История №64175

Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля
Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ.
Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе
бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с
топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче.
Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№,
по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла,
этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты
жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье.
Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда
влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до
заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского
автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах.
И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то
праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не
хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его
корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим
ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои
счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода,
блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и
научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу
нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке.
Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И
не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один
пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют.
Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент,
рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ
РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот.
Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ.
Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики
пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый
тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то.
Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка...
"Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает
нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в
образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так
улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не
обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и
лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли
не БЕГОМ отправляется к своей машине.
Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с
армрестлингом.
Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть
буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На
лоскуты нах.