История №579708

Слон плахой - справка харошый! (дневничковое)

Сегодня ездил в Маскву.
Утром проспал, поэтому не позавтракал, поругался дома и побежал бегом на электричку. Потому что если бы опоздал на неё, то следующая через три часа (так работает наша ебаная октябрьская железная дорога).
Ну, электричка, это и без того стресс, а тут ещё в во рту не было и маковой соломки, да и сигарет нет. Поэтому, как прибыл в столицу, купил шаурму.

Я так завтракаю иногда – люблю, знаете ли, иной раз, когда чучмек грязными руками в говне и инфекцыях мне тухлятинки в лаваш завёрнёт с майонезиком.
Стою, значит, жру шаурму, недобро смотрю на окружающий мир. А у меня с собой картины – я поехал в московскую службу охраны культурных ценностей, чтоб получить справку, что мои картинки к ихней культуре не относятся (как будто это сам не знаю).
И тут подходит ко мне какой-то престарелый хмырь. Увидел картины, торчащие из пакета.
- это что у тебя? Картины?
- нет, бля, не картины - говорю я, с набитой котятами ртом.

Не люблю я подобных уличных бесед, а тем более утром.
- абстракцыонизм штоли? Ты Кольцова посмотри.
- какого нахуй кольцова?
- как какого? Кольцов это ведь..
- Кольцов, бля, сосни хуйцов, иди в жопу, мудак.

Вот и поговорили.

Потом вниз через переход в метро, там бомжи со всей Азии, воняет и вообще.
Приезжаю в эту культурную охрану на ихнюю экспертизу на Арбат.
Там на двери надпись, что в верхней одежде и без приглашения не входить!
Ну это я знаю, что если зайти – они взбесятся. Заполнил бланк, подписал фотографии, сижу жду.
Прибегает какая-то тётка, врывается к ним и говорит, что у неё памятник Гагарину надо вывезти в Сышыа, правильно ли оно заполнила вот бумажки. Ей начинают чего-то объяснять, что не правильно, помогают заполнить, потом отправляют в сберкассу платить за это дело.
В сберкассу отправляют всех, хотя у них на сайте написано, что справки на современные произведения выдаются бесплатно (это развод для лохов, если что).
Ну ладно, я не захожу.
Приходит вторая такая дамочка, по виду хипстерша. С иконой. Тоже туда идёт и начинает выяснять – как надо заполнять бумажку. Ей опять объясняют.
Потом она выходит в коридор и пишет чего-то. Вдруг ко мне обращается:
- а ночь музеев сегодня, да?
- а чо такое нотщ музеев?
- ну сегодня восемнадцатое?
- хуй его знает (подумал я), а вслух сказал, что не знаю.
Ну ладно – заполнила, пошла в сберкассу.
Никого нет. Я сижу жду. Сижу жду. Сижу жду когда позовут. Не зовут. Сижу жду.
Решил тоже попробовать зайти, как эти две до меня.
Робко постучался и заглянул.
А эти бабки мне – ты что читать не умеешь? Мы тут очень работаем! Будь ты проклят и всё такое.
Потом пришли ещё люди, скопилось много, ну меня позвали, показал им картинки.
Оправили в сберкассу.
В сберкассе после всех их апгрейдов и ребредингов, очереди стали ещё больше.Но это дело привычное.
Возвращаюсь в охранкультуру, отдать им оплаченную квитанцыю и получить справку.

И тут эти седовласые тётки начинают мне высказывать, что рисую я чего-то не то. Их смутило слово «ХУЙ» на одной из картин. И давай мне всякие замечания делать.
Я стою и думаю – блять, к вашей культур-мультуре, музеям, галереям, всему этому искусству и прочему говну я не имел, не имею и не хочу иметь отношения, не читаю книжек, не хожу в театры, никаких деятелей и мастеров не знаю по именам фамилиям, да и срать на них хотел. Не надо мне оно, ну правда. И рисую я то, что хочу, а не то, что соответствует чему-то там. Да и вообще, я сюда пришёл взять справку, чтоб картины заграницу вывезти, а не чтобы выслушивать замечания.

Я поэтому и зарёкся жителям иных стран картины отправлять. Ведь что для этого надо?

Сначала надо распечатать две фотографии. То есть нарезать их на диск. Если принесёшь в фотомастерскую флэшку и они воткнут её в свой компутер, то туда сразу же куча самораспаковывающихся вирусов попадает от них. Проверено.

То есть сначала надо купить диск, нарезать, отдать в печать и забрать на следующий день. Потому что 9 на 13 фотографии в этот день не делают почему-то.
Потом взять картину, ксерокопию паспорта и ехать в Москву, тащить картину, отбиваться от мудаков «о, а ты художник? А меня можешь нарисовать?», потом стоять в очереди, писать кучу ненужных бумажек, стоять в очереди в сберкассе, потом со справкой ехать в переполненном транспорте, боясь сломать подрамник и порвать холст, домой. Весь день потерян. Мне оно надо?

В общем, слушаю, я как мне говорят, что для выражения своего художественного замысла стоит попробовать использовать что-то другое, и и думаю, а не уебать ли дыроколом по голове этого эксперта?
Но я промолчал.
Вспомнил, как был у них с картиной, где аборигены канонизируют Гитлера. Помню как они все сбежались смотреть и главного мужыка даже позвали, типа – чо делать? «пиздец, это же гитлир!!111». Но главный мужык сказал, что шас уже можно, мол, не те времена. Ох, ебать..
Если мне ещё когда-нибудь предстоит опять к ним пойти, то понесу я им полотно «Картина Васи Ложкина смотрит на искусствоведов, как на говно». Посмотрим, что они скажут на это.
Ну вот так полдня и прошло. На войковской купил жене брюки, ребёнку кепку и панамку, а себе рюкзак.