Прочитав несколько дней назад про обращение ООН к Таджикистану с предложением не проверять на девственность перед свадьбой, вспомнил случай из своей жизни...
С 1988 года я жил в общаге в комнате с товарищем, который был таким же распиздяем как и я, и тоже вернувшимся из армии практически одновременно со мной.
В общежитии один этаж занимало педучилище, где проживало около сотни девченок.
Однажды Колек привел двух симпатичных второкурсниц из какого то Ставропольского села на границе с Калмыкией, которых звали Вера и Надежда, сразу застолбив Веру а возможность заниматься Надеждой предоставил мне.
Надо сказать что именно Вера мне понравилась больше, потому что в ней было что то неуловимо восточное, красивые темны брови, карие глаза, носик с горбинкой и еле видный темный пушок над верхней губой, ну вообщем мой типаж.
А еще она была шебутная и совершенно не смущалась нашим разговорам на различные темы.
Надежда же была типично русской красавицей, скромной, с русой косой до пояса, зелеными глазами, к тому же она была очень скромной девушкой и при слове хуй становилась пунцовой.
Выяснив в первый вечер что сексом она может со мной заняться, но для этого надо съездить к ней домой, познакомиться с родителями и засвататься хотя бы для начала!)
Поняв что заняться сексом с Надеждой надежды нет, я стал к ним относиться как к сестрам, не воспринимая их как объекты сексуального желания.
Иногда они звонили на вахту и просили их встретить вечером у педучилища, так как райончик в котором они учились был еще тот!
Там шапки сбивали и раздевали девушек а еще могли и изнасиловать.
Мы ходили туда более менее спокойно, так как были спортсменами и у Колька там жил родственник, который когда то сидел и был в авторитете у местной шпаны, поэтому местная гопота это знала и с нами не связывалась.
У Колька роман с Верой длился месяца три, он частенько рассказывал какой шикарный секс у них был, я слегка ему завидовал, так как девушка действительно была хороша!
Несколько рааз они оставались у нас ночевать, когда к их третьей любвеобильной подружке приезжал так сказать жених из деревни и они два дня не выходили из комнаты.
Они с нами частенько делились продуктами, стирали вещи убирали в комнате, что было немаловажно.
Месяца через три, их роман прекратился, Колек сказал что она его утомила, да и одна анатомическая особенность ему очень не нравилась.
Я пытал его но он рассказал только через пол года, когда мы переехали на квартиру напротив общаги.
По его словам, у нее на груди, вокруг сосков росли черные волосы, и это ему не нравилось, и к тому же после секса с ней у него начались какие то выделения и ему прокололи бицилин.
Несколько раз после этого мы их так же встречали по старой памяти и пару раз они оставались ночевать у нас на квартире.
Один раз Колек укатил к себе в Краснодар на свадьбу сестры и я остался один.
Вечером в дверь позвонила Вера и попросилась переночевать, так как к Алене приехал хахаль а Надя ушла к подружке.
Без всяких задних мыслей я согласился.
Она постелила себе в другой комнате, и мы выпив винца разбежались баиньки.
Часов в двенадцать, она зашла в комнату и присела на край кровати, объяснив что у нее бессонница.
Мы болтали обо всякой фигне, хотя мне очень хотелось спать.
Я односложно отвечал, иногда невпопад, с одним только желанием, чтобы она поскорее свалила в зал.
Сон как рукой сняло после ее вопроса - Не смог бы я ее сделать женщиной?
Я ожидал услышать все кроме этого!
Сколько раз я сваливал из комнаты когда они с Кольком маиковали мне чтобы я их оставил, а потом я видел товарища с улыбкой наебавшегося кота!
Оказалось было все совсем не так!
Она была девственницей, и хотела чтобы Колек сломал ей целку, по идиотской причине, чтобы быть как все подружки.
Но у них ничего не вышло, хотя они и пробовали несколько раз.
Но как только Колек одевал советское изделие №2, его боец становился вялым и не мог сломать ее крепостные ворота.
После пятой попытки они расстались, а чтобы я не узнал этой тайны, мне была рассказана страшилка про волосатую грудь и трепак.
Я предложил ей подумать хорошенько, надо ли ей это?
Сломать то проблем нет, а вдруг потом пожалеет об этом, а уже не зашьешь обратно!
Но она твердо стояла на своем, и я не стал возражать.
Объяснив проблему что у меня нет презервативов, я услышал что у нее безопасный период но на всякий случай попросила в нее не кончать.
Узнав что они пытались это сделать в классической позе, я попробовав понял что это трудновато из за ее анатомических особенностей,после чего поставил ее на четвереньки и со второй попытки достиг результата.
Потом мы еще несколько раз тайком от Коли встречались, для закрепления так сказать достигнутого результата, и вскоре расстались без сожаления, оставшись хорошими друзьями.
Я пошел работать в баню, Колек остался жить с хозяйкой квартиры, растолстел и чувствовал себя неплохо.
Мы поддерживали связь, но совместных гулянок больше не было.
Вскоре я стал снимать у одного моремана квартиру, который мне поставил условие чтобы следил за его хатой и охранял, а так же проводил регулярный клининг.
Когда я увидел квартиру я ему был готов пообещать что угодно, но что такое клининг спросить постеснялся.)
Мой товарищ из универа объяснил что так называется уборка помещения.
Зарабатывал я хорошо, и очень любил собирать пятидесяти рублевые купюры, их у меня в заначке всегда лежало ровно двадцать штук.
Однажды мне позвонила расстроенная Вера, и попросила о встрече.
Я пригласил к себе домой, и был поражен тому что она вся была в слезах.
Минут через десять, когда с помощью поглаживания по спине и попе, а так же поцелуев в ушко, она успокоилась смогла внятно объяснить что ее так угнетает.
Оказалось что она через четыре месяца, заканчивает училище и уезжает к себе в деревню работать в школу, и что ее уже так сказать обручили с другом детства, сыном одного уважаемого человека в селе, по национальности кабардинцем.
Ее родители и сам жених были уверены в ее непорочности, в отличии от нее.
Но свадьба с восточным человеком это не так просто как кажется, тем более что там после первой брачной ночи родители должны проверить простынь со следами крови.
Если этого нет, опозорят на всю округу и жизни не будет никакой, а могут и что похуже сделать.
И тут мне в голову пришла одна гениальная мысль!
Помимо слова клининг, я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика!
У нас на тренировке был пиздабол по кличке Доктор, студент второго или третьего курса меда, который ссученок как то поиздевался надо мной, но был прощен, и я слышал как он бахвалился что его знакомый делает такие операции только в лет, и хоть несколько раз ломай целку, потом все восстановить можно и никто ничего не узнает!
Ну все посчитали это трепом, но тут я схватился за эту мысль как за соломинку!
Так как это был январь и суббота, Док оказался дома.
Выслушав мою просьбу, он сказал что перезвонит через несколько минут.
В глазах веры засветилась надежда!
Он и правда перезвонил минут через пять, и сказал что на такой то день цикла пусть приезжает по адресу в клинику, где все сделают в лучшем виде, но анонимность будет стоить пятьсот рублей!
Поняв что хоть и дорого, но заплатить придется, тем более денег таких у Веры точно не было, я согласился.
У Веры в глазах опять появилось отчаянье, но оно исчезло, когда я торжественно ей вручил десять новеньких полтинников, тем более день цикла был как раз в понедельник!
На последок мы от души позанимались сексом до утра и она радостная уехала в общагу.
На душе была легкость, и я совершенно не жалел о пятистах рублях, тем более внутренний голос подсказывал что я поступаю правильно!
В тот же вечер, возвратившись с тренировки, у подъезда я встретил зареванную Надежду, которая напросилась ко мне в гости, рассказав не менее душераздирающую историю своей жизни.
На первом курсе она по глупости залетела, толи это было изнасилование, толи по согласию, уже не помню.
Мать ее заставила сделать аборт, и поэтому она очень боялась опять наступить на те же грабли, ни кму не давала и была недотрогой, и главное она тоже выходит замуж за друга детства только русского, и тоже не хочет опозориться.
На вопрос что от меня нужно? Она спросила - не смогу ли я ей помочь как Вере?
Если я согласен, то она готова со мной за это потрахаться!
Трахаться с нею мне никак не хотелось и было по человечески жалко, я сделал ей встречное предложение.
Она делает мне клининг, а я договариваюсь с врачем и даю ей за это пятьсот рублей на процедуру, тем более что циклы у них практически совпадали.
Она обиделась, сказав что она порядочная девушка и такие непотребности как клининг делать не будет ни за какие деньги!
Узнав что это уборка квартиры, она с радостью приступила практически сразу!
Я позвонил Доку и предупредил, что пациенток будет двое, он не возражал.
К шести утра квартира блестела, все вещи были переглажены, каждый носок имел свою пару, все забытые девушками серьги, заколки, резинки, трусы и лифчики найденные под креслами и кроватями, были аккуратно сложены в пакет, и даже зеркало на потолке она аккуратно протерла от пыли, стоя на стремянке!
Получив свои честно заработанные десять полтинников, в восемь утра она с подружкой уже была у врача.
К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!)
А я сел на автобус, и с чувством выполненного долга и мыслью что поступил правильно, укатил к маме в деревню на недельку отдохнуть.
А на следующий вечер было объявлено о Павловской реформе.
Неустанно заботясь о благе трудящихся, государство решило изъять из оборота сотки и полтинники образца 1961 года, дав на обмен всего два дня.
Но я спал спокойно, потому что деньги не пропали а потрачены на доброе дело, и теперь это проблемы не мои а жадного доктора, который делал операцию.)
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
317 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
>>я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика!
Мистер Крабс: - Это слово - плохое слово, которое нельзя произносить ни в коем случае! Есть целый список из 13 таких слов.
Сквидвард (считает): - Но я знаю только 8...
Крабс: - Это значит, что ты не матрос!
Похоже, что я тоже не матрос.
Нет, про зашивание я в курсе, но не знал, как это называется "иностранными словами".
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Заморыш Джо• 25.11.18 12:11
а я еще знал слово дефлорация))) Продвинутый был бля!)) А вот про свингеров узнал намного позже))
+0–
ответить
AliZetto➦Соломон Маркович• 13.01.19 00:38
что-то ботаническое есть в этом. ну, все верно - цветок же срывают)
+0–
ответить
Ой знаю лоха которого женили на себе "целковым" методом. У девки месячные начинались и тут она "уступила" Коваленко. Но типа она честная и ни с кем до него не была. Выебла мозг так что он уже не понимал что там куда сует. Ну и все - женись. Женился лошара
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★• 25.11.18 02:29
Ааааааа!!!!))))
Ай молодца!!
Новый жанр на сайте: «О ебле — с юмором!»
Генри Миллер смотрит с небес и умиротворённо улыбается...
+0–
ответить
Надо же, а я понял, что это Соломон Маркович, только когда была упомянута баня. А так казалось, что все же другим стилем написано. Хоть и про половую сексуальную еблю.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 25.11.18 11:30
Шо совсем другим?))) Может показадлось потому что я совершил благородный поступок?)))
+0–
ответить
ystervark➦Соломон Маркович• 25.11.18 17:14
Тут трудно сказать - сомнения были до указания про баню, а благородный поступок случился позже.
Надо было потянуть интригу, типа в самом конце написать: "Деньги, конечно, были большие, но для меня вполне нормальные, ибо я тогда уже работал в бане". А до того про баню не сообщать.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 25.11.18 17:19
Спасибо за подсказку! Учту)))) Как тебе сегодняшний мегабум жалостных рассказов?
+0–
ответить
ystervark➦Соломон Маркович• 25.11.18 22:43
Дык, каждый раз воскресенья с нетерпением жду, ради очередной порции слез. Тут тебе и кот-людоед, и снайпер-близнец, с старик у моря, и даже на миллион рублей сигарет, и двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. На любрй вкус! Урыдайся. Но пуще всего я рыдал от истории про мощность электрического тока.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 26.11.18 09:17
Ну это воскресенье побило все рекорды! Соломону хотелось плакать через историю, а их больше шестидесяти было)))
+0–
ответить
вся история фигня, вот концовка главное
очереди в сберкассы занимали с ночи, стояли до открытия
на удивление меняли быстро
попали те у кого было много
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦МБ• 24.11.18 22:47
Ну когда студент пиздоболи про это то говорил что чуть ли не за сотку можно зашить, а как до дело дошло мне пятьсот за анонимность выкатил))) Но он клялся что все ушло хирургу)))
+1–
ответить
По Ломачинскому получилось. У него есть рассказ, как будущие военные медики в доле с преподавателем гименопластикой промышляли.
+0–
ответить
Старый анекдот:
Сидят дед с бабкой, щи хлебают.
И вдруг дед ложку в сторону отложил, да ка-ак даст бабке по морде.
Та, понятно, в недоумении вся такая:
- За что!?
А дед говорит:
- Да, бля, как вспомню, что не девкой взял...
Автор,
когда пишешь "слово хуй", то слово "хуй" надлежит брать в кавычки.
А вообще, если честно отбросить все юношеские фантазии и прыщавые придыхания над
половыми позами, то в чистом осадке остаётся одно: две весёлые девки развели автора на еблю за бабки -
да так умело, что он себя после этого ещё и самым мужчинским рыцарем чувствовал.
В стародавние времена таких мастериц называли гетерами; в наше же время их называют "бляди на доверие"
+3–
ответить
васька ★★➦siux• 24.11.18 23:08
Не так. Дед с бабкой сидят чай пьют, вдруг дед начинает хрюкать в стакан, весь чаем забрызгался. Бабка:
-Ты чего, старый?
-Да вспомнил, как тебе целку ломал.
Бабка начинает ржать в голос. Дед:
-Ты чего это?
-Да ну тебя. Она уже давно до тебя сломана была.
+1–
ответить
Галка вульгарис➦васька• 24.11.18 23:20
Вот те раз! Совсем недавно дед бил бабку по лбу, когда вспоминал что он ее не девочкой взял. А теперь дед уже этого и не помнит... Ну хоть бабка пока ещё в здравом уме!
+1–
ответить
drrddr➦Галка вульгарис• 25.11.18 00:22
Возможно то два разных деда. А если проследить всю логику то вероятен и третий
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Галка вульгарис• 25.11.18 00:52
Внучку то можно, а вот Жучку с кошкой и мышкой нет!)
+1–
ответить
Галка вульгарис➦Соломон Маркович• 25.11.18 00:58
А вы попробуйте!
Продукты-их же и есть можно, а не только..
+1–
ответить
Галка вульгарис➦Соломон Маркович• 25.11.18 01:00
А не только сказки про них рассказывать!!!
И этот человек меня обвиняет в вульгарности)))
+1–
ответить
drrddr➦Галка вульгарис• 25.11.18 01:26
Да не, он не производит впечатление вегетарианца, если я верно понимаю значение этого слова
+1–
ответить
Галка вульгарис➦drrddr• 25.11.18 02:37
Вы правильно понимаете значение слова “производит”. Соломон Маркович он такой!
+2–
ответить
DeliriumTremens• 24.11.18 19:38
ждем продолжение, о том как жадный доктор уехал в америку,
и теперь он где то в калифорнии :)
+-1–
ответить
Клон майора Звягина• 24.11.18 17:59
Как тут всё работает, почему Соломон Маркович не на первом месте?
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Клон майора Звягина• 25.11.18 02:35
А сегодня линейка сильная...
Заслуживает, конечно, Соломон открыл новое направление байки, маладца!!
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона➦Клон майора Звягина• 25.11.18 23:10
Потому что многим надоели уже эти сочинялки графоманов.
+0–
ответить
Идеальное распоряжение купюрами номинала 50 периода полураспада СССР.
На все вопросы отвечать:
-Да выкинул в пинду!
И гордиться.
Чётко помню момент:
-бегают цыганчата по улице посёлка ДД и веерно рассеивают купюры номинала 50-100.
И никому из прохожих до этого действа никакого дела вообще нет.
+1–
ответить
Так вот кем все целки были сломаны, хорошо хоть и заштопанные мне не попались!)
+2–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:54
Не завидую, ты наверно как Рэмбо - весь в крови))
+4–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:58
Вот так люди и палятся...
Марковичу пиздец, если это "Последняя в 2013)))" жена прочитает.
...В нашей памяти ты будешь жить вечно!...
+4–
ответить
beglets➦Клон майора Звягина• 24.11.18 18:03
При любых раскладах жена ему пяльца в одно место засунет. Вместе с мулине и иглами.
+2–
ответить
Клон майора Звягина➦Chicago95• 24.11.18 18:18
Ну может у него с Доком связи остались и он помогал девицам невинность восстанавливать
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦Клон майора Звягина• 24.11.18 18:21
Я в эту сторону даже не подумал)))
+0–
ответить
beglets➦Клон майора Звягина• 24.11.18 19:30
Ну, вот...
Последняя реплика С.М. была больше часа тому назад. Таки жена прочитала за 2013 год.
Наверное, выбрала морквину боболее и произвела дефлорацию Содомону...т.е. Соломону Марковичу...
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 21:58
Злой ты)У меня супруга с интернетом не дружит)))
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Клон майора Звягина• 24.11.18 21:58
Дефлоратором поработал)) На благо Беларуси))
+0–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:07
Слава Богу, ты пришёл! (передача такая)
Я не злой, я волновался!
Мало ли... Знатный дефлоратор мог пострадать из-за хвастовства.
Я ж не знал, что инет для супруги - табу!
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Клон майора Звягина• 24.11.18 22:20
Неи. Больще так не благотворительствовал, только лет восемь назад дал одной девушке червонец на татушку чтобы забить партачку детскую на плече. Забабахали розу красивую!)))
+0–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:31
Да ладно! Сайт предполагает весёлые истории. Ежели к историям ещё поприкалываться - хуже сайт не станет!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 22:40
Лучше станет)) Веселых историй маловато, Грубас пропал?)
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:43
Это ж с ума сойти с вами, мужиками, можно.
Замороженную водку они пьют, а просто охлажденную - кушают.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 24.11.18 22:48
Ну я имел ввиду до состояния когда ня льется как бы тянентся)))
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:57
Она ещё и тянется! Нет, это слишком. Можно придумать загадку.
+0–
ответить
Nadine ★➦Чатланин• 24.11.18 23:10
Ага, угадаешь. Я в гостевой загадку загадала:(
Это сказал Соломон в 22:09. Водочку кушал...
+0–
ответить
Кстати, насчёт снятия швов. За отдельные деньги можно было зашить спец. нитками для внутренних швов, они потом сами рассасываются.
+3–
ответить
beglets➦васька• 24.11.18 17:53
Там, по ходу, девки и без ниток рассосались - только в путь! Маркович ведь не всё расписал, приберёг на будущее.
+1–
ответить
Можно все, но гинеколог должен все равно посмотреть, что там срослось, и что там рассосалось.
Или не срослось. Или не рассосалось. Потом уже даст (или не даст) добро на дальнейшую эксплуатацию. А то там, может, нагноение? А жаних будет своим немытым органом совать. Неудобняк, решит, что у супруги триппер нелеченый.
+1–
ответить
Ага, знаешь такую частушку:"Вот она, вот она, на х.. намотана"? Это я про неснятые нитки.
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦васька• 25.11.18 02:27
А пока они там рассасываются, и пациентка не должна лениться, с другой стороны.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 24.11.18 16:26
Теперь понятно что в Москве таджикские проститутки делают: на девственность копят.
Бабки я свои в павловском швырке махнул через жд кассы. Знакомые были. Купмл пару поездов билетов и сдал.
Так что павлов соснул хуйца, а не моих авуаров.
Но и тогда ума хватало в доллары кэшится, а рубли держать постольку -поскольку.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 24.11.18 16:33
Макс ну я думаю у меня таких авуаров и не было как у тебя)))А основная заначка в мелких деньгах. В основном пятерки, десятки и четвертаки)))
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 18:38
Я тоже тогда вел разгульный образ жизни, потому особо не копил. Но на руках была месячная выручка от автобусных перевозок.
Не моя, но часть моих денег там было. Руководство кооператива впало в легий ступор, в народе охуением называемый. Ну а я через кассиршу вокзала , коей присовывал, провернул эту аферу. Немного дали начальнице ее. Процентов 5. Кассирше еще 5.
Начальству же сказал, что 30% придется потерять.
Они были счастливы.
Так что ты свои бабки на хер спустил, а я своим хером еще и заработал)))
+1–
ответить
колоксай➦Максим Камерер• 24.11.18 18:54
Хм.
Макс,своим хвастофством,ща именно,описали ВСЮ "крутизну" Вашего "благосостояния"на пред и ближайшее время послежитииё.
-"Купмл пару поездов билетов и сдал." -
Мда,уж...
"Бес" таится в мелочах.
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦колоксай• 24.11.18 21:19
Нда? Это 1991 год. Мне тогда было 22 года. Управляла моими действиями тогда не та голова. Бабы интересовали больше бабок.
То есть бабки легко приходили и легко улетали, что не парило абсолютно.
Замечу, что 95 процентов народу в 91м сосало вприсядку и последний хуй без соли доедало.
Люди как бы сильно постарше и пообразованней меня, дебила.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦колоксай• 24.11.18 21:34
Вы , судя по всему, не поняли написанного. Не пару билетов на поезда. А пару поездов билетов.
Что описывает ваш уровень восприятия текста.
Исчерпывающим образом.
+0–
ответить
колоксай➦Максим Камерер• 24.11.18 22:04
Не скрою,составами покупку билетов не производил.таки да.
Но и Вы,увы,даете трактовку двояко,как выясняется.
Что,в свою очередь.описывает и Ваш уровень подачи информации.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦колоксай• 24.11.18 22:19
Скорее, это говорит о вашем масштабе.
Вы даже схему не поняли. Хотя она проста, как мычанье.
Купил кучу билетов на сотки, сдал, полчилииз кассы десятки.
Я, знаете ли, не нанимался разжевывать элементарные вещи «тем, кто в танке»
Многие стандартные схемы , уверен, не донести до вашего сознания никакими словами.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦колоксай• 24.11.18 22:25
Беседуют два Одесских адвоката, старый и молодой.
Моисей Абрамович, какой у Вас в жизни самый больщой выигрыш?
Ну двадцать лет назад я выиграл за один день десять судов!
Но Циперович выигрывал двенадцать судов?
Моня ты Поц!
Я играл в карты, и выиграл десять морских судов у начальника Одесского порта!
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 24.11.18 22:26
Мне 24 и та же голова что у тебя работала, все деньги спускал нах)
+0–
ответить
колоксай➦Максим Камерер• 24.11.18 22:29
Весьма благодарен Вам на подчёркивание Вашей исключительности в разработке всяко-разных товарно-денежных схем.
Учтём,переймём,усовершенствуем.
:-)
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:31
А в то время я б дико удивился если б узнал, что деньги можно тратить на что то, кроме баб.
Ничего не поменялось, кстати. Только тогда состав был переменный, а теперь постоянный (жена, дочь)
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:35
Точнее, не совсем так. Каждый билет покупается на 100ку. Сдача-уже твоя , а не собаки-Павлова.
А потом слаешь билеты и возвращаешь остальное.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 24.11.18 22:39
Хитрая схемка. Есть у тебя комерческая жилка))
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦колоксай• 24.11.18 22:45
Вы опять не поняли написанного. Речь не о сложности схемы. А о вашей душевной простоте .
«O sancta simplicitas!»
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 00:11
Бгггг, на следующих выходных буду водку пьянствовать с начальником небольшого порта, надо будет попробовать :D
+0–
ответить
Lunohod➦Соломон Маркович• 25.11.18 03:15
Тонко подмечено. Большого ты ума человек, Соломон Маркович.
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 12:21
Железнодорожному?))))))))))))))))))))))))))
Ну ты и фантазер. А хоть бы и так, в начале!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 25.11.18 12:33
Тогда можно было скупить на месц билеты на поезд Москва-Владивосток и Адлер-Красноярск и до сих пор жить припеваючи))))
Эх мечты!!!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 25.11.18 13:03
Люблю этот анекдот)))
Хотел сегодня на сайте голову разгрузить, но после первой истории плачу, плачу... Пока не дочитал до конца! На пятидесятой остановился)))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 14:14
Опасный путь. У меня однокашник был, пробил себе в отпуск халяву.
Когда мы топтали плац он сгонял проводником от Влада до Москвы несколько раз проводником.
Он был старше всех нас, даже отслуживших, и в мореходку пошел в 25 лет, после нескольких лет работы
на охуенно подземном предприятии, дабы еще два года косануть от армейки, когда внезапно с него сняли "бронь"
Вован. Красавчег. Кого он только не вертел, но однокашники говорят - плохо кончил.
+0–
ответить
Вот чем я никогда не заморачивался - так это девственностью...
Но пассаж "в восемь утра она с подружкой уже была у врача.
К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!" - не мог не "порадовать" дикой наивностью.
"Дэвушки" сначала должны будут придти к гинекологу швы снимать дней через пять - ну, если, конечно, не хотят подарить нотариусу несколько "радостных минут" лицезрения свежезаштопанных влагалищ с торчащими нитками... Еще дня три будут подживать места швов. А уж потом можно отправляться на "контрольную дефлорацию"...
+4–
ответить
Соломон Маркович ★➦НМ• 24.11.18 16:30
Это образное выражение про нотариуса))) Они же сразу расчитались. Как Док ине говорил им ушили плеву, а когжа швы снимали я не знаю, меня это уже не интересовало))) Деньги сразу как и договор был. Они просто мне после этого позвонили и сказали что все нормально и поблагодарили.)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 16:48
И автограф доктора! Шил такой то! Гарантия 1 раз)))
+1–
ответить
beglets➦beglets• 24.11.18 16:48
Ну, и Ваша подпись - изделие опробовано и обкатано, старший смены ОТК - Соломон Маркович.
+2–
ответить
НМ ★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:29
Образность образностью, но если гименопластика реально имела место, трахаться "естественным путем" тем девкам не хотелось еще месяца два как минимум, это 100%. А при "вторичной" дефлорации визги и писки были раза в три громче, чем при "первичной", т.к. реконструированная плева хочешь-не хочешь получается более "капитальной", чем исходная, так что еще фиг порвещь.
Там есть еще эрзац-вариант, упрощенный и не требующий долгого заживления. Но его надо "фиксировать у нотариуса" в течение максимум недели после микрооперации, т.к. через неделю (а иногда и через 4-5 дней) такая "микродевственность" плавно "рассасывается" вне всякой связи с половым актом.
То есть тут нужен уже ювелирно-точный расчет времени...
+1–
ответить
Зашить нах... все снаружи матрасным швом и вешать бирки от проверяющих, как на огнетушитель, через равные промежутки времени. Скажем, через день.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦НМ• 24.11.18 22:37
Ну замуж она должна была выходить в первую субботу июня насколько я помню? Через три месяца примерно))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦НМ• 25.11.18 12:07
"А при "вторичной" дефлорации визги и писки были раза в три громче, чем при "первичной", т.к. реконструированная плева хочешь-не хочешь получается более "капитальной", чем исходная, так что еще фиг порвещь"
К спине пришивали?
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 25.11.18 12:14
Я тоже слышал такую информацию что второй раз больнее, но не проверялс))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 12:19
Маркович, может тебе шоу устроить "По второму разу", все интересней чем "Дом 2"))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 14:31
Не мое)) Из анекдота про вежливого лося, ебаря-насильника)))
+0–
ответить
Как раз перед этой реформой государство судорожно печатало новенькие полтинники и стольники, чтобы потом объявить их недействительными.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦васька• 24.11.18 16:12
Я собирал новые полтинники, они мне нравились. Хрустели прикольно, а мятые если были я их сразу тратил))) Я любил читать Агату Кристи про Пуаро, у него в одном рассказа напивано что на счету у него в банке лежала всегда одна и та же сумма, что то примерно три тысячи сто сорок четыре фунта или что то типа того.)) И я все время держал в шкафу двадцать полтинников)))
+1–
ответить
васька ★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:25
Так же старушки в это время радостно меняли свои "гробовые" накопления на новые хрустящие полтинники и стольники, чтобы пачка была потоньше и легче было прятать. А им потом сказали - идите стойте в очередях, чтобы обменять эту макулатуру. Меня незадолго до реформы предупредили, что деньги будут менять. У меня на руках было около 2 тысяч новыми стольниками - получил за одну работу. Это моей знакомой официантка в ресторане сказала, торгаши об этом знали задолго до. Так я просто положил эти стольники на счёт в сберкассе, а потом брал потихоньку по мере необходимости.
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦васька• 24.11.18 16:26
Да... Примерно так и было. Кто то знал и успел, а кто то в очередях стоял)))
+1–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:27
У меня тоже всегда литра в холодильнике.
Аккурат двадцать полтинников и им пох инфляция!
+3–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:44
Норм. Остальной "золотой резерв" - в банках.
В трёхлитровых.
В погребке.
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦Соломон Маркович• 24.11.18 18:04
Блядь, были же буржуины, а я до сих пор нищий студент)))
+0–
ответить
drrddr➦beglets• 24.11.18 23:46
Ну хоть просвещенная литра то? В смысле лампочка, когда дверца закрыта, горит?
+0–
ответить
Галка вульгарис• 24.11.18 15:40
На третьем абзаце подумала, что это Соломон Маркович, и не ошиблась!))
+1–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:46
Стиль Соломона давно узнаваем. Сегодня с Эдиссоном схож.
+-1–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:55
Медаль можно получить. Предоплата 100%. Номер **************. Сотрите монеткой защитный слой.
+-1–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:11
Так жеж любой каприз за ваши приличные наличные...
+-1–
ответить
mitosSmitos ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 18:10
Да причём тут стиль, тут тип сюжета узнаваем. Если про еблю - значит Соломон Маркович.
+3–
ответить
Эдиссон ★★➦Nadine• 24.11.18 23:31
Путаешь Надюша, я обычно про любовь, а поебушки, как сопутствующее. Прошу не путать...))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эдиссон• 24.11.18 23:33
Да... упущение... чет я про любовь ничего не писал))
+0–
ответить
Nadine ★➦Эдиссон• 24.11.18 23:37
У Соломона как-то всё с любовью к людям, даже если про любовь и не сказано. Любвеобилен, стервец!
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 23:50
Я чувствую. Весёлый, лёгкий в общении, не заморачиваешься. Не строишь из себя пуп Юпитера. Правильно.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 24.11.18 23:55
Да какой у меня пуп Юпитера? Надо всегда быть самим собой! Мама так учила.
+0–
ответить
Хренонимус ★➦mitosSmitos• 25.11.18 23:12
Гайд к опознанию:
Если про любоффь, а трэш/ебахаханьки на закуску - Эдиссон
Если про еблю, а трэш/еще ебля на гарнир - Соломон Маркович
Если про деляги, а на гарнир - ебля / трэш - Максим Камерер
Если про "как с я стал миллионером" и ни треша ни ебли - Поппингтон
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 26.11.18 12:00
Как там было?
"Я читаю этот сайт с конца прошлого века"? :D
+0–
ответить
mitosSmitos ★➦Хренонимус• 26.11.18 13:19
Почти согласен.
Про Эдиссона не скажу - не слежу.
У Соломона ебля - часть сюжета, смакуя детали и подробности, как в эротическом кино.
У Камерера - на заднем плане, как постельные сцены в боевиках.
У Поппингтона - без ебли.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦mitosSmitos• 26.11.18 13:52
Почитай его историю дня два или три назад про обосранного мужика. Интересно!)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦mitosSmitos• 27.11.18 09:20
Ну и? Повезло мужику, обосран был но счастье нашел)))
+0–
ответить
Так как там с грудью-то было у брунетки, в конце концов? Или это, кхм, познается лишь в следующей серии?
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦drrddr• 24.11.18 15:18
Да чес это был! Грудь прекрасная и никакой волосатости, и про тепак он мне наплел! Подстраховался так сказать!)))
+1–
ответить
drrddr➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:40
- А зачем у женщин вокруг сосков пупырышки?
- Да это для слепых, шрифт Брайля: "лизать здесь"
+3–
ответить
drrddr➦Алексей 18• 24.11.18 18:36
Дык может это ключ к всему повествованию! И в конце раскроется какая-нибудь страшная тайна, типа что спина и руки тоже волосатые, да и вообще это мужик был, короче как у Хемингуэя, или как его там О'Генри
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦drrddr• 24.11.18 22:29
Да ты что! Девушка точно! Тело шикарное. Ну а даже если бы и волосатая немного была меня это особо не волновало тогда)))
+0–
ответить
Как обычных? У них типа у всех пупырышки!! Или я в чем-то всю жизнь трагично ошибаюсь?
+0–
ответить
Темно было, наощупь, все наощупь. Особенно когда холодно. Образованные называют это анионами, или ариэлями, как-то так. Картинки нужны, картинки, вот только не знаю встречаются ли такие в интернете
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦drrddr• 25.11.18 00:51
Орелами мне кажется? Они все разные, у одних большого диаметра, у кого то маленькие, у кого то соски вобще сантиметра три бывают. Сколько девушек и столько сисек))) Точнее в два раза больше чем девушек))
+1–
ответить
drrddr➦Соломон Маркович• 25.11.18 01:41
Чтобы быть совсем точными, "Вспомнить всё" со Шварцом вспоминать будем)?
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 23:17
Кажется, сударь. Хотя, если глянуть шире на вопрос - то вот это как раз для слепых (ну или хреново видящих). Для корректной самонаводки мелкого на сиську в условиях ограниченной видимости.
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦пскович• 24.11.18 15:04
Где здесь зависть, только радость, уверяю, от непрекращающегося потока
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Клон майора Звягина• 24.11.18 15:08
Когда живешь весело приключения сами находят тебя!)) И почему бы других не повеселить?))
+1–
ответить
Клон майора Звягина➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:15
Согласен, это к первому предложению. Ко второму, где знак вопроса, это предложение пографоманить? Чучка писатель? Задумался)))
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:38
Не помню, утром проснулся, позавтракал и похмелился одновременно, в обед уехал из этого Ада)))
+0–
ответить
Эстет➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:38
Что за слово ты произнёс, до боли родное, Лиманчик... Я одну историю, произошедшую со мной там уже где-то
здесь рассказывал, правда без ссылки на место.
И вообще, интересно было бы познакомиться (если ещё не знакомы
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эстет• 24.11.18 22:45
Я там бывал 1989-1991 гг., 2000-2001 г.))) Спортсмены, наша стоянка была за забором на Пермяках недалеко от зала где концерты и капустники были)))
+0–
ответить
Эстет➦Соломон Маркович• 24.11.18 23:37
Не уверен, что мы об одном и том же месте говорим. Но моя история была тоже о том, как порядочной, но стремящейся
к нормальному женскому распутству невесте везде преуспеть.
+0–
ответить
-Доктор , спасибо , столько крови было , даже больше , чем в первый раз .
-Да что Вы , всего лишь пару лезвий "Нева".
+2–
ответить
Ох и Маркович!
На все, так сказать, руки мастер!
- Вам сломать?! Завсегда с удовольствием! А Вам подштопать, подъизносилась?! Так поможем, обращайтесь!
Лудим, паяем,
целки ломаем -
целки починяем!
+10–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 14:10
Все что сломано человеком, им же может быть и восстановлено!)) Ну если чуть перефразировать)))
+1–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 14:24
Ежели один человек чего сделал - другой завсегда починить сможет!
*** "Формула любви", кузнец.
+2–
ответить
Не, ну, а чо? Хорошая история, жизненная... И Соломон раз от раза все лучше пишет. Плюс!
+6–
ответить
Тоже мне проблема - штуку поменять. Это была не конфискация, а обмен. Никто доктора деньгами не наказал.
А вот это выражение «сломать целку» вапше коробит! Ты б ещё молотком и стамеской пользовался.
А история ржачная канешно. Плюсег!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 12:49
Ну народное выражение)))) дефлорация писать надо было?)))
+3–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 13:29
Ну ни знаю. Сейчас такими делами никто не заморачивается. И как кому чего ломали даже не рассказывает. Да и слов таких в 11-13 лет не знает
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 14:22
Именно так она и сказала - Я хотела чтобы он сломал мне целку! Дословно! Я же писал что она на язык остра была и не чуралась наших дискуссий и шуток)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 15:13
Я сначала хотел дать четвертаками, но потом решил ее поразить своей крутостью и щедростью души. Десять полтинников роизвели эффект!)
+0–
ответить
А тот ли это доктор о котором пишет А. Ломачинский. https://www.e-reading.club/chapter.php/34890/54/Lomachinskiii_-_Akademiya_rodnaya.html
+4–
ответить
DeliriumTremens➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:55
Володя Линдерман издавал, это самое начало 90х.. все очень возмущались этой похабной газеткой...
но тиражи сметали :)
+1–
ответить
DeliriumTremens➦Соломон Маркович• 24.11.18 19:44
https://www.libex.ru/detail/mag809264.html
все номера запрещены и изьяты
если где то найдете, киньте ссылку,не зажмите :)
+0–
ответить
Вот просто уверена , что Соломону Марковичу надоело уже давать деньги недевственницам Таджикистана , и он, воспользовавшись своим влиянием в ООН , продавил это обращение к руководству страны.
+9–
ответить
Соломон Маркович ★➦Бабаяга• 24.11.18 12:22
Дык финансовое состояние уже не то что раньше))))да и нет таких в Таджикистане)))
+1–
ответить
Бабаяга➦Соломон Маркович• 24.11.18 12:46
Как это нет? Вам имена, фамилии? Да даже когда я там жила ( а это был 1980-1981 года) ,знала лично нескольких. А с тех пор , думаю, мало что изменилось в этом плане.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Бабаяга• 24.11.18 12:52
Да Вы что? Здесь же похабщина!)) Хотя я доброе дело сделал, девушкам помог!)))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 14:50
Это тебе всё равно, а в ятаджикистане есть разница
+1–
ответить
qart➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:10
У Лермонтова поэма "Сашка" "Девицы -недевицы. Красавицы.!"
+0–
ответить
Хочется спросить: зачем человеку хочется быть как все? Вера хотела быть, как все подружки... Вот нафига это, я не понимаю?! Машину как у Васи, кольцо как у Дуси...
+2–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 11:45
Может, зависть? Но мне это чуждо. Наоборот, "такое как у всех" вызывает отторжение.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 24.11.18 11:56
В молодости на все смотришь по другому. Может и завидовала подружкам?))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Nadine• 24.11.18 12:41
Здрасти! Так и пить начинают и курить, и трахаться. Всё за компанию
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 12:51
Согласен!)) Чтобы не выделяться в коллективе))
+0–
ответить
Nadine ★➦Chicago95• 24.11.18 12:51
Почему это всё "за компанию"? Чтобы не выделяться? Точно, стадо...
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Nadine• 24.11.18 13:35
Точно, стадо...
А такого слова как «коллектив» в твоём бедном лексиконе нету? Или все будут платье поднимать, чтобы лицо укрыть, а ты шляпкой ниже пояса прикроешься
+0–
ответить
пскович➦Nadine• 24.11.18 14:52
"ТАМ" хочется быть не таким , как все , а гораздо "КРУЧЕ" в их понимании .
+0–
ответить
Эстет➦Chicago95• 24.11.18 22:21
Не всегда. Когда мои родители были ещё молодыми и глупыми мама сказала папе, что от мужчины должно
пахнуть не молоком, как от него, а табаком. Он задачу осилил и курил много лет пока не бросил по медицинским
показаниям. А я во всём руководствовался собственными желаниями. Но результат оказался тем же.
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Эстет• 25.11.18 23:38
Сколько раз я слышал вариацию этого анекдота:
"Мне нравится, как от тебя пахнет дорогими сигарами и коньяком.
Фу, опять накурился своими сигарами и напился коньяка"
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Хренонимус• 26.11.18 09:22
Продолжение.... А почему тебе не нравится водочный перегар с чесноком?)))
+0–
ответить
Nadine ★➦Эстет• 26.11.18 09:29
Да, Эстет, чудная у тебя мама... Если мужчина не курит, от него пахнет мужчиной, а не табаком.
+0–
ответить
Натюрель - так натюрель. И с женщины убрать всю косметику и парфюмерию.
Я могу ещё и шляпу снять и носовой платок выбросить в обмен на снятый лифчик.
Так постепенно и дойдём до естественного совершенства.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эстет• 27.11.18 09:21
Да Вы Батенька и в правду Эстет!))) Без косметики это намного лучше. Поэтому сначала душ и никаких отговорок!!!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 27.11.18 09:23
У мужчин и женщин разное понятие о совершенстве как мне кажется? Иногда диаметрально противоположны.
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 27.11.18 09:28
Ну, я выразилась неточно спросонья. Натуральность достижима, совершенство - нет. Вот трезвый, некурящий и после душа мужчина - чем плохо? Натурален, как при рождении. Почти:) Я если пахнет коньяком? Ну так и пахнет коньяком, а не мужчиной.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 27.11.18 09:35
Логично!)) Доброе утро)))
Все зависит от многих факторов. Напишу пару историй про свингер клуб, первый опыт и свои впечатления о естественной и не естественной красоте)
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Соломон Маркович• 27.11.18 20:03
В изложении Маши, про девушку, которая стеснялась раздеваться, а потом ушла с другим, крайне увлекательно и в выпуск рекомендую :) Или это другое? Кстати, вот стишок пришел в голову:
Мы решили потрясти моральные устои!
Увы, мы были разнополые
И было нас всего лишь двое..
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Некто Леша• 27.11.18 20:15
Не относись ты слишком уж смиренно
К понятию "корпоративная культура"
Не стоит на корпоративе непременно
Всем отдаваться, как полная дура!
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Соломон Маркович• 27.11.18 23:04
Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. А вот моя лично добродетель вздымается гордо, спокойно и незыблемо.
+0–
ответить
Вы, Соломон Маркович, похабник, конечно, но + за наказанные зло в лице жадного гинеколога))
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦qart• 24.11.18 11:14
Я подумал что очень жадный человек! Если точнее - Охуевший доктор!))
+0–
ответить