История №53165

Инвентаризация

Убыточный комбинат, который очень хотят продать. Появляется выгодный
покупатель. Помимо целого комплекса мероприятий, необходимых для
обеспечения сделки, нужна еще и такая фигня, как - ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ.

…Копытить пришлось всем. Сам Главный поехал в составе инвентаризационной
комиссии. Вообщем, работа - есть работа.

…Мне, за мою любовь ко всяким сложным (и не очень) механизмам, достался
самый ответственный участок - мясоперерабатывающий цех. Комбинат,
собственно, был как раз по этой части. В смысле - мясопереработки.
Только стоял долго…

Цех. Агрегаты. Портянка, полученная в бухгалтерии, и - кацо (вылетый
Мимино, то есть Кикабидзе в молодости!), в качестве МОТ - Материально
Ответственного Товарища.

…Движемся по безжизненному цеху. Я перманентно тыкаю в портянку и
говорю: -А где - ЭТО? - задача кацо - показать ЭТО. Но очень скоро он
понимает, что я не шарю в оценке пригодности тех, или иных станков. Тем
более, что принять решение об их дальнейшей работоспособности сложно - в
цеху нет электричества, и потому проверить ничего нельзя даже на предмет
«вкл/выкл». Кацо - расслабляется. Моя задача - переломить ситуацию.
Подходим к одному из самых навороченных агрегатов с ЧПУ:

КАЦО: - А вот… то, что ви искали…
Я: - Вижу… (и вместо обычной галочки, которую ставил до сих пор, ставлю
крестик, предварительно «внимательно» осмотрев станок);
К: - Дарагой, зачэм такой знак ставиш, слюшай?! - подозрительно.
Я (уходя от прямого ответа, но - с горечью и укором в голосе): - Работа
такая!
К: - Э, слюшай, пачему?!
Я (не увидев набалдашника на одной ручке, но не акцентируя на этом
внимания): - Потому что - не укомплектован.
И тут происходит то, чего я никак не ожидал:
К (обиженно): - Вай, слюшай, зачэм гавариш так?! (заговорщицкий тон,
указательный палец поднят вверх): - Специално снял! Чтобы нэ украли!
Щас принэсу, падажди, дарагой!! - и с этими словами исчезает в недрах
цеха, побрякивая ключами.
…Томлюсь в полумраке. Думаю - Господи, если он щас притащит чертов
набалдашник, мне придется поверить в его кристальную честность без
дальнейшей ревизии - она просто не будет иметь никакого смысла…

По звукам, доносящимся с другого конца цеха и тихому матерку, ясно, что
мой кавказский друг прет что-то весьма увесистое. Интересно. Теперь
представьте себе мое подавленное изумление, когда передо мной, со
словами:
- Вот - бабин, вот - четыре крепежа сталной, вот - регулировочный винта,
да? Сматри пожалуста, дарагой! Уф! - выкладывается чугунная «бабин»
диаметром где-то сантиметров 70, которая крепится где-то в недрах
могучего станка, и все ее дополнительные дивайсы. Еле сдержав изумление,
я делаю «сурово брови он насупил», и супротив станка в своем списке
пытаюсь поставить галку, но лист в неудобном положении дергается, и
получается такая замысловатая закорючка. Кацо, однако, совершенно по
другому это воспринял - с неподдельным уважением ко мне в глазах и
искренним состраданием к самому себе он восклицает:
- Вай! Слюшай, зачэм опять крючка ставиш, а?! Такой малэнкий рэзиновый
втулка быль! Двэ! Под полка закатился! Щас принэсу, просто в рука не
влэзла, да?! - и -исчезает, сыпя на родном языке шепотом проклятия…
Вообщем, дальше все шло ровно. Кацо стал гораздо более критичен в оценке
техники, сам показывал разукомплектованные «места», и т. д. Но одна
штука заставила поволноваться и его, и, сначала, меня. Дело в том, что в
моем списке, где-то в середине, значилось таинственное:
«Центрифугидляпопертушь - 1 шт. - ХХХХХХХ рублей». Штука выделялась
довольно значительной остаточной стоимостью, но, поскольку я боялся
попалиться (вдруг я стою с ней рядом?!), я предпочел оставить это на
потом. И вот, когда под философские рассуждения моего Мимино о бренности
всего земного, особенно - их комбината, мы уже выходили из цеха, я ткнул
пальцем в список, и небрежно спросил - А эта херня где? Че то я -
пропустил, чтоль?

Кацо долго шевелил губами над бумажным листом, проводя морфологический
разбор бухгалтерских скрижалей. Затем поднял на меня глаза, и на его
лице отразился вихрь проносящихся в голове мыслей, итог которых был
прост: «Если уж я не знаю, что эт такое, значит, точно - спиздили! ».
И потому со всей страстью южного мужчины он пустился убеждать меня:

- А это, слюшай, дарагой, еще в 1998 списали, да?! На металлолом, да?
Очэн балшой был - ни хрэна не работал!
- В бухгалтерии списание сактировано? - строгим голосом.
- Вах! Канешна, дарагой! Канешна! У них вся - сактирована…
- Ладно. Тогда пошли в бухгалтерию, все проверим и отдадим результаты
нашим.
- Канешна, дарагой! - уверенной иноходью поскакал он в сторону
административного здания, видимо, надеясь, что раз уж спиздили без него,
то уж без него и додумались оформить это по бумагам.

Лично мне не давало покоя название этого агрегата. На прямо поставленный
вопрос дивы в бухгалтерии занялись тем же, чем и кацо 15 минут назад -
морфологическим разбором. И вдруг одна, самая пожилая, со словами: «Бля,
да это - Танька, сучка! » - метнулась к доисторическим шкафчикам,
предназначенным для хранения картотеки, и вытащила оттуда карточку, на
которой черным по русскому было написано: «Центрифуги для отжима пера с
тушки птицы»! (Бойся, Гадкий, этого устройства!). «Это она, зараза,
сократила так! » - ну, собственно, картинка прояснилась: Некая Танька,
заебавшись переписывать всю эту шнягу еще в советские времена, попросту
сократила так, как ей показалось приемлемым. В дальнейшем, при
многократном переписывании незнакомыми с тайным смыслом Танькиной
клинописи людьми, в замечательную аббревиатуру добавились новые буквы.
Ну а поскольку никого эти «центрифугадли» всерьез не интересовали, то
никто и не чесался…

Самое же веселое было то, что энти самые центрифуги никто не списывал.
Их просто сдвинули в неработающую морозильную камеру и заперли на
висячий замок. Давно. А кацо об этом и не знал ни хуя, хотя числились
они на его подотчете…))

Кстати, он радовался их обнаружению, как бедуин - белой женщине, хотя
непонятно было, чем вызвана эта радость: возможностью еще что-то украсть
с не украденного, или еще чем-либо…))