Прочитав несколько дней назад про обращение ООН к Таджикистану с предложением не проверять на девственность перед свадьбой, вспомнил случай из своей жизни...
С 1988 года я жил в общаге в комнате с товарищем, который был таким же распиздяем как и я, и тоже вернувшимся из армии практически одновременно со мной.
В общежитии один этаж занимало педучилище, где проживало около сотни девченок.
Однажды Колек привел двух симпатичных второкурсниц из какого то Ставропольского села на границе с Калмыкией, которых звали Вера и Надежда, сразу застолбив Веру а возможность заниматься Надеждой предоставил мне.
Надо сказать что именно Вера мне понравилась больше, потому что в ней было что то неуловимо восточное, красивые темны брови, карие глаза, носик с горбинкой и еле видный темный пушок над верхней губой, ну вообщем мой типаж.
А еще она была шебутная и совершенно не смущалась нашим разговорам на различные темы.
Надежда же была типично русской красавицей, скромной, с русой косой до пояса, зелеными глазами, к тому же она была очень скромной девушкой и при слове хуй становилась пунцовой.
Выяснив в первый вечер что сексом она может со мной заняться, но для этого надо съездить к ней домой, познакомиться с родителями и засвататься хотя бы для начала!)
Поняв что заняться сексом с Надеждой надежды нет, я стал к ним относиться как к сестрам, не воспринимая их как объекты сексуального желания.
Иногда они звонили на вахту и просили их встретить вечером у педучилища, так как райончик в котором они учились был еще тот!
Там шапки сбивали и раздевали девушек а еще могли и изнасиловать.
Мы ходили туда более менее спокойно, так как были спортсменами и у Колька там жил родственник, который когда то сидел и был в авторитете у местной шпаны, поэтому местная гопота это знала и с нами не связывалась.
У Колька роман с Верой длился месяца три, он частенько рассказывал какой шикарный секс у них был, я слегка ему завидовал, так как девушка действительно была хороша!
Несколько рааз они оставались у нас ночевать, когда к их третьей любвеобильной подружке приезжал так сказать жених из деревни и они два дня не выходили из комнаты.
Они с нами частенько делились продуктами, стирали вещи убирали в комнате, что было немаловажно.
Месяца через три, их роман прекратился, Колек сказал что она его утомила, да и одна анатомическая особенность ему очень не нравилась.
Я пытал его но он рассказал только через пол года, когда мы переехали на квартиру напротив общаги.
По его словам, у нее на груди, вокруг сосков росли черные волосы, и это ему не нравилось, и к тому же после секса с ней у него начались какие то выделения и ему прокололи бицилин.
Несколько раз после этого мы их так же встречали по старой памяти и пару раз они оставались ночевать у нас на квартире.
Один раз Колек укатил к себе в Краснодар на свадьбу сестры и я остался один.
Вечером в дверь позвонила Вера и попросилась переночевать, так как к Алене приехал хахаль а Надя ушла к подружке.
Без всяких задних мыслей я согласился.
Она постелила себе в другой комнате, и мы выпив винца разбежались баиньки.
Часов в двенадцать, она зашла в комнату и присела на край кровати, объяснив что у нее бессонница.
Мы болтали обо всякой фигне, хотя мне очень хотелось спать.
Я односложно отвечал, иногда невпопад, с одним только желанием, чтобы она поскорее свалила в зал.
Сон как рукой сняло после ее вопроса - Не смог бы я ее сделать женщиной?
Я ожидал услышать все кроме этого!
Сколько раз я сваливал из комнаты когда они с Кольком маиковали мне чтобы я их оставил, а потом я видел товарища с улыбкой наебавшегося кота!
Оказалось было все совсем не так!
Она была девственницей, и хотела чтобы Колек сломал ей целку, по идиотской причине, чтобы быть как все подружки.
Но у них ничего не вышло, хотя они и пробовали несколько раз.
Но как только Колек одевал советское изделие №2, его боец становился вялым и не мог сломать ее крепостные ворота.
После пятой попытки они расстались, а чтобы я не узнал этой тайны, мне была рассказана страшилка про волосатую грудь и трепак.
Я предложил ей подумать хорошенько, надо ли ей это?
Сломать то проблем нет, а вдруг потом пожалеет об этом, а уже не зашьешь обратно!
Но она твердо стояла на своем, и я не стал возражать.
Объяснив проблему что у меня нет презервативов, я услышал что у нее безопасный период но на всякий случай попросила в нее не кончать.
Узнав что они пытались это сделать в классической позе, я попробовав понял что это трудновато из за ее анатомических особенностей,после чего поставил ее на четвереньки и со второй попытки достиг результата.
Потом мы еще несколько раз тайком от Коли встречались, для закрепления так сказать достигнутого результата, и вскоре расстались без сожаления, оставшись хорошими друзьями.
Я пошел работать в баню, Колек остался жить с хозяйкой квартиры, растолстел и чувствовал себя неплохо.
Мы поддерживали связь, но совместных гулянок больше не было.
Вскоре я стал снимать у одного моремана квартиру, который мне поставил условие чтобы следил за его хатой и охранял, а так же проводил регулярный клининг.
Когда я увидел квартиру я ему был готов пообещать что угодно, но что такое клининг спросить постеснялся.)
Мой товарищ из универа объяснил что так называется уборка помещения.
Зарабатывал я хорошо, и очень любил собирать пятидесяти рублевые купюры, их у меня в заначке всегда лежало ровно двадцать штук.
Однажды мне позвонила расстроенная Вера, и попросила о встрече.
Я пригласил к себе домой, и был поражен тому что она вся была в слезах.
Минут через десять, когда с помощью поглаживания по спине и попе, а так же поцелуев в ушко, она успокоилась смогла внятно объяснить что ее так угнетает.
Оказалось что она через четыре месяца, заканчивает училище и уезжает к себе в деревню работать в школу, и что ее уже так сказать обручили с другом детства, сыном одного уважаемого человека в селе, по национальности кабардинцем.
Ее родители и сам жених были уверены в ее непорочности, в отличии от нее.
Но свадьба с восточным человеком это не так просто как кажется, тем более что там после первой брачной ночи родители должны проверить простынь со следами крови.
Если этого нет, опозорят на всю округу и жизни не будет никакой, а могут и что похуже сделать.
И тут мне в голову пришла одна гениальная мысль!
Помимо слова клининг, я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика!
У нас на тренировке был пиздабол по кличке Доктор, студент второго или третьего курса меда, который ссученок как то поиздевался надо мной, но был прощен, и я слышал как он бахвалился что его знакомый делает такие операции только в лет, и хоть несколько раз ломай целку, потом все восстановить можно и никто ничего не узнает!
Ну все посчитали это трепом, но тут я схватился за эту мысль как за соломинку!
Так как это был январь и суббота, Док оказался дома.
Выслушав мою просьбу, он сказал что перезвонит через несколько минут.
В глазах веры засветилась надежда!
Он и правда перезвонил минут через пять, и сказал что на такой то день цикла пусть приезжает по адресу в клинику, где все сделают в лучшем виде, но анонимность будет стоить пятьсот рублей!
Поняв что хоть и дорого, но заплатить придется, тем более денег таких у Веры точно не было, я согласился.
У Веры в глазах опять появилось отчаянье, но оно исчезло, когда я торжественно ей вручил десять новеньких полтинников, тем более день цикла был как раз в понедельник!
На последок мы от души позанимались сексом до утра и она радостная уехала в общагу.
На душе была легкость, и я совершенно не жалел о пятистах рублях, тем более внутренний голос подсказывал что я поступаю правильно!
В тот же вечер, возвратившись с тренировки, у подъезда я встретил зареванную Надежду, которая напросилась ко мне в гости, рассказав не менее душераздирающую историю своей жизни.
На первом курсе она по глупости залетела, толи это было изнасилование, толи по согласию, уже не помню.
Мать ее заставила сделать аборт, и поэтому она очень боялась опять наступить на те же грабли, ни кму не давала и была недотрогой, и главное она тоже выходит замуж за друга детства только русского, и тоже не хочет опозориться.
На вопрос что от меня нужно? Она спросила - не смогу ли я ей помочь как Вере?
Если я согласен, то она готова со мной за это потрахаться!
Трахаться с нею мне никак не хотелось и было по человечески жалко, я сделал ей встречное предложение.
Она делает мне клининг, а я договариваюсь с врачем и даю ей за это пятьсот рублей на процедуру, тем более что циклы у них практически совпадали.
Она обиделась, сказав что она порядочная девушка и такие непотребности как клининг делать не будет ни за какие деньги!
Узнав что это уборка квартиры, она с радостью приступила практически сразу!
Я позвонил Доку и предупредил, что пациенток будет двое, он не возражал.
К шести утра квартира блестела, все вещи были переглажены, каждый носок имел свою пару, все забытые девушками серьги, заколки, резинки, трусы и лифчики найденные под креслами и кроватями, были аккуратно сложены в пакет, и даже зеркало на потолке она аккуратно протерла от пыли, стоя на стремянке!
Получив свои честно заработанные десять полтинников, в восемь утра она с подружкой уже была у врача.
К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!)
А я сел на автобус, и с чувством выполненного долга и мыслью что поступил правильно, укатил к маме в деревню на недельку отдохнуть.
А на следующий вечер было объявлено о Павловской реформе.
Неустанно заботясь о благе трудящихся, государство решило изъять из оборота сотки и полтинники образца 1961 года, дав на обмен всего два дня.
Но я спал спокойно, потому что деньги не пропали а потрачены на доброе дело, и теперь это проблемы не мои а жадного доктора, который делал операцию.)
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
285 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
>>я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика!
Мистер Крабс: - Это слово - плохое слово, которое нельзя произносить ни в коем случае! Есть целый список из 13 таких слов.
Сквидвард (считает): - Но я знаю только 8...
Крабс: - Это значит, что ты не матрос!
Похоже, что я тоже не матрос.
Нет, про зашивание я в курсе, но не знал, как это называется "иностранными словами".
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Заморыш Джо• 25.11.18 12:11
а я еще знал слово дефлорация))) Продвинутый был бля!)) А вот про свингеров узнал намного позже))
+0–
ответить
AliZetto➦Соломон Маркович• 13.01.19 00:38
что-то ботаническое есть в этом. ну, все верно - цветок же срывают)
+0–
ответить
Ой знаю лоха которого женили на себе "целковым" методом. У девки месячные начинались и тут она "уступила" Коваленко. Но типа она честная и ни с кем до него не была. Выебла мозг так что он уже не понимал что там куда сует. Ну и все - женись. Женился лошара
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★• 25.11.18 02:29
Ааааааа!!!!))))
Ай молодца!!
Новый жанр на сайте: «О ебле — с юмором!»
Генри Миллер смотрит с небес и умиротворённо улыбается...
+0–
ответить
Надо же, а я понял, что это Соломон Маркович, только когда была упомянута баня. А так казалось, что все же другим стилем написано. Хоть и про половую сексуальную еблю.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 25.11.18 11:30
Шо совсем другим?))) Может показадлось потому что я совершил благородный поступок?)))
+0–
ответить
ystervark➦Соломон Маркович• 25.11.18 17:14
Тут трудно сказать - сомнения были до указания про баню, а благородный поступок случился позже.
Надо было потянуть интригу, типа в самом конце написать: "Деньги, конечно, были большие, но для меня вполне нормальные, ибо я тогда уже работал в бане". А до того про баню не сообщать.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 25.11.18 17:19
Спасибо за подсказку! Учту)))) Как тебе сегодняшний мегабум жалостных рассказов?
+0–
ответить
ystervark➦Соломон Маркович• 25.11.18 22:43
Дык, каждый раз воскресенья с нетерпением жду, ради очередной порции слез. Тут тебе и кот-людоед, и снайпер-близнец, с старик у моря, и даже на миллион рублей сигарет, и двухметровый амбал с тяжелым аргентинским акцентом. На любрй вкус! Урыдайся. Но пуще всего я рыдал от истории про мощность электрического тока.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦ystervark• 26.11.18 09:17
Ну это воскресенье побило все рекорды! Соломону хотелось плакать через историю, а их больше шестидесяти было)))
+0–
ответить
вся история фигня, вот концовка главное
очереди в сберкассы занимали с ночи, стояли до открытия
на удивление меняли быстро
попали те у кого было много
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦МБ• 24.11.18 22:47
Ну когда студент пиздоболи про это то говорил что чуть ли не за сотку можно зашить, а как до дело дошло мне пятьсот за анонимность выкатил))) Но он клялся что все ушло хирургу)))
+1–
ответить
По Ломачинскому получилось. У него есть рассказ, как будущие военные медики в доле с преподавателем гименопластикой промышляли.
+0–
ответить
Старый анекдот:
Сидят дед с бабкой, щи хлебают.
И вдруг дед ложку в сторону отложил, да ка-ак даст бабке по морде.
Та, понятно, в недоумении вся такая:
- За что!?
А дед говорит:
- Да, бля, как вспомню, что не девкой взял...
Автор,
когда пишешь "слово хуй", то слово "хуй" надлежит брать в кавычки.
А вообще, если честно отбросить все юношеские фантазии и прыщавые придыхания над
половыми позами, то в чистом осадке остаётся одно: две весёлые девки развели автора на еблю за бабки -
да так умело, что он себя после этого ещё и самым мужчинским рыцарем чувствовал.
В стародавние времена таких мастериц называли гетерами; в наше же время их называют "бляди на доверие"
+3–
ответить
васька ★★➦siux• 24.11.18 23:08
Не так. Дед с бабкой сидят чай пьют, вдруг дед начинает хрюкать в стакан, весь чаем забрызгался. Бабка:
-Ты чего, старый?
-Да вспомнил, как тебе целку ломал.
Бабка начинает ржать в голос. Дед:
-Ты чего это?
-Да ну тебя. Она уже давно до тебя сломана была.
+1–
ответить
DeliriumTremens• 24.11.18 19:38
ждем продолжение, о том как жадный доктор уехал в америку,
и теперь он где то в калифорнии :)
+-1–
ответить
Клон майора Звягина• 24.11.18 17:59
Как тут всё работает, почему Соломон Маркович не на первом месте?
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Клон майора Звягина• 25.11.18 02:35
А сегодня линейка сильная...
Заслуживает, конечно, Соломон открыл новое направление байки, маладца!!
+0–
ответить
Пластилиновая Ворона➦Клон майора Звягина• 25.11.18 23:10
Потому что многим надоели уже эти сочинялки графоманов.
+0–
ответить
Так вот кем все целки были сломаны, хорошо хоть и заштопанные мне не попались!)
+2–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:54
Не завидую, ты наверно как Рэмбо - весь в крови))
+4–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:58
Вот так люди и палятся...
Марковичу пиздец, если это "Последняя в 2013)))" жена прочитает.
...В нашей памяти ты будешь жить вечно!...
+4–
ответить
beglets➦Клон майора Звягина• 24.11.18 18:03
При любых раскладах жена ему пяльца в одно место засунет. Вместе с мулине и иглами.
+2–
ответить
Клон майора Звягина➦Chicago95• 24.11.18 18:18
Ну может у него с Доком связи остались и он помогал девицам невинность восстанавливать
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦Клон майора Звягина• 24.11.18 18:21
Я в эту сторону даже не подумал)))
+0–
ответить
beglets➦Клон майора Звягина• 24.11.18 19:30
Ну, вот...
Последняя реплика С.М. была больше часа тому назад. Таки жена прочитала за 2013 год.
Наверное, выбрала морквину боболее и произвела дефлорацию Содомону...т.е. Соломону Марковичу...
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 21:58
Злой ты)У меня супруга с интернетом не дружит)))
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Клон майора Звягина• 24.11.18 21:58
Дефлоратором поработал)) На благо Беларуси))
+0–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:07
Слава Богу, ты пришёл! (передача такая)
Я не злой, я волновался!
Мало ли... Знатный дефлоратор мог пострадать из-за хвастовства.
Я ж не знал, что инет для супруги - табу!
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Клон майора Звягина• 24.11.18 22:20
Неи. Больще так не благотворительствовал, только лет восемь назад дал одной девушке червонец на татушку чтобы забить партачку детскую на плече. Забабахали розу красивую!)))
+0–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:31
Да ладно! Сайт предполагает весёлые истории. Ежели к историям ещё поприкалываться - хуже сайт не станет!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 22:40
Лучше станет)) Веселых историй маловато, Грубас пропал?)
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:43
Это ж с ума сойти с вами, мужиками, можно.
Замороженную водку они пьют, а просто охлажденную - кушают.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 24.11.18 22:48
Ну я имел ввиду до состояния когда ня льется как бы тянентся)))
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:57
Она ещё и тянется! Нет, это слишком. Можно придумать загадку.
+0–
ответить
Nadine ★➦Чатланин• 24.11.18 23:10
Ага, угадаешь. Я в гостевой загадку загадала:(
Это сказал Соломон в 22:09. Водочку кушал...
+0–
ответить
Кстати, насчёт снятия швов. За отдельные деньги можно было зашить спец. нитками для внутренних швов, они потом сами рассасываются.
+3–
ответить
beglets➦васька• 24.11.18 17:53
Там, по ходу, девки и без ниток рассосались - только в путь! Маркович ведь не всё расписал, приберёг на будущее.
+1–
ответить
Можно все, но гинеколог должен все равно посмотреть, что там срослось, и что там рассосалось.
Или не срослось. Или не рассосалось. Потом уже даст (или не даст) добро на дальнейшую эксплуатацию. А то там, может, нагноение? А жаних будет своим немытым органом совать. Неудобняк, решит, что у супруги триппер нелеченый.
+1–
ответить
Ага, знаешь такую частушку:"Вот она, вот она, на х.. намотана"? Это я про неснятые нитки.
+1–
ответить
Алексей 18 ★➦васька• 25.11.18 02:27
А пока они там рассасываются, и пациентка не должна лениться, с другой стороны.
+0–
ответить
Максим Камерер ★★★★★• 24.11.18 16:26
Теперь понятно что в Москве таджикские проститутки делают: на девственность копят.
Бабки я свои в павловском швырке махнул через жд кассы. Знакомые были. Купмл пару поездов билетов и сдал.
Так что павлов соснул хуйца, а не моих авуаров.
Но и тогда ума хватало в доллары кэшится, а рубли держать постольку -поскольку.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 24.11.18 16:33
Макс ну я думаю у меня таких авуаров и не было как у тебя)))А основная заначка в мелких деньгах. В основном пятерки, десятки и четвертаки)))
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 18:38
Я тоже тогда вел разгульный образ жизни, потому особо не копил. Но на руках была месячная выручка от автобусных перевозок.
Не моя, но часть моих денег там было. Руководство кооператива впало в легий ступор, в народе охуением называемый. Ну а я через кассиршу вокзала , коей присовывал, провернул эту аферу. Немного дали начальнице ее. Процентов 5. Кассирше еще 5.
Начальству же сказал, что 30% придется потерять.
Они были счастливы.
Так что ты свои бабки на хер спустил, а я своим хером еще и заработал)))
+1–
ответить
Максим Камерер ★★★★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:35
Точнее, не совсем так. Каждый билет покупается на 100ку. Сдача-уже твоя , а не собаки-Павлова.
А потом слаешь билеты и возвращаешь остальное.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 24.11.18 22:39
Хитрая схемка. Есть у тебя комерческая жилка))
+0–
ответить
Lunohod➦Соломон Маркович• 25.11.18 03:15
Тонко подмечено. Большого ты ума человек, Соломон Маркович.
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 12:21
Железнодорожному?))))))))))))))))))))))))))
Ну ты и фантазер. А хоть бы и так, в начале!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 25.11.18 12:33
Тогда можно было скупить на месц билеты на поезд Москва-Владивосток и Адлер-Красноярск и до сих пор жить припеваючи))))
Эх мечты!!!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Максим Камерер• 25.11.18 13:03
Люблю этот анекдот)))
Хотел сегодня на сайте голову разгрузить, но после первой истории плачу, плачу... Пока не дочитал до конца! На пятидесятой остановился)))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 14:14
Опасный путь. У меня однокашник был, пробил себе в отпуск халяву.
Когда мы топтали плац он сгонял проводником от Влада до Москвы несколько раз проводником.
Он был старше всех нас, даже отслуживших, и в мореходку пошел в 25 лет, после нескольких лет работы
на охуенно подземном предприятии, дабы еще два года косануть от армейки, когда внезапно с него сняли "бронь"
Вован. Красавчег. Кого он только не вертел, но однокашники говорят - плохо кончил.
+0–
ответить
Вот чем я никогда не заморачивался - так это девственностью...
Но пассаж "в восемь утра она с подружкой уже была у врача.
К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!" - не мог не "порадовать" дикой наивностью.
"Дэвушки" сначала должны будут придти к гинекологу швы снимать дней через пять - ну, если, конечно, не хотят подарить нотариусу несколько "радостных минут" лицезрения свежезаштопанных влагалищ с торчащими нитками... Еще дня три будут подживать места швов. А уж потом можно отправляться на "контрольную дефлорацию"...
+4–
ответить
Соломон Маркович ★➦НМ• 24.11.18 16:30
Это образное выражение про нотариуса))) Они же сразу расчитались. Как Док ине говорил им ушили плеву, а когжа швы снимали я не знаю, меня это уже не интересовало))) Деньги сразу как и договор был. Они просто мне после этого позвонили и сказали что все нормально и поблагодарили.)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 16:48
И автограф доктора! Шил такой то! Гарантия 1 раз)))
+1–
ответить
beglets➦beglets• 24.11.18 16:48
Ну, и Ваша подпись - изделие опробовано и обкатано, старший смены ОТК - Соломон Маркович.
+2–
ответить
НМ ★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:29
Образность образностью, но если гименопластика реально имела место, трахаться "естественным путем" тем девкам не хотелось еще месяца два как минимум, это 100%. А при "вторичной" дефлорации визги и писки были раза в три громче, чем при "первичной", т.к. реконструированная плева хочешь-не хочешь получается более "капитальной", чем исходная, так что еще фиг порвещь.
Там есть еще эрзац-вариант, упрощенный и не требующий долгого заживления. Но его надо "фиксировать у нотариуса" в течение максимум недели после микрооперации, т.к. через неделю (а иногда и через 4-5 дней) такая "микродевственность" плавно "рассасывается" вне всякой связи с половым актом.
То есть тут нужен уже ювелирно-точный расчет времени...
+1–
ответить
Зашить нах... все снаружи матрасным швом и вешать бирки от проверяющих, как на огнетушитель, через равные промежутки времени. Скажем, через день.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦НМ• 24.11.18 22:37
Ну замуж она должна была выходить в первую субботу июня насколько я помню? Через три месяца примерно))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦НМ• 25.11.18 12:07
"А при "вторичной" дефлорации визги и писки были раза в три громче, чем при "первичной", т.к. реконструированная плева хочешь-не хочешь получается более "капитальной", чем исходная, так что еще фиг порвещь"
К спине пришивали?
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Алексей 18• 25.11.18 12:14
Я тоже слышал такую информацию что второй раз больнее, но не проверялс))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 12:19
Маркович, может тебе шоу устроить "По второму разу", все интересней чем "Дом 2"))
+0–
ответить
Алексей 18 ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 14:31
Не мое)) Из анекдота про вежливого лося, ебаря-насильника)))
+0–
ответить
Как раз перед этой реформой государство судорожно печатало новенькие полтинники и стольники, чтобы потом объявить их недействительными.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦васька• 24.11.18 16:12
Я собирал новые полтинники, они мне нравились. Хрустели прикольно, а мятые если были я их сразу тратил))) Я любил читать Агату Кристи про Пуаро, у него в одном рассказа напивано что на счету у него в банке лежала всегда одна и та же сумма, что то примерно три тысячи сто сорок четыре фунта или что то типа того.)) И я все время держал в шкафу двадцать полтинников)))
+1–
ответить
васька ★★➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:25
Так же старушки в это время радостно меняли свои "гробовые" накопления на новые хрустящие полтинники и стольники, чтобы пачка была потоньше и легче было прятать. А им потом сказали - идите стойте в очередях, чтобы обменять эту макулатуру. Меня незадолго до реформы предупредили, что деньги будут менять. У меня на руках было около 2 тысяч новыми стольниками - получил за одну работу. Это моей знакомой официантка в ресторане сказала, торгаши об этом знали задолго до. Так я просто положил эти стольники на счёт в сберкассе, а потом брал потихоньку по мере необходимости.
+3–
ответить
Соломон Маркович ★➦васька• 24.11.18 16:26
Да... Примерно так и было. Кто то знал и успел, а кто то в очередях стоял)))
+1–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:27
У меня тоже всегда литра в холодильнике.
Аккурат двадцать полтинников и им пох инфляция!
+3–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:44
Норм. Остальной "золотой резерв" - в банках.
В трёхлитровых.
В погребке.
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦Соломон Маркович• 24.11.18 18:04
Блядь, были же буржуины, а я до сих пор нищий студент)))
+0–
ответить
drrddr➦beglets• 24.11.18 23:46
Ну хоть просвещенная литра то? В смысле лампочка, когда дверца закрыта, горит?
+0–
ответить
Галка вульгарис• 24.11.18 15:40
На третьем абзаце подумала, что это Соломон Маркович, и не ошиблась!))
+1–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:46
Стиль Соломона давно узнаваем. Сегодня с Эдиссоном схож.
+-1–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:55
Медаль можно получить. Предоплата 100%. Номер **************. Сотрите монеткой защитный слой.
+-1–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:11
Так жеж любой каприз за ваши приличные наличные...
+-1–
ответить
mitosSmitos ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 18:10
Да причём тут стиль, тут тип сюжета узнаваем. Если про еблю - значит Соломон Маркович.
+3–
ответить
Эдиссон ★★➦Nadine• 24.11.18 23:31
Путаешь Надюша, я обычно про любовь, а поебушки, как сопутствующее. Прошу не путать...))
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эдиссон• 24.11.18 23:33
Да... упущение... чет я про любовь ничего не писал))
+0–
ответить
Nadine ★➦Эдиссон• 24.11.18 23:37
У Соломона как-то всё с любовью к людям, даже если про любовь и не сказано. Любвеобилен, стервец!
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 23:50
Я чувствую. Весёлый, лёгкий в общении, не заморачиваешься. Не строишь из себя пуп Юпитера. Правильно.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 24.11.18 23:55
Да какой у меня пуп Юпитера? Надо всегда быть самим собой! Мама так учила.
+0–
ответить
Хренонимус ★➦mitosSmitos• 25.11.18 23:12
Гайд к опознанию:
Если про любоффь, а трэш/ебахаханьки на закуску - Эдиссон
Если про еблю, а трэш/еще ебля на гарнир - Соломон Маркович
Если про деляги, а на гарнир - ебля / трэш - Максим Камерер
Если про "как с я стал миллионером" и ни треша ни ебли - Поппингтон
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 26.11.18 12:00
Как там было?
"Я читаю этот сайт с конца прошлого века"? :D
+0–
ответить
mitosSmitos ★➦Хренонимус• 26.11.18 13:19
Почти согласен.
Про Эдиссона не скажу - не слежу.
У Соломона ебля - часть сюжета, смакуя детали и подробности, как в эротическом кино.
У Камерера - на заднем плане, как постельные сцены в боевиках.
У Поппингтона - без ебли.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦mitosSmitos• 26.11.18 13:52
Почитай его историю дня два или три назад про обосранного мужика. Интересно!)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦mitosSmitos• 27.11.18 09:20
Ну и? Повезло мужику, обосран был но счастье нашел)))
+0–
ответить
Так как там с грудью-то было у брунетки, в конце концов? Или это, кхм, познается лишь в следующей серии?
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦drrddr• 24.11.18 15:18
Да чес это был! Грудь прекрасная и никакой волосатости, и про тепак он мне наплел! Подстраховался так сказать!)))
+1–
ответить
drrddr➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:40
- А зачем у женщин вокруг сосков пупырышки?
- Да это для слепых, шрифт Брайля: "лизать здесь"
+3–
ответить
drrddr➦Алексей 18• 24.11.18 18:36
Дык может это ключ к всему повествованию! И в конце раскроется какая-нибудь страшная тайна, типа что спина и руки тоже волосатые, да и вообще это мужик был, короче как у Хемингуэя, или как его там О'Генри
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦drrddr• 24.11.18 22:29
Да ты что! Девушка точно! Тело шикарное. Ну а даже если бы и волосатая немного была меня это особо не волновало тогда)))
+0–
ответить
Как обычных? У них типа у всех пупырышки!! Или я в чем-то всю жизнь трагично ошибаюсь?
+0–
ответить
Темно было, наощупь, все наощупь. Особенно когда холодно. Образованные называют это анионами, или ариэлями, как-то так. Картинки нужны, картинки, вот только не знаю встречаются ли такие в интернете
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦drrddr• 25.11.18 00:51
Орелами мне кажется? Они все разные, у одних большого диаметра, у кого то маленькие, у кого то соски вобще сантиметра три бывают. Сколько девушек и столько сисек))) Точнее в два раза больше чем девушек))
+1–
ответить
drrddr➦Соломон Маркович• 25.11.18 01:41
Чтобы быть совсем точными, "Вспомнить всё" со Шварцом вспоминать будем)?
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Соломон Маркович• 25.11.18 23:17
Кажется, сударь. Хотя, если глянуть шире на вопрос - то вот это как раз для слепых (ну или хреново видящих). Для корректной самонаводки мелкого на сиську в условиях ограниченной видимости.
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦пскович• 24.11.18 15:04
Где здесь зависть, только радость, уверяю, от непрекращающегося потока
+2–
ответить
Соломон Маркович ★➦Клон майора Звягина• 24.11.18 15:08
Когда живешь весело приключения сами находят тебя!)) И почему бы других не повеселить?))
+1–
ответить
Клон майора Звягина➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:15
Согласен, это к первому предложению. Ко второму, где знак вопроса, это предложение пографоманить? Чучка писатель? Задумался)))
+0–
ответить
Клон майора Звягина➦Соломон Маркович• 24.11.18 15:38
Не помню, утром проснулся, позавтракал и похмелился одновременно, в обед уехал из этого Ада)))
+0–
ответить
Эстет➦Соломон Маркович• 24.11.18 22:38
Что за слово ты произнёс, до боли родное, Лиманчик... Я одну историю, произошедшую со мной там уже где-то
здесь рассказывал, правда без ссылки на место.
И вообще, интересно было бы познакомиться (если ещё не знакомы
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эстет• 24.11.18 22:45
Я там бывал 1989-1991 гг., 2000-2001 г.))) Спортсмены, наша стоянка была за забором на Пермяках недалеко от зала где концерты и капустники были)))
+0–
ответить
Эстет➦Соломон Маркович• 24.11.18 23:37
Не уверен, что мы об одном и том же месте говорим. Но моя история была тоже о том, как порядочной, но стремящейся
к нормальному женскому распутству невесте везде преуспеть.
+0–
ответить
-Доктор , спасибо , столько крови было , даже больше , чем в первый раз .
-Да что Вы , всего лишь пару лезвий "Нева".
+2–
ответить
Ох и Маркович!
На все, так сказать, руки мастер!
- Вам сломать?! Завсегда с удовольствием! А Вам подштопать, подъизносилась?! Так поможем, обращайтесь!
Лудим, паяем,
целки ломаем -
целки починяем!
+10–
ответить
Соломон Маркович ★➦beglets• 24.11.18 14:10
Все что сломано человеком, им же может быть и восстановлено!)) Ну если чуть перефразировать)))
+1–
ответить
beglets➦Соломон Маркович• 24.11.18 14:24
Ежели один человек чего сделал - другой завсегда починить сможет!
*** "Формула любви", кузнец.
+2–
ответить
Не, ну, а чо? Хорошая история, жизненная... И Соломон раз от раза все лучше пишет. Плюс!
+6–
ответить
Тоже мне проблема - штуку поменять. Это была не конфискация, а обмен. Никто доктора деньгами не наказал.
А вот это выражение «сломать целку» вапше коробит! Ты б ещё молотком и стамеской пользовался.
А история ржачная канешно. Плюсег!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 12:49
Ну народное выражение)))) дефлорация писать надо было?)))
+3–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 13:29
Ну ни знаю. Сейчас такими делами никто не заморачивается. И как кому чего ломали даже не рассказывает. Да и слов таких в 11-13 лет не знает
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 14:22
Именно так она и сказала - Я хотела чтобы он сломал мне целку! Дословно! Я же писал что она на язык остра была и не чуралась наших дискуссий и шуток)
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 15:13
Я сначала хотел дать четвертаками, но потом решил ее поразить своей крутостью и щедростью души. Десять полтинников роизвели эффект!)
+0–
ответить
А тот ли это доктор о котором пишет А. Ломачинский. https://www.e-reading.club/chapter.php/34890/54/Lomachinskiii_-_Akademiya_rodnaya.html
+4–
ответить
DeliriumTremens➦Соломон Маркович• 24.11.18 16:55
Володя Линдерман издавал, это самое начало 90х.. все очень возмущались этой похабной газеткой...
но тиражи сметали :)
+1–
ответить
DeliriumTremens➦Соломон Маркович• 24.11.18 19:44
https://www.libex.ru/detail/mag809264.html
все номера запрещены и изьяты
если где то найдете, киньте ссылку,не зажмите :)
+0–
ответить
Вот просто уверена , что Соломону Марковичу надоело уже давать деньги недевственницам Таджикистана , и он, воспользовавшись своим влиянием в ООН , продавил это обращение к руководству страны.
+9–
ответить
Соломон Маркович ★➦Бабаяга• 24.11.18 12:22
Дык финансовое состояние уже не то что раньше))))да и нет таких в Таджикистане)))
+1–
ответить
Бабаяга➦Соломон Маркович• 24.11.18 12:46
Как это нет? Вам имена, фамилии? Да даже когда я там жила ( а это был 1980-1981 года) ,знала лично нескольких. А с тех пор , думаю, мало что изменилось в этом плане.
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦Бабаяга• 24.11.18 12:52
Да Вы что? Здесь же похабщина!)) Хотя я доброе дело сделал, девушкам помог!)))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 14:50
Это тебе всё равно, а в ятаджикистане есть разница
+1–
ответить
qart➦Соломон Маркович• 24.11.18 17:10
У Лермонтова поэма "Сашка" "Девицы -недевицы. Красавицы.!"
+0–
ответить
Хочется спросить: зачем человеку хочется быть как все? Вера хотела быть, как все подружки... Вот нафига это, я не понимаю?! Машину как у Васи, кольцо как у Дуси...
+2–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 24.11.18 11:45
Может, зависть? Но мне это чуждо. Наоборот, "такое как у всех" вызывает отторжение.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 24.11.18 11:56
В молодости на все смотришь по другому. Может и завидовала подружкам?))
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Nadine• 24.11.18 12:41
Здрасти! Так и пить начинают и курить, и трахаться. Всё за компанию
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Chicago95• 24.11.18 12:51
Согласен!)) Чтобы не выделяться в коллективе))
+0–
ответить
Nadine ★➦Chicago95• 24.11.18 12:51
Почему это всё "за компанию"? Чтобы не выделяться? Точно, стадо...
+0–
ответить
Chicago95 ★➦Nadine• 24.11.18 13:35
Точно, стадо...
А такого слова как «коллектив» в твоём бедном лексиконе нету? Или все будут платье поднимать, чтобы лицо укрыть, а ты шляпкой ниже пояса прикроешься
+0–
ответить
пскович➦Nadine• 24.11.18 14:52
"ТАМ" хочется быть не таким , как все , а гораздо "КРУЧЕ" в их понимании .
+0–
ответить
Эстет➦Chicago95• 24.11.18 22:21
Не всегда. Когда мои родители были ещё молодыми и глупыми мама сказала папе, что от мужчины должно
пахнуть не молоком, как от него, а табаком. Он задачу осилил и курил много лет пока не бросил по медицинским
показаниям. А я во всём руководствовался собственными желаниями. Но результат оказался тем же.
+0–
ответить
Хренонимус ★➦Эстет• 25.11.18 23:38
Сколько раз я слышал вариацию этого анекдота:
"Мне нравится, как от тебя пахнет дорогими сигарами и коньяком.
Фу, опять накурился своими сигарами и напился коньяка"
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Хренонимус• 26.11.18 09:22
Продолжение.... А почему тебе не нравится водочный перегар с чесноком?)))
+0–
ответить
Nadine ★➦Эстет• 26.11.18 09:29
Да, Эстет, чудная у тебя мама... Если мужчина не курит, от него пахнет мужчиной, а не табаком.
+0–
ответить
Натюрель - так натюрель. И с женщины убрать всю косметику и парфюмерию.
Я могу ещё и шляпу снять и носовой платок выбросить в обмен на снятый лифчик.
Так постепенно и дойдём до естественного совершенства.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Эстет• 27.11.18 09:21
Да Вы Батенька и в правду Эстет!))) Без косметики это намного лучше. Поэтому сначала душ и никаких отговорок!!!
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 27.11.18 09:23
У мужчин и женщин разное понятие о совершенстве как мне кажется? Иногда диаметрально противоположны.
+0–
ответить
Nadine ★➦Соломон Маркович• 27.11.18 09:28
Ну, я выразилась неточно спросонья. Натуральность достижима, совершенство - нет. Вот трезвый, некурящий и после душа мужчина - чем плохо? Натурален, как при рождении. Почти:) Я если пахнет коньяком? Ну так и пахнет коньяком, а не мужчиной.
+0–
ответить
Соломон Маркович ★➦Nadine• 27.11.18 09:35
Логично!)) Доброе утро)))
Все зависит от многих факторов. Напишу пару историй про свингер клуб, первый опыт и свои впечатления о естественной и не естественной красоте)
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Соломон Маркович• 27.11.18 20:03
В изложении Маши, про девушку, которая стеснялась раздеваться, а потом ушла с другим, крайне увлекательно и в выпуск рекомендую :) Или это другое? Кстати, вот стишок пришел в голову:
Мы решили потрясти моральные устои!
Увы, мы были разнополые
И было нас всего лишь двое..
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Некто Леша• 27.11.18 20:15
Не относись ты слишком уж смиренно
К понятию "корпоративная культура"
Не стоит на корпоративе непременно
Всем отдаваться, как полная дура!
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★➦Соломон Маркович• 27.11.18 23:04
Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. А вот моя лично добродетель вздымается гордо, спокойно и незыблемо.
+0–
ответить
Вы, Соломон Маркович, похабник, конечно, но + за наказанные зло в лице жадного гинеколога))
+1–
ответить
Соломон Маркович ★➦qart• 24.11.18 11:14
Я подумал что очень жадный человек! Если точнее - Охуевший доктор!))
+0–
ответить