АШОТ ВАЗГЕНОВИЧ
«Чтобы победить ветряные мельницы, нужно всего лишь остановить ветер»
(Из личных наблюдений)
Однажды, года два назад, я незаметно для себя стал Ашотом Вазгеновичем. Хотя, почему незаметно? Очень даже заметно, зазвонил мой телефон и началось:
- Здравствуйте, Ашот Вазгенович, вас приветствует рос-алямс-тралямс страховая компания, подходит срок переоформления страховочки на автомобиль «Соболь» с госномером…
- Извините, вынужден вас прервать, но, к счастью, я не совсем Ашот Вазгенович.
- Извините.
- Бывает.
…………..но, так продолжалось целый год……..
- Добрый день, Ашот Вазгенович, у вас заканчивается страховочка на автомашину «Газель».
- Послушайте – это уже не смешно! Вы целый год, звоните мне через день и называете Ашотом Вазгеновичем! В сотый раз я вас прошу, девушка, ну занесите вы, наконец, этот номер в наичернейшие списки, чтобы ни вы, ни ваши сообразительные коллеги больше меня не беспокоили! Я устал вас блокировать! Когда же кончатся у вас телефоны?
- Я вас услышала, извините.
………….
- Ашот Вазгенович? Добрый день. Подходит к концу страховочка на автомобиль Фольксваген». Будем переоформлять?
- Девушка, а ничего, что сейчас 8.45 утра, да еще и воскресенье? При том, что я два часа назад вернулся из аэропорта и пытаюсь срочно поспать?
- А вы, Ашот Вазгенович, на меня не кричите. Я, между прочим, о ваших автомобильных страховках пекусь. А если не хотите, чтобы вас беспокоили, выключайте телефон…
Пытался я дозвониться до начальства рос-алямс-тралямс компании, но мне вежливо ответили:
- Приезжайте в наш головной офис по адресу ул. Чертокуличевская д.13, там напишете претензию, мы ее рассмотрим в течение двадцати рабочих дней и дадим ответ. К сожалению, по телефону такие вопросы не решаются. Всего хорошего.
Ехать было лень, да и некогда.
В полицию тоже позвонил. Один раз. Барышня в трубке посочувствовала и тоже посоветовала обратится с заявлением в ближайшее отделение, но призналась, что шансов мало, ведь мне не грубят, не угрожают, а просто ошибаются номером, дело-то житейское. Нет состава преступления.
А сколько раз я намыленный выскакивал из душа в ожидании важных новостей с работы и оказывался Ашотом Вазгеновичем? И не сосчитать.
И вот, однажды, когда я был на съёмках в Венесуэле, зазвонил мой телефон и очередная любезная барышня сказала:
- Ашот Вазгенович?...
Мне очень захотелось разбить «трубу» о горячий асфальт Каракаса, но я сдержался и, неожиданно для самого себя, с легким армянским акцентом, весело ответил:
- Да, здравствуй, дорогая.
- Ашот Вазгенович, подходит срок переоформлять страховочку на ваш автомобиль «Хёндай» гос номер 456…
- Извини, моя хорошая, я совсем замотался и забыл вам сообщить, что неделю назад распродал все свои машины, все, все, все: бычки-мычки, газели-мазели, соболи-моболи. Просто решил уйти на покой, всё, хватит с меня.
- Как это распродали? А… «фольксваген Пассат»?
- Его в первую очередь. Продал всё и улетел обратно к себе в Армению. Удивляюсь, зачем не сделал этого раньше? Столько лет зря потерял в вашей холодной Москве. Знала бы ты - какие я сейчас ем баклажаны с орехами, слюной бы подавилась.
- Подробности меня не интересуют, я вас услышала. Всего хорошего, Ашот Вазгенович. Приятного аппетита.
И случилось чудо: вот уже почти год прошел с того счастливого дня, как я, тьфу-тьфу-тьфу, перестал быть Ашотом Вазгеновичем. Даже немного грустно.
Как там без меня «мои» газели-мазели…?
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
18 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Похожая история и со мной была.
В прошлом году какой-то умник указал номер моего мобильного как телефон водителя-экспедитора известной птицефабрики "Петелинка". С тех пор начались постоянные звонки на тему "а когда вы доставите товар?" или "какого хрена доставка так поздно!!!!". На мои объяснения, что я никакого отношения к "Петелинке" не имею и что указанный номер телефона является моим уже почти 20 лет, никакой реакции. Звонил и в саму службу доставки, там выслушали, обещали всё исправить, но даже не почесались.
В конце концов я не выдержали и на очередной звонок ответил:
-- Мы заказали товар, Вы сегодня его привезёте?
-- А зачем, может завтра или как бог даст...
-- Что это такое!!!! Мы за него заплатили, мы будем жаловаться!!!!
-- Так заплатили не мне, я лучше его прямо с машины продам, часть денег в кассу верну, а навар себе оставлю. И вообще к вам ехать далеко.
пауза, потом удивлённо:
-- Это не экспедитор?
-- А как вы догадались?
-- Извините...
В общем с того момента ни одного звонка.
+0–
ответить
Старый Ворчун ★• 09.06.17 10:24
Была и у меня подобная история...
На очередной телефон купил симку и примерно через месяц мне стали поступать звонки от коллекторов... Мол кто-то, скорее всего прежний владелец, задолжал телефонной компании несколько тысяч рублей и их не колышит, но я срочно должен погасить этот долг...
На все мои уверения, что я просто купил симку в телефонной компании реакции не было... Потом, правильно, мне предложили с паспортом прийти в офис компании и отбрехаться... Я их послал, потом стал доставать саму компанию по бесплатному номеру... Примерно на 8-10 операторе и требованиях немедленно переключиться на старшего менеджера, компания сдалась! Больше звонков не было...
ЗЫ. Кстати, советую поискать разговоры с коллекторами на ютубе, есть очень забавные записи...
+0–
ответить
Ну наконец то, наконец Грубас забубенил реальную и клевую историю.
Зачет, отличная история.
+1–
ответить
Николай Мозговой• 08.06.17 22:18
Как я вас понимаю.. )
Я в 2009-том (!) поменял номер.. И с тех пор я- Обухова Марина Саркисовна! :)
Сначала я был вежлив и убедителен. Потом хамовит и эмоционален.
Года два я их посылал на ..й и считал. ВЫ пятнадцатый посланый!
Года три как я смирился и на всё отвечаю утвердительно.
Да , Марина Саркисовна! Да, взял кредит. Но ничего на помню. Даже сумму и в каком банке.
Да, подозреваю о предстоящих проблемах и испорченной карме, но все деньги потратил на изменение пола и теперь я Николай Борисович.
Живу теперь под Ворошиловским мостом в Ростове. Хоттите ещё поговорить?
Короче, они мне парят мозг, а я им.
Что то давно не звонили. :)
+5–
ответить
Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.
+8–
ответить
Посылаю науй в грубой форме, не испытывая никаких угрызений совести. Помогает в 100 случаях из 100. Себя любимого жалко. Время своё.
+0–
ответить
AleM ★➦proctoleha• 08.06.17 22:06
Тоже названивали на корпоративный номер какие-то ублюдки и спрашивали какого-то Берды-Оглы. Пару раз вежливо отвечал деффкам, что такого у нас в конторе нет и никогда не было. На третий раз позвонил какой-то пацан - хронический долбоёб и начал развязно кидать мне какие-то предъявы. У меня не выдержали нервы и я на русском могучем языке, используя термины и идиоматические обороты строителей со стройки, на которой мой отец работал прорабом, а у него в подчинении было много откинувшихся условников-уголовников с соответствующим лексиконом. Когда я я закончил свою тираду, основной мыслью которой было - "не звоните мне больше никогда", в трубке была гнетущая тишина и на том конце кто-то напряжённо сопел.
Через день я получил с неизвестного номера СМС - "Извините за беспокойство, мы поняли, что Вы глубоко порядочный человек".
Больше мне на этот номер с дурацкими вопросами никто не звонил.
И я в очередной раз понял, что с оппонентом нужно говорить на одном с ним языке, чтобы он тебя таки понял.
+2–
ответить
Примыкание Шепилова• 08.06.17 16:41
В декабре прошлого года в Перми снег был белым прям в центре города и пушистым. В маленьком ресторанчике, где я ужинал черными пельменями, ко мне подошла молодая красивая пермячка с очаровательной девчушкой лет пяти, обе в белобрысых кудряшках, и сказала:
- Здравствуйте, вы меня не узнаете?
Секунд за десять я вспомнил все свои пермские грехи конца восьмидесятых (которых и не было практически никогда, я про грехи), подумал, что на кого-то похожи обе, подумал, как быстро растут дети и внуки, раз пять обрадовался и покаялся. Видимо все это отражалось на небритой физиономии, потому что девушка спросила еще раз:
- Не узнаете, нет? Так вы не Радик Карлович?
- Не-а, - замотал я головой, - извините.
И они удалились, грациозно подпрыгивая, а я глотал чорные пельмени со щукой, судаком, креветками и чувствовал себя полным, полным Радиком Карловичем.
+12–
ответить
himic ★➦Примыкание Шепилова• 09.06.17 08:28
Минишедевр. Что это за блюдо "чорные пельмени со щукой"?
+1–
ответить
Примыкание Шепилова➦himic• 09.06.17 09:24
В меню называется "черные пельмени со щукой, судаком и морепродуктами" цвет теста по их рассказам достигается чернилами каракатицы.
+2–
ответить
Sarkis➦Примыкание Шепилова• 09.06.17 21:44
Радик Карлович ... уж не двоюродный ли брат "Казимира Сигизмундовича"?
+0–
ответить
Пан Янек➦Примыкание Шепилова• 14.06.17 12:48
>В меню называется "черные пельмени со щукой, судаком и морепродуктами" цвет теста по их рассказам достигается чернилами каракатицы.
Это те, которые по тыще баксов за тарелку?
+0–
ответить
В студенческие годы мы частенько писали пулю у одного парня дома, благо его предки работали то ли в Ливане , то ли в Ливии...Во время игры частенько звонил телефон , хозяин вставал, минуту его не было, потом возвращался и игра продолжалась.
- А кто тебе всё время названивает, красотка какая?
-Да нет, просто у соседней поликлиники телефон от моего на одну цифру отличаются, вот все время и названивают.
- Ну дак и слал бы их...
- Да слал, и нахуи и в пизду и к ёбаной матери, тока трубку положу, сразу перезванивают и опять 25.
- А шас чё?
- А шас спросят МарьВАннна принимает?
- Принимает!
- К хирургу номерок можно?
- Можно.
и людям приятно и мне спокойно.
+10–
ответить