Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони".
Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и больше мне от тебя ничего не нужно". Таксиста звали тоже Леша.
На следующий день раздается звонок. Звонил пациент Леша, про которого я уже основательно забыл, а звонка таксиста ждал. И у нас получается такой разговор:
- Добрый день! Это Леша, я насчет заделать дырку.
- Нет проблем. Я сегодня освобождаюсь после трех, давай будем заделывать.
- Как, прямо сегодня?
- Ну, да! А чего тянуть?
- Ну, если так, то можно... Я, в принципе, согласен и сегодня... И что мне делать?
- Как что? Мы как договорились? Ты ищи человека, который заделывать будет, а я рядом постою, посмотрю, чтобы нормально все было. Ты же говорил, что мастер такой у тебя есть?
- Но вы же обещали, что сами все сделаете?
И тут я рассвирепел, решил, что меня все-таки кидают:
- Слышишь, ты, если не хочешь бабки платить, то какого ты мне звонишь?
- Да я заплачу, сколько вы скажете, только я хочу, чтобы вы сделали все сами!
- Черт с тобой, давай так... Но, я не знаю сколько это обойдется - шпаклевка, краска...
- Какая шпаклевка, какая краска??? Вы про какую-то сеточку из титана говорили...
И тут до меня дошло...
P.S. Операция прошла отлично.
P.P.S. Таксист так и не позвонил...
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
21 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Гость• 22.05.12 12:01
Вот вы пытаетесь у меня выведать разведданные, а наш скромный автор скрылся и так и не написал, принял ли он мои извинения. Вот это проблема.
Oberfeldwebel Rolf Steiner
Понимаете-ли, автор походу профессиональный человек, то есть работы много, но если он так работает, как и написал ниже в ответ "Грубасу", то надо бы таких людей всё-таки побольше..... Да и "Глыбасов" надо тоже. Как и в цирке, без клоунов не обойтись. А вот от троллей, "хохлофобов", надо, пожалуй избавляться. Разве нет, герр Ральф?
+0–
ответить
Oberfeldwebel Rolf Steiner• 22.05.12 11:11
Я не слежу за "творчеством" Грубаса, так же как и за душевными чаяниями хохлов...Так перебегут дорогу с "порепаными пятками" как не отдавить...нехрен босиком и нестроем ходить...с псевдореминесценциями о немецких солдатах загромождать обсуждения скромных нейрохирургов...
Вот вы пытаетесь у меня выведать разведданные, а наш скромный автор скрылся и так и не написал, принял ли он мои извинения. Вот это проблема.
+0–
ответить
Агрессивный крепкий критик Групаса• 22.05.12 09:17
Роллер, а сколько вам лет? Вот Глубас ни разу не написал "хохлы".... Кстати, тот, кто всегда оперирует такими понятиями как "хохлы", скорее всего был .(как-нибудь). обижен, что-ли ими?:) Как и "некто Кабан". Делайте выводы, тов. тролльф.
+-1–
ответить
Oberfeldwebel Rolf Steiner• 22.05.12 05:55
Ну и тот, кто всех клеймит "хохляцкими людьми" как должен называться?
Хохлы так думают (думают?)
Гы...обиделся! Перестань материться, умойся, побрейся, одень форму перестань со смолином и компанией дурь писать, глядишь и человеком станешь...
А то ведь никак не успокоишься...всё последнее слово написать надо кто кого и с кем как поступил...Я не "писатель" я критик...Критики Вернеру не нужны, так же как и предложения в гостевой книге...Вот лично я это понял...а хохлы не знаю. Две недели назад там Некто Лёша плакал навзрыд...Вот ты сходи со своей критикой Грубаса. Куда не ткнёшь...опять Пани Мария "жидёныша спасла и ногу потеряла..." Лично мне скучно...Хохлам интересно пусть хохлы критикуют эту дурь...
Я вон Манкина подожду.
Кстати твоё отношение к евреям не поменялось ли, не хочешь ли человеку подробнее рассказать почему говнопулемёт по хохлам строчит? Думаю ему интересно будет ;-))
+0–
ответить
так думаю• 21.05.12 23:10
Рольф,
в Красной с Вами, конешно, жестковато обошлись, но это не повод ведь...
+0–
ответить
Oberfeldwebel Rolf Steiner• 21.05.12 14:14
Следующую историю опубликую под другим ником
Манкин
Напарсно вы уважаемый обижаетесь...
Лично я против вас ничего не имею. Хочется вам писать, только на здоровье...Тут поределённый социум собрался пишут и пишут...
Грубас отметился, и возложил на себя лавровый венок. Всех неписателей обозвал импотентами...
Хотя лучше быть имппотентом чем зоофилом (правда товарищ Агрессивный критик?)...
Тут был один товарищ, написал рассказ пародию на грубаса так же от имени только не нейрохирурга с вентрикулоуретральным трансплантатом, а от имени кардиохирурга...Пародия симпатишная была...Ну я вас и попутал...
Так, что ник не меняйте если из-за меня...Толко вначале почитайте что тут понаписали (не вы, не вы!) и подумайте хорошенько...
А надо ли?
Лично я для себя вывод сделал...
+0–
ответить
Oberfeldwebel Rolf Steiner• 21.05.12 13:55
Банальный тролль это некто разместивший несколько какашек под видом историй в "Красной книге" и надувающий щёки в качесте взапрадошнего писателя...
Если вы такой умный и действительно видели меня у Вернера...назовитесь, покажите написанное, а не прячтесь под идиотскими никами никак к вашей хохляцкой родословной не имеющими отношения... Боязно? Ну так и молчите в тряпочку...
+0–
ответить
Очень удивлен, что эта история вызвала такое бурление и у некоторых ненависть.
По поводу авторства Грубаса - нет не он. И когда я писал эту историю, меньше всего я хотел кому либо подражать, тем более пародировать. Случилась со мной смешная история - вот и поделился. И таких историй у каждого врача масса. Не считая баек.
В ответ Oberfeldwebel Rolf Steiner относительно шутки про новую силиконовую грудь. Ирония в данном случае неуместна. Мой друг искал спонсора для покупки имплантата (кстати, тоже силиконового), только имплант этот не сиськи для красоты, а вентрикулоперитонеальний шунт для спасения жизни детдомосвкого ребёнка. И шунт купили.
Относительно обвинений в том, что Манкин не присылал работ. Во-первых, все когда-то начинают и публикуют первый раз. Во-вторых, я уже не раз публиковал истории, которые случились или со мной, или с знакомыми мне врачами, публиковал и врачебные байки без авторства. Следующую историю опубликую под другим ником. Славы интернет-писателя не ищу, да и не писатель я.
+1–
ответить
Гость• 21.05.12 08:49
А, я не понял просто, думал что ты усомнился в "правдивости" и "оригинальности" "историй" Глубаса.
А пародия на него - см. 7.07.,прошлого года "остальные". Там кто-то со вкусом обосрал "великого" сетевого пейсатель-высирателя.
+0–
ответить
Агрессивный крепкий критик Групаса• 21.05.12 08:45
Или это действительно "оригинальные" произвидения взапаравду? А...некто Манкин?\\
Oberfeldwebel Rolf Steiner
Ты ссылку видел? Или в своём эСэС стал близорук? Просто какой-то говнюк шлёт сюда Групасовы истории, или сам Глыбас шлёт, но подписывается всегда по разному(молодец, блин).
А некто ТЫ? Сам-то, нихера, как вижу не прислал на сайт.
+0–
ответить
Oberfeldwebel Rolf Steiner• 20.05.12 15:20
Нашёл тут же историю ГЛюбаСа...Такое впечатление, что сайт на 60% состоит из пародий на Грубаса...Или это действительно "оригинальные" произвидения взапаравду? А...некто Манкин?
+0–
ответить
Oberfeldwebel Rolf Steiner• 20.05.12 13:56
Некто Юрий, не то что бы совсем...Просто книжки пишут не для того что бы над ними в течении 50 лет делали то, что вы привыкли делать... Вот прочитали бы рассказ, задали бы вопрос афтару, почему он поленился переписать вторую часть уже про таксиста.
Некто Гость...Я думаю это один и тот же озорник размещающий истории под Грубаса...есть тут один такой "писатель на заборе" весь забор исписал подобными "задушевными историями...Так, что можете с этим озорником не бороться. Так задумано...Развлекается человек.
Некто Манкин...Согласен, с вами полностью. В нашем обществе (по Молчанову) три беды:педагоги-педофилы, оборотни в погонах и врачи убийцы в серых халатах....
Обижаться на это не надо, эта история вообще не про врачей :-)...Так, что для каких имплантантов вы ищите спосоров никому рассказывать не надо. Мы и так вам верим.
Кстати у меня напротив окна большой биллборд "Ваша новая грудь, всего за 100 тысяч. Имплантанты second hand из Америки..."
+0–
ответить
В ответ Грубасу (не думаю, что это Грубас, скорее очередной закос под него). Машина - Таврия. На тот момент - семилетняя. Завидуешь? Завидуй. Самое последнее - всех под одну гребенку. Раз врач - значит тварь, гребет с пациентов. Так вот - нет ни одного пациента, подчеркиваю, ни одного, которому я бы отказал по причине отсутствия денег. Среди них все, от сильных мира сего (областного масштаба) до бомжей. Далеко не раз сам помогал неимущим с лечением. На городском форуме в ветке обсуждения врачей обо мне нет ни одного негативного отзыва. И не я один такой. Среди моих друзей-врачей это нормальная практика. Они и подкармливали, и выбивали бесплатные медикаменты, и искали спонсоров для покупки дорогих имплантатов. И это абсолютно не афишировалось. Я и сам бы это никогда не написал, будь тут известно, кто я. А ты посиди и подумай о своей жизни. Вспомни, скольким людям ты реально помог, скольких ты в жизни спас. И сколько людей тебе в жизни благодарны. Сколько чужих тебе людей каждый год много лет подряд тебе звонят и поздравляют с праздниками. Подумай и позавидуй. Если ты не последние ничтожество, ты принесешь мне извинения. Если нет - продолжай изливать желчь на форумах. Тебе больше ничего не остается.
+1–
ответить
Грубас• 19.05.12 14:42
PPS сколько денег содрал с больного тварь поганая? скажи, мразь, что машина у тебя на зарплату..
+-3–
ответить
Гость• 19.05.12 12:04
"Государственный муж" Бернард Шоу
В Англии существовал обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, могла за определенную плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти «государственный муж», и попросил ее быть высоконравственной.
По чистой случайности в этот день отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил на дом фотографа, специалиста по съемке детей. Фотограф, будучи человеком рассеяным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
– Добрый день, мисс.
– Здравствуйте.
– Ваш муж говорил, что я должен придти сегодня?
– Да, я готова.
– Перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию варианты, в которых мы будем работать.
– Я вас слушаю.
– Наиболее эффективными, как показала практика, являются следующие варианты; стоя на полу и лежа в ванной.
– В ванной?
– Да, мэм, это мне особенно удается.
– Что же, я согласна, если так надо.
– О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
– О боже!
– Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине универмага.
– В витрине универмага? На глазах у публики?
– Что делать, мэм. Его мать была кинозвездой, и это необходимо было для рекламы.
Он показал еще несколько работ с такими комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собою ног.
– Итак, начнем с ванной?
– Хорошо. – Она механически сняла халат и обнаженная отправилась в ванную.
– Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
– Что?
– Штатив.
– Зачем?
– Понимаете, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После этих слов молодая женщина упала в обморок...
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантный джентльмен – «государственный муж» – и столкнулся с матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
– Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?
– Да, сэр.
– Я должен признаться, что, несмотря на все мои старания и мастерство, разового вызова не достаточно. Я советую повторить вызов через неделю.
– Хорошо, сэр, я последую вашему совету. Но где аппарат?
– О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, он со мной.
– Ох, извините, но я не заметила его у вас. Обычно у людей вашей профессии, как мне рассказывала подруга, он сразу бросается в глаза.
– Вы меня обижаете, мэм!
– Простите, я мало разбираюсь в технике, не так, как мой муж. Он часто обращается за помощью к соседу-любителю, но и вдвоем они мало чего добиваются.
– О, мэм, любитель не может сравниться с профессионалом!
– Я вам очень благодарна. Давайте не будем терять времени. Приступим к делу. Если мне понравится Ваше старание, я стану вашей постоянной клиенткой.
– Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт.
– Я очень надеюсь на него. Мы начнем с ванной. Я уже приготовила воду.
– Вы меня интригуете, мэм.
– А затем продолжим в детской, на кресле, в кроватке, на подоконнике и, наконец, в песочнике под окном...
– Как минимум три вызова, мэм, больше трех позиций я сделать не смогу!
– Да что вы! Я впервые слышу об этом! У моей подруги мастер за один раз выполнил не менее пятнадцати позиций!
– Прошу прощения, мэм, но у вас неверные сведения. В нашей фирме нет таких специалистов. Шесть позиций – это мой предел.
– Вся беда в том, что у вас один аппарат. У мастера моей подруги их было два.
– Вас ввели в заблуждение. Науке не известны такие феномены.
– Перестаньте шутить, прошу вас, лучше покажите ваш аппарат и приступайте к делу.
– Хорошо, мэм, – сказал он и профессионально сбросил одежду. Мэм потеряла сознание.
+1–
ответить