Как я покупала кровать.
Прав был отец, прав. Мать родила ему дуру. Но что делать, роддом тоже перекрестился, когда мы выписывались, т.е. шансов вернуть обратно - ноль.
Шел третий год ремонта. Живем там же, где идет отделка. Живем - громко сказано. Я вечно в командировках, от семьи осталась одна мама, она и живет. И тут мама взмолилась: "Дочь, купи мне кровать! Я заколебалась спать на этом пыльном диване, тем более, пружины не вовремя впиваются в неправильные места!".
Говно вопрос! Будет у тебя самая лучшая кровать!
Лезу в инет, отметаю белорусских самоделкиных, отметаю космолеты, нахожу нормального производителя ортопедических матрасов и мебели.
Через три месяца, когда мама уже смирилась с тем, что не доживет до встречи с кроватью, привозят это чудо конструкторской мысли.
Через неделю просыпаюсь от того, что в соседней спальне кто-то орет. Любопытно....
Мама на полу, у кровати нет пары ног - не рассчитаны на вес матрасов.
Ладно, заменили.
Через неделю просыпаюсь, в соседней спальне опять орут. Жутко любопытно, неужели опять ноги? Не, все ноги в наличии....
- Вика, кровать взорвалась!
- Мама, с тобой все в порядке?
- ВИКА, КРОВАТЬ ВЗОРВАЛАСЬ, Я СЛЫШАЛА!
... Да, я понимаю, что для альцгеймера рано, но чем черт не шутит? Лезу внутрь, перебираю матрасы, которые весят больше меня раз в пять... Ну НЕЧЕМУ там взорваться. Просто нечему!
Ни петарды, ни пружины... Бля! Спинка треснула! Это дерево лопнуло.
Говно вопрос, дорогу знаю, секс люблю. Заказываю замену.
За те месяцы, что ждала, успела полюбить эту спинку. Такая она была винтажная... Я бы оставила, честно.
Приезжает мастер на замену. Я рыдаю над старой спинкой, мама радуется.
Мастер: - а вам удобно забираться на кровать?
Мама: Да нет, просто Вику не хотела расстраивать. Сначала на кресло, потом на кровать. А вот слезать не очень. И упасть боюсь ....
Я: ????????????!!!!!!!!!!!! да вы охуели, суки, что опять не так-то?
Мастер: - второй матрас лишний. На такую высоту только подросток заберется.
Ладно, говно вопрос. Вычеркиваем один матрас.
Все счастливы, все довольны.
Прошлая ночь.
- ООООООООООААААААААААа! Вика, кровать взорвалась!
Сижу, много курю, думаю. Производителю пока не звоню, вспоминаю нужные слова.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Чечевика с викою,
Вика с чечевикою.
Я стаканчик засадил
И хожу - чирикаю.
(Народное)
+0–
ответить
Чудесная история. Много юмора, секса, позитива. Только матов мало. А почему? Недорабатывает автор. Или язык ему не родной? И самое главное. Эти 185 разнузданных долбоёбов могли бы тебе по два плюса поставить. Со всех своих ников. Как Лёша. Но без нормального пиздеца нихуя развязка не заебись. Поэтому вьебенили Каждый по одному. Как я. Но ты не переживай. Не плюсы главное. А велосипед. Будешь хорошо писать, мы тебе скинемся. И откупим. В подарок. От одного замечательного автора. Но тс-с-с! Пока никому.
Сюпрайз!!!
+0–
ответить
Некто Леша ★★★★★• 29.03.18 22:53
А, Летняя Ночь еще и в подводной части выпуска!
Вика, ну вот куда ты гонишь? То густо, то пусто. То 5-6 единой очередью в несчастного редактора, то несколько дней молчания в выпусках. А он в результате попеременно раздумывает возможно на две темы по твоему поводу:
1. Должен ли выпуск для полуторамиллионной публики на 50% состоять из неугомонной Вики?
2. Куда она, черт подери, вообще подевалась?
Давай своим текстам отстояться хоть сутки, если видишь, что их несколько. Свежим взглядом многое дополнить и исправить можно. Храни себе в ворде или препостах. В них лучше - критеги отметят явные глюки.
По моей версии, в подводное царство выпуска тебя отправила прежде всего фраза:
*Говно вопрос, дорогу знаю, секс люблю. Заказываю замену.
Полагаю, ты имела в виду мозгоебство. Если и настоящий секс в обмен на мебель, мне лично пофиг. Но часть публики подумала вероятно именно это, 209 пуританских долбоебов (на этот час) были возмущены и влепили тебе за это минус, чтобы иже паки таким не хвасталась публично. И другую часть публики ты из-за этого потеряла, мало кто добирается до конца выпуска. Жалко, читается прикольно.
+-2–
ответить
Летняя Ночь ★➦Некто Леша• 30.03.18 05:59
Леш, фраза про секс, она же из анекдота, помнишь?
Идет Красная шапочка по лесу, орет Рамштайн.
Ей на встречу Волк.
- Красная шапочка, и не страшно тебе в лесу одной?
- А с хуя ли? Дорогу знаю, секс люблю!
P.S.Про редактора не подумала, чешу затылок.... Думала, тексты публикуются автоматически.
+1–
ответить
Будет у тебя самая лучшая кровать!
Лезу в инет
------------
Вот это называется "нездоровые понты". Ни за что не поверю, что в Москве нет мебельных салонов.
+0–
ответить
Летняя Ночь ★➦Чатланин• 29.03.18 20:49
Есть, конечно. Заказывала я в салоне, но искала в сети.
+0–
ответить
Летняя Ночь ★➦Летняя Ночь• 29.03.18 21:02
Так и щупала же в салоне. Я тоже за реальные впечатления.
Вроде нормально все было - натуральное дерево, хорошее основание, хорошие матрасики.
+0–
ответить
В оригинале было: лес знаю, секс люблю. А тут похоже на то, что за кровать и ее ремонт расплачиваются сексом(((
+-2–
ответить
Летняя Ночь ★➦Чатланин• 29.03.18 20:46
Ну, можно сказать, что и сексом. Мозги мне выделывали знатно.
+1–
ответить
Летняя Ночь ★➦Чатланин• 29.03.18 21:04
Кто ж спорит?
Однако, жизнь преподносит сюрпризы даже хорошим людям. :)
+0–
ответить
МБ ★★➦Чатланин• 29.03.18 21:05
Я сразу поняла, что речь о выносе мозга отделом по гарантии :) к разряду "сексуальных" еще отношу разговоры с тех.поддержкой
+3–
ответить
Летняя Ночь ★➦МБ• 29.03.18 21:11
Мария, они просили сфоткать любую поломку и в фас и в профиль. А потом еще раз, и еще.
Назвать это чем-то другим, кроме "секса" - пальцы не поднимались. :)
+1–
ответить
В следующий раз звони белорусским самоделкиным. Потому что они не о супер-дизайне впереди планеты всей беспокоются, а чтобы на их кроватях спать можно было.
+5–
ответить