Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически выдержанное. Потом стол по быстренькому уносят, и на сцену выходят те же самые ученики, только уже не в школьной форме, а во всяких платюшках-костюмчиках и разыгрывается как бы выпускной бал 41-го года. Который, естественно, прерывается взрывами и сообщением Советского Информбюро о начале войны. Участники бала - кто падает, кто разбегается. И на фоне тех, кто упал и не успел убежать, романтичные парень с девушкой, обнимаются, говорят трогательные слова и клянутся в верности друг дружке и стране. Ну и последняя сцена - участники выпускного бала, уже в военно-партизанской одежде, с перевязанными головами и руками, сидят как бы на полу землянки и поют под аккордеон, естественно, "Землянку". Вот такой, в общем, серьёзный и проникновенный сценарий.
Долго готовились, репетировали. Ибо должны были приехать на просмотр делегации с других школ и комиссия какая-то из ГОРОНО. Подготовились на славу, старались. На репетициях у учителей даже слёзы на глаза наворачивались.
И вот долгожданное выступление.
...Наверное, в каждом классе была, есть и будет девочка, с которой постоянно что-нибудь случается. Была такая и у нас. Танька. Замечательная девочка, красивая и фигуристая. Но если есть на какой-нибудь скамейке гвоздь, то джинсы на заднице об этот гвоздь порвёт Танька. Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт, то это Танька. Если на ком-то на физкультуре на канате футболка выше головы задерётся, то тоже на Таньке. И если кто-то свой сокровенный личный девичий дневник каким-то чудом на столе у учительницы литературы забудет, то да, конечно же, Танька. Все это знали, все понимали, но в постановку её всё равно взяли. Ибо пела замечательно, танцевала хорошо, да и просто шустрая была и славная. Думали, пронесёт - репетировали же. Да фиг там.
Всё началось в самом начале, когда все участники выступления сидели на сцене за длинным столом. На столе этом конечно же была самая настоящая красная скатерть. Очень идеологическая. Но короткая. И конечно же в самый патетический момент Таньке приспичило раздвинуть ноги. И не просто раздвинуть, но ещё и размахивать коленками из стороны в сторону. Туда-сюда, туда-сюда. И так до конца первой части. Зрительный зал был в восторге. смеяться было нельзя - постановка-то серьёзная, про войну, поэтому народ просто сгибался и корчился под сидениями. По очереди. Чтобы не нарушать патетику выступления.
Потом был "выпускной бал". Танька по сценарию была в числе тех, кому не суждено было убежать, и кто должен был рухнуть на сцене под звуки первых взрывов. Она и рухнула. На первом плане. Как полагается, трагично, лицом вниз. Но, блин, с задранным по шею бальным платьем. И клятву "комсомольцы" давали на фоне тех же самых, уже знакомых зрителю, розовых трусов с клубничками, только вид сзади. В зале царило небывалое оживление.
Ну и последняя сцена. Землянка. Перед её началом возникла заминка. На аккордеоне некстати оборвался ремешок. А, стало быть, играть на нём, сидя на полу вместе со всеми, не получится. Нужен стул. Вынести его на сцену попросили Таньку, она быстрее всех переоделась в свою коротенькую партизанскую юбку и гимнастёрку. Танька вытащила стул посреди пустой сцены, поглядела по сторонам и на всякий случай на него села. По залу, готовому уже ко всему, пробежал радостный гул и кто-то даже крикнул "Ну, давай!" Танька в этот момент, наверное, поняла, что сидеть на стуле должна не она, а аккордеонист, встала, плавно и без суеты обошла стул вокруг, зачем-то пристально посмотрела в зрительный зал и села рядом. На корточки. Потом немного подумала и умостилась "по-турецки". Тут многострадальный зал не выдержал и грохнул.
"Землянку" петь не стали. Не было смысла.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
64 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Фря,
да-а-а?
Завтра попробую чё-нибудь в контакте изОбразить.
Споки-ноки!
+0–
ответить
аяподозревал
Можно. Только предварительно нужно сдать 6 фотографий 10х12, отпечатки пальцев, флюорографию пройти, скан паспорта и идентификационный номер налогоплательщика. И прописку, прописку обязательно!
+0–
ответить
аяподозревал• 11.04.13 23:40
Фря,
Аээ, десять баксов и ещё и жопы рисовать нельзя? !!Да нуевонах, такой сервис!!!
+0–
ответить
Лоук
Так зарегистрировалась я как раз за три минуты - я ник поменять хотела. Низззя.
+0–
ответить
Чиво? Они отклонили мою заявку на мое имя. Тут-то им и карачун пришел. Как жэ это мне удержаться? Чтобы не высказать все-все, что я об этом думаю.
Жаль. Придется обойтись без возможности рисовать жопы.
+0–
ответить
Во привязались. Не хотят менять мою "настоящую" фамилию на мой настоящий ник. Лишенцы: "мадера-атор провери-ит".
+0–
ответить
Что ещё интересно.
Меня перестало выкидывать с сайта. Обычно минут десять, не больше. А сейчас больше часа, и даже после ошибки 505. Кхм...
+0–
ответить
"Фамилию соврала, ага"
Значит, очень смело назови её здесь и сейчас.
Я гляну, ты точно до конца зарегистрировалась, или всё таки забыла подтвердить регистрацию.
+0–
ответить
Ваше имя
Там еще какое-то имя надо выбирать? А мне не предложили. Я так под именем-фамилией и гуляю. (Фамилию соврала, ага).
+0–
ответить
По мне лучше. Он не вводит в заблуждение:"Фря, только имя и фамилию пишы настоящие". А ведь это явно, Вы с корыстью какой-то сделали, не знаю с какой, но, воспетой Вашем именем женской интуицией, чую, что с корыстью.
+0–
ответить
Фрюнчик, а ты под каким именем регилась?
(а то я глянул, там Фрей штук десять)
+0–
ответить
Фря, ты перезагрузись. Я вот клавиатуру новую подключил, у меня звук в компьютере пропал. (Вобще всякий. Даже кулера)
+0–
ответить
"Это действие сожрало у меня с телефона долларов 10"
Мама-дорогая!!!!
Как в Украине всё сурово!
Что за дискриминация по принадлежности к государству отличному от России?
Скажем "ВКонтаке": ПОЗОР!!!
+0–
ответить
Зашла, залогинилась, написала комментарий - не могу отправить: "Ошибка доступа".
+0–
ответить
Зарегистрировалась. Я так не играю. Это действие сожрало у меня с телефона долларов 10. Большой привет всем контактам.
+0–
ответить
"Фря, только имя и фамилию пишы настоящие"
Какое странное чувство юмора было у родителей: сыну по фамилии Ракетчик дать имя Ракетчик.
+0–
ответить
Где-то на дне подсознания:
"чтобы кто-то вспомнил похожее, рассказал, выложил фотки".
За неимением фоток, просто воспоминания.
"Если кто с утра в школу без платья, но в фартуке придёт"
Точно про меня.
Вставала с постели, умывалась, надевала, так сказать исподнее (трусы, колготки, майку), и свой личный кухонный фартук. Краси-и-и-и-вый был... Нейлон чистейшей воды. ГДРовский, с изображением зажигальщика газовых фонарей Берлина, потому как у него на кепке французского фасона медведь берлинский красовался.
И вот однажды в классе пятом, распахиваю я пальто перед зеркалом в школьной раздевалке, а на меня смотрит подмигивающий заграничный фонарщик.
Побежала домой. Классная хорошая была, опоздание прошло без последствий.
+1–
ответить
Фря, только имя и фамилию пишы настоящие, на которые номер оформлен. а то незарегистрирует.
+0–
ответить
Фря там просто все. Идешь http://vk.com/ и выполняешь все чо написано. Хорошо иметь под рукой свой сотовый телефон. Попробуй, спроси чо не понятно.
+0–
ответить
Надо было таки под историей и приписывать -
(Обсуждение по кнопке "Постоянная ссылка и обсуждение в социальных сетях")
Так в следующий (если Джа даст) и сделаю.
А красивую ссылку Дима, конечно же, сделает. Подумает, поприкидывает и сделает. Лет через пять.
+0–
ответить
"А такое вот обсуждение как тут под любой историей есть. "
Глупая затея. Кто сюда зашел, тому оно и нахуй не надо. А кто не зашел...
Короче, пока Дима красивую ссылку, с количеством комментариев, не сделает под историей, всё это хуйня. А Дима не сделает, потому что он против.
+0–
ответить
2валшебнег
А я на аккордеоне на дому играть учился. Соседка по даче, лучшая подруга моих родителей учила.
Без ремней играть невероятно сложно, но в принципе можно. На стуле как раз таки. На левую ногу ставишь и правым запястьем к груди как бы прижимаешь. Само собой, при таких делах правой рукой не навиртуозничаешься, чисто аккорды поддерживать.
+0–
ответить
"Значит точную цифру не помнишь..."
А там точной цифры в принципе не было.
Некоторые ягодки на швах же!
+0–
ответить
валшебнег• 11.04.13 20:47
ВИ, если оба порвались, то играть в принципе не получится, ни стоя, ни
сидя, ни на стуле ни пацстулом. Разве что подбородком правую часть
держать. Это я тебе как человек окончивший музшколу по классу
аккордеона говорю :)
+0–
ответить
"сколько штук клубничек на трусах у Таньки было?"
Штук 10-15! По разному повёрнутых. Без ремешков.
+0–
ответить
"на которой крепятся два ремня, какой порвался?"
Оба.
Скоба эта от корпуса отлетела.
+0–
ответить
валшебнег• 11.04.13 20:33
Это ВИ только начало :) Дальше там скоба , на которой крепятся два ремня, какой порвался?
+0–
ответить
"Это хлястик, которым в закрытом положении меха фиксируют. "
Вот ты зануда! Дальше по стрелочке смотри.
+0–
ответить
валшебнег• 11.04.13 20:03
Гы.
Очень смешно. Это хлястик, которым в закрытом положении меха фиксируют.
Так причем тут стул?
+0–
ответить
"какой на аккордеоне оборвался ремешок? И почему играть при
этом надо только на стуле?"
Здесь https://www.anekdot.ru/id/633544/ ответил
+0–
ответить
Тут недавно по телеку показывали передачу одну. Про склероз. Так вот там Дима Вернер рассказывал, о том времени, когда на сайте только закончилась регистрация по паспортам, и стало можно регистрироваться просто по нику. И к нему сразу выстроилась очередь из тридцати человек, желающих взять себе ник «Ваше имя». Они, к сожалению сейчас уже почти все умерли.
Но он им тогда твердо сказал, мол, ребята вот вам. И ударил при этом одной рукой ровно посередине другой.
Одному, правда, самому скромному и застенчивому из всех, он потом подарил ник «Алик».
+1–
ответить
валшебнег• 11.04.13 19:42
Ваше имя, а какой на аккордеоне оборвался ремешок? И почему играть при
этом надо только на стуле?
+0–
ответить
Апофигей апофеоза• 11.04.13 19:03
vmlk
Я сваиво плутарха посторонним не показываю. Могу толька Таньке в розовых трусиках казырнуть.
+0–
ответить
Ну чо комментаторы, нихатим значит свои фконтакты с фейсбуками палить? А такое вот обсуждение как тут https://www.anekdot.ru/id/633544/ под любой историей есть.
И свой кг/ам можно нарисовать даже. И никто не сотрет ведь (но потом просто расстреляют и фсе).
А тут я, скрепя сердце, даже положительно проголосовал (исключительно из любви к искусству).
+0–
ответить
2 Апофигей апофеоза
Чуваг, ты должен был здесь Плутархом козырнуть, а ты чо делаешь?!
+0–
ответить
2 Плюх
Для Ангмарского Короля жизненно важно:
http://www.youtube.com/watch?v=MSNPeJAgBzo
+0–
ответить
Показать ещё 14 комментариев