будет со всеми гробокопателями, богохульниками и осквернителями, которые сами не ведая, что творят, сознательно или неосознанно выполняют приказание Тайных сил.

Ведь было же написано на стене Ипатьевского подвала:

«Здесь по приказанию Тайных сил – Царь принесен в Жертву, для разрушения Государства. О сем извещаются все народы».

«Принесен в Жертву», в Тайную Беззаконную ритуальную Жертву Кровавую, которую силы Тьмы всегда приносили во служению отцу их Дьяволу. Казалось бы, сами эти четыре знака, как бы повторяющие надпись на стене во время пира царя Валтасара – «Мене, Мене, Текел, Упарсин», написанную вышедшей из стены рукой – а также повторяющую другое свидетельство, написанное на Кресте Распятия Пилатом:

И. Н. Ц. И.

– Иисус Назорей Царь Иудейский – все эти надписи ясно свидетельствовали о происходящем, – и тем не менее, мы до сих пор не верим, мы проводим «генетико- антрополого- историко- архивно- » и т.д. экспертизу-расследование, проводим её уже 23 года, и будем проводить ещё 23, хотя свидетельство и подтверждение своего кровавого деяния оставили нам сами делатели Тайны беззакония…

Что же означает это их свидетельство? А то, что совершён именно сатанинский каббалистический ритуал. Но ритуальное убийство такого уровня в истории происходят очень редко. И по ритуалу они требуют именно дельнейшего – «наказания водой» т.е. сбрасывания в ледяную воду шахты, – дальше, извлечения оттуда, обязательное расчленение тел, с последующим сжиганием – «наказанием огнем» – на естественном жертвеннике, в данном случае на глиняной горке близ Ганиной Ямы…

– Могилы моей не ищите, – совершенно ясно сказал Император Николай II.

– Могилы Их нет, и останков их нет, – сказал старец Николай Псковоезерский.

– Отцу Николаю открыто все о гибели Царской Семьи, – сказал недавно почивший старец всея Руси отец Кирилл Павлов.

Но нет, будем находить неизвестные кости, – будем 23 года проводить генетическую экспертизу, будем захоранивать, будем водить экскурсии к неизвестно чьим гробам, – потом будем проводить экспертизу антропологическую, историческую, архивирусную, извините, архивариусную, почерковедческую, молекулярную, атомарную, и так до безконечности, ещё, ещё и ещё раз…

А народ к лжемощам не идёт. А народ им не поклоняется. И никаких исцелений и других чудес от «мощей» не засвидетельствовано. Ни одного! А в это время у Хоругвеносцев четыре года мироточит Икона Святых Царственных Мучеников, а Игорь Евгеньевич Смыков ездит по всей стране с Иконой Царя Мученика, которая также постоянно мироточит уже много лет… Вот эти чудеса, как говорится, налицо, а тех нет, нет и нет…

Так зачем же проводить все эти научные экспертизы? Чтобы доказать, – доказать что? Что это мощи Святых Мучеников? Но хочется задать вопрос: разве можно доказать бытие Бога научными методами? Тут мне недавно попались несколько книжек, где описывается, что «под Иерусалимом нашли останки Иисуса Христа». И проводят «генетическую экспертизу». Да не одна книга, а сразу несколько. По 300-400 страниц каждая. Первый начал Дэн Браун.

Так вот все эти генетические экспертизы – из той же серии. Сказано: «По вере вашей будет дано вам». А они не веруют, и всё ищут объективных «научных» материалистических доказательств.

И каждый раз оказываются у груды неопознанных костей…

Нет, братья и сестры, – останки Царственных Мучеников – сожжены. И сожжены они именно на Ганиной Яме. И монастырь стоит именно на этом святом и священном для каждого Православного человека – месте.

Поэтому, давайте будем спокойно готовиться к Крестному Ходу из Храма-на-Крови в Екатеринбурге к монастырю на Ганиной Яме в этом – 2017-м, и в следующем – 2018-м году, когда исполняется сто лет со дня Их мученической кончины.

Святии Царственнии Мученицы, молите Бога о нас!

 

Глава Союз Православных Хоругвеносцев,

Председатель Союза Православных Братств,

Предводитель Сербско-Черногорского

Савеза Православних Барjактара

Леонид Донатович Симонович-Никшич

 

+   +   +
karikatura Разноуровневое равноправие kievskij telegraf i Infocom Kieva- otnoshenie k potrebitelju, vy sachem sakryli priem telegramm ot naselenia-eto sapretscheno sakonom o svyasi , hihihihi

oni ustroili ponimaete u nas rasnyj uroveny oborudovania, po-moemu slovo Разноуровневое otsutstvuet v russkom yasyke, usnaju brata Vasju, eto oni Shuru Balaganova isobrazhajut sdorovyj no durnoj i v polosatoj trikotazhnoj futbolke-tak im ih mamy veleli hodity chtoby vse v stolize snali kto oni
Homik i Filipenko vy zhe ne imeli prava vkljuchaty ZKS Homika, on ne proisvoditel, proisvoditel eto vsegda kakoj-to savod
karikatura -nemez ukravshij 2 tulupa Рыбак и чучелоvy zhe navernoe chuchelo u nas v ogorode isobrazhali
karikatuira Дорогая, я вернулся!, Steve, a ty gde? ya uzhas kak rada
karikatura блондинко -brat rukovodit, etot uslugi prodaet
oj tovaritsch Filipenko s kievskogo telegraf-kto poyavilsya? savedujutschij po otkryvaniju dverej sklada?
a ne etot li uper telefon avtomat na plechah ot pozharki
Serezha Durakov is Harkovskoj obl. kievskij telegraf-Dergachevskij rajon eto -kagany starye evrei-chtob ty tak i snal, my vosvratschaemsya dlya nachala dolzhny poluchity pochtu -vy zhe sakryli dostavku telegramm, poslesavtra budut-reshat skolko ty im dolzhen,hihihihi,a to telegrammy shlju... tam etsche Filipenko s Homikom i Politschuk vo glave postaralisy
hihihihihihi serby vse begajut vokrug menya, navernoe hotyat predlozhity potorgovaty serbskoj mebelju
dorogoj dlinnoju da nochkoj temnoju...

franzusam-
doroga s vami kategoricheski ne ponravilasy(nelsya shutity v doroge ona dlinnaya-odin ulegsya na tretyju polku tak upal, vtoroj ne vsyal edy tak pribezhal sa vinegretomtretij sakrichal a pochemu tak dolgo, u menya poesd na Parizh is Moskvy a my etsche v Leningrade)

franzusy vy medlenny

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.03:
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
Рейтинг@Mail.ru