История №54530

История будет длинная, извините, но надеюсь забавная и поучительная.
Сначала эпиграф - диалог из старого к/ф "Каин XVIII" (за точность
цитирования не ручаюсь): один царь предлагает другому: "Купи у меня
пушки, знатно их мои мастера льют", - "А зачем мне пушки - на меня никто
не нападает", - "А потому никто не нападает, как у тебя пушек нет". Мой
приятель давно хотел купить какое-нибудь оружие, как это так, рассуждал
он, я невысокий и мышцы не сталлоновские, драться, правда, умею, но по
фейсу получать не люблю, да и семью защитить нечем. Он выправил себе
лицензию на газовое оружие и 3нваря 02 года (это важно) купил пистолет
самообороны - "Осу". Кто не знает это короткоствольный большого калибра
четырехзарядный револьвер - очинно рекомендую - может стрелять:
ракетами, светошумовыми и резиновыми пулями (продается, повторяю, на
"газовую" лицензию). Весит всего ничего, маленький, даже в дамскую
сумочку влезает алиментарно. Это - преамбула. Дальше рассказ от первого
лица.
... А еще у меня была классная машинка - "Лантра Хундэ", купил ее с
пробегом не поверите - 6000 км за 6600$!. Такая дешевизна объянялась ее
пятилетним отстоем в сухом отапливаемом гараже - бывший хозяин не смог
на ней епздить после того, как попал в ДТП на своей старой "шестере".
Теперь секите - в навороченной полуспортивной-полубандитской такче
(объем движка 1.8 л. , мощность 126 лошадей) катается типичный ботан
профессор, лысый, в очках, рост 165 см.
4 января мою машину на глухой вечерней улице притерла девятка выпимшего
пацана лет 19. С ним в его гребаном ободранном авто был еще более
алконутый папаня моего возраста, в моей же машине сидел сыночек шести
лет. И вот вся стая - "экипаж машины боевой" (девятки) выскакивает из
тачки и с матом-угрозами рвется в салон "Лантры". Я приспускаю окно и
даю залп ракетой поверх пьяных морд. "В снег, суки", - укладываю я их
на обочину и по мобиле вызываю ГАИ. А дело под вечер, холодает, гаишники
не торопятся (я сообщил специально, что крови нет, а тачки лишь слегка
поцарапаны, а за моим сынком приехала жена на "Нексии и забрала его
домой). Короче, я сижу в теплой тачке, пью кофеек, привезенный женой,
а сладкая парочка лежит себе в снегу, потихоньку яйца отмораживает
(прохожих почти нет, а те, кто есть завидев мою руку с пистолем,
направленную на лежачих, старается пройти вперед быстрее. Хулиганы
просятся встать. Разрешаю подняться папаше ( он протрезвел сильнее) и
ставлю условие - пусть пишет объяснительную, как притирал меня, загнал
на бордюр, и все равно машинку поцарапал. Тот поначалу отказывается. -
"Тогда", - отвечаю я, пущай твое чадо лежит до приезда ментов, вот и
хорошо, что яйца отморозит, вам подобных мудаков плодиться не буде.
Пишет папаша требуемую бумагу, отдает. Садятся в свою машину. То0то
гаишники были рады - никакого тебе разбора...
5 января пошел гулять с маленьким. Отошел он от меня метров на 20 по
свежему снежку, а я отвернулся на секунду, чтобы закурить не против
ветра, и вдруг слышу его испуганный крик: "Папа!!!". Оборачиваюсь и вижу
жуткую картинку - несется на моего малыша со злобным рычаньем
сука-ротвейлер, а за ней еле ковылет в жопу пьяная хозяйка с поводком
отстегнутым и воплями "Фу!", которые монстр игнорирует. А известны
случаи, когда как раз ротвейлеры шейку деткам надкусывали... Тут уж
вроде и не пистоля (а он с собой, в кармане пальто). Я бросился бегом к
малышу и дико заорал, желая отвлечь эту гадину. Орал не помню что, но
так сильно, что сука перебздела, тявнула на меня пару раз для острастки
и рванула назад, к хозяйке. Тетка пристегивает свою дрянь... Я предлагаю
ей добровольно пойти со мной в милицию, благо она у нас за углом.
Хозяйка смелеет-наглеет и угрожает науськать свою псину уже на меня,
специально. Тогда я достаю "Осу" и стреляю вверх красной ракетой. Не
знаю, как там хозяйка, а сука обосралась натурально, сорвалась опть с
поводка и куда-то сбежала. Тетка с плаче за ней. Думаю, что любимые
соединились (суки, в отличие от кобелей, редко теряются). Ну зато фиг
теперь с непристегнутой собакой гулять быдло бабское будет..
6 января читал я лекцию во МГОУ (кто не знает: Московский
Государственный Открытый университет, бывший политех, неясно почему
гордое имя такое после ельцинской революции получил, как будто известный
МГУ - Вуз закрытый...). Сажусь после лекции в машину и вижу, что выезд
мне закрывает новенькая красная "пятерка", в коей сидит молодой человек
с тремя дамами. Я фарами помигал, посигналил - бесполезно - стоит
пятерка как вкопанная, а экипаж гогочет. Наконец, выходит, грязно
ругаясь тот, кого я за "молодого человека" держал, нет он-то не старый,
но вусметь пьяный старшекурсник-опездал (я его раньше в институтском
коридоре видел). Набил тачку баб и демонстрирует свое мачо. Он держит в
руках монтировку с явным намерением облицовку мне и моей машине
попортить. Я выхожу, обнажаю ствол (стрелять не хочу, народу вокруг
много, можно сильно напугать), и велю упи$довывать, пока цел. Тот
отступает и залазит в свою тачку. Западло ему, конечно, тут же сдаться и
уехать, и, понимая, что в машину, хоть и полную блядей, я стрелять не
буду, продолжает хихикать, заперев, правда, водительскую дверь. Достаю
мобилу, щелкаю для виду кнопками, и в молчащий аппарат кричу - "Ну что,
моя милиция, давай сюда», и называю адрес. Пятерка рванула с места и,
перескочив через два высокий бордюра (видимо сильно поранилась, скрежету
было...), исчезла - видимо, за "мою милицию" экипаж жигуля принял мою же
(несуществовавшую, конечно же, в действительности) свиту бэндиков...
Так что один случай - это случайность, два - уже закономерность, а уж
три - промысе божий. С тех пор стараюсь с "Осой" не расставаться...