История №73400

Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не
то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам
занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша,
если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится
страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости.
Чмо, блин. Ну да ладно.

Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил.
И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта.
Такой вот клин.
Давай меня расспрашивать, как там?

Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.

- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские
запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег
одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц,
закусить совершенно нечем.

И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол,
нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это
чисто документальное повествование.

Итак, он спрашивает:

- А медведи?

Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться.
Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.

- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами.
Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе,
Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух
абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.

Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А
парень переменил тему:

- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?

- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом
меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот
заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой.
А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену
сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще
красивая улица...

Парень в шоке.

- Да нет, Майк, ты обманываешь!

- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там
свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на
раз-два.
Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой
отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да,
бабы там крепкие.
В пожарную охрану только баб и берут.

Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со
злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся
хладным потом.

- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без
предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом
учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать.
Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.

Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov"
Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.

- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи.
Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.

Крендель рыдал.

- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг
раскрутишь.

Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!

- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы
передавай моим корифанам.
Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово
"chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала
и не знаете...

И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор
шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском
в обратном направлении):

- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!

Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его
теперь у себя увидите.

Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый
латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы,
ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в
курсе, кто это, и кому говорить спасибо.