А вот ещё был случай. Однажды вечером был на очень затяжных переговорах по контракту с запутанными системами поставок и с привлечением синдицированного кредита от нескольких банков. В переговорах участвовали англичане, французы, швейцарцы и наши в моём лице. Просидели до 9 вечера, я выпил несколько чашек кофе и конца заседания еле дождался. Выскочил в холл, а там в WC - очередюга! Не подыхать же! Думаю, сейчас на улице засуну свою совесть куда подальше и как... Как бы ни так! Всё освещено и охранники в костюмах по всему периметру. Что делать? Лопнет же единственный и незаменимый!
Заскакиваю в машину и по газам! Плачу, семеню ногами, сжимаю ляжки и очень сильно мечтаю о каком-нибудь баобабе или секвойе у дороги. А маршрут, как назло, через набережную - иллюминация, блядь, парочки прогуливаются, сука, и ни одного достойного укрытия для законопослушного гражданина. Заплетаю косу на дороге, одного слева обошёл, второго справа, третьего по встречке.
Любовь, вне всякого сомнения, очень сильное чувство, но желание, нет, не желание, скорее жизненная необходимость, поссать намного сильнее. Полцарства за поссать! Правда, оно то отступало, то опять с новой силой наступало. Прилив, отлив, блядь!
И тут сзади вой сирен, мигание красно-синих лампочек и какие-то зазывные речи в матюгальник. На перекрёстке подрезают два Крауна при полном параде, блокируют всю проезжую часть, из них выскакивают воины с автоматами, вытаскивают меня из машины, обыскивают и требуют документы. Даю документы, а сам плачу, гримасничаю и пританцовываю. Они медленно, внимательно соизволят изучать. И взмолился я тогда:
- Мужики, ссать хочу, не могу! Отпускайте, пожалуйста, быстрее, а не то…!
Они насторожились:
- Таак… Похоже, выпивали? Ну-ка, дыхните!
Дыхнул. Один другому говорит:
- Вроде не пил. Блин, а я думаю, чего он мечется как заяц, то ли машину угнал, то ли пьяный?
И вот тут началось самое интересное. Перекинулись между собой парой слов, вернули документы, спросили куда еду и говорят:
- Давай быстро в машину и за нами!
Сначала я не врубился. А они меня по встречке с цветомузыкой мимо светофоров проводили почти до самого дома. Доехали за 10 минут вместо обычных 30. Поссать удалось только возле стоянки, но это чувство блаженства, это седьмое небо я не забуду никогда! И ещё: встречаются всё-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной сексуальной ориентацией.© serge tardif ™
История №782871
+597–
Проголосовало за – 730, против – 133
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
У храма Христа Спасителя и на Пречистинской наб. нет и не было ТРЦ, палаток и супермаркетов.
tardif
Года два назад, тоже после визита в один из особнячков на Пречистенке, недалеко от ХХС, прошвырнулись с приятелем по ней же до Лёвшинского, потом по Денежному на Арбат. Чисто из желания пошляться по местам "былых сражений". Таки там не только бутиков нет с супермаркетами. Там обычных продуктовых магазинов и кафе нет ни одного на пути. В булошную только на такси.
+0–
ответить
Вико - тупое дуро. Типа, да вот я бы...
Причина 1.
Это было не вчера. Не было по пути ни киосков, ни супермаркетов (читай ленту ниже). К тому же всё так неспешно: паркуешься, берёшь 2 пакета, возвращаешься в машину... Короче, примитивное мышление при полном отсутствии воображения.
Причина 2.
А4+степлер = 2 корзинки. а) способ, безусловно дебильно-школярский; б) кто же заранее знал, что в холле особняка только один WC? Ты когда нибудь было на серьёзных переговорах? (Собеседование в МсDonalds не в счёт). Где ты видело за столом переговоров куче степлеров? Ни одному нормальному мужику такое в голову не придёт.
Причина 3.
См. п.1. У храма Христа Спасителя и на Пречистинской наб. нет и не было ТРЦ, палаток и супермаркетов. Ссать в примерочной? Ты бомж или просто быдло?
Когда мозгов нет, зато хочется поумничать, пишем тупые комментарии с целой кучей дебильных советов. Прикольно.
P.S Ты забыло посоветовать поссать в ХХС за иконостасом и возить с собой упаковку памперсов.
+0–
ответить
Вопрос то решается проще некуда.
Способ 1.
Останавливаешься у любого киоска или супермаркета, ЛЮБОГО, берешь два пакета с ручками без ручек неважно, 100 рублей кинул на кассу и хоть горсть бери причем без очереди. Садишься в машину и ссышь сколько душе влезет.
Способ 2.
На переговорах ворох бумаги и степлеров вагон. Берем два листа формата А4, делаем из них корзину, степлером скрепляем. Две корзины, садимся в тачку, в один ссым, другой опорожняем на асфальт в приоткрытую дверь.
Способ 3.
Любой ТРЦ. Два пакета на любой кассе и в примерочную в первом же бутике. И ссым сколько хотим. Пакеты на выходе в урну.
А вот когда мозгов нет зато хочется понтов, вот тады мы едем поссать целым эскортом полным автоматчиков с мигалками по столице.
Походу переговоры завершились ничем с такими переговорщиками.
Ну и вдогон, закрадывается смутное подозрение, что большая часть эскортов по столице решает свои вопросы вот такие же примерно по уровню проблемы с таким же размахом... Печально.
+0–
ответить
В оригинале немного не так:"Две бабы - никак, мужик с бабой - кое-как, а пять мужиков - запросто."
+0–
ответить
"что могут сделать одновременно семеро мужиков и никогда- даже две бабы?"
в смысле, поссать не могут две бабы? ну, тогда нравы сильно опустились - сам наблюдал зассанок
+0–
ответить
>> tardif //встречаются всё-таки, как оказалось, в ГИБДД парни с нормальной сексуальной ориентацией//
Нормальные парни встречаются везде, даже в ГИБДД, даже в России.
>>ЛДС //Странно. А у меня в машине на всякий случай лежит пластиковая банка с крышкой//
Банку возят с собой многие на всякий случай. Странно, что не все это делают.
А история неплохая, улыбнуло...
+0–
ответить
Напомнило детский анекдот:
Два мужика на футболе. Один ерзает все сильнее. Другой спрашивает:
- Чего ты?
- Да ссать хочется, просто мОчи нет.
- Нассы соседу в карман.
- Так он заметит!
- Ну я-то тебе нассал - ты не заметил.
+0–
ответить
"что могут сделать одновременно семеро мужиков и никогда- даже две бабы?" (ц, детская народная загадка)
+0–
ответить
А чё это вы ругаетесь, а? Погода хорошая, история позитивная - гаишнеги помогли автору не описаться, плюсик им за это. А вы ссоритесь. Не надо, а?
+0–
ответить
Какие же умные бывают всякие чиполини! Ведь у Храма Христа Спасителя, на Пречистенской набережной и Большом Каменном мосту палатка на палатке, а я - лох.
Мне нравится пословица: промолчи - за умного сойдёшь. Попробуй в следующий раз, вдруг получится сойти?
+0–
ответить
вот тп, как трудно было купить в ближайшем ларьке прастиковую бутылку и вылить содержимое...
Кандидат на премию Дарвина.
+0–
ответить
Странно.
А у меня в машине на всякий случай лежит пластиковая банка с крышкой. И плевал я на пробки.
+0–
ответить
Умное хоть раз что-нибудь напиши, а ежели тупой (общеизвестный факт) и не способен (аксиома), то жену свою поучи щи варить.
+0–
ответить