История №49342

Конечно, я скверный рассказчик, но не могу не поведать, на мой взгляд,
фантастическую историю, которая со мной приключилась сегодня, в день
Российской армии.
Поздно вечером возвращался я домой после празднования этой замечательной
даты, в легком, почти незаметном подпитии, с великолепным настроением. В
голове крутятся всякие мысли и думы о великом. За этим занятием я и не
заметил, что скорость моего движения составляла порядка 85-90 км/ч. Из
сладостного оцепенения меня вывел резко выбежавший из-за
трансформаторной будки гибддешник, где он находился в засаде и где был
замаскирован его патрульный лимузин.
Стандартные фразы блюстителя закона окончательно вернули меня к реальной
жизни, а сунутый мне в физиономию радар высвечивал магические цифры
92 км/ч. Дальше последовала душещипательная история о том, как трудно
быть гаишником в наше время и учитывая светлый праздник, я должен
заплатить в казну Родины 150 руб., но он обещал не обижаться, если я
рассчитаюсь с нашим государством, в его лице, на месте, и при этом его
вполне устроит сумма 100 рублей. Позволю себе напомнить, что настроение
у меня шикарное, и его пламенная речь, сказанная на одном дыхании, его
в общем то не изменило. Безусловно, я заплатил бы требуемую сумму, но я
никуда не спешил и решил вступить с ним в неравный спор. Я заявил, что
ехал с положенной скоростью 60 км/ч,, и что это так, и не может быть по
другому, т.к. мой спидометр показывал именно эту скорость, а своим глазам,
я в данный конкретный момент склонен верить. Естественно гаишник сразу
отреагировал и заявил, что у меня врет спидометр. Я встал на защиту
своего спидометра, и свои устные аргументы подкрепил документально -
талоном тех. осмотра и одновременно попросил предъявить аналогичный
документ на его чудо измеритель, которым он продолжал размахивать в
воздухе. В результате выяснилось, что кроме пломбы на крышке, у него нет
ни одного документа, подтверждающего работоспособность и исправность его
электронного помощника. Препирательства по данному вопросу длились уже
минут 15-20, и мой ментенок уже начал сдаваться, как вдруг его осенила
гениальная, на его взгляд, идея, дать подышать мне в волшебную трубочку,
дабы уличить мня в употреблении спиртных напитков за рулем. Если бы у
него был электронный прибор, определяющий содержание алкоголя, то я,
безусловно, попал бы на деньги не соизмеримые с теми, что с меня просили
ранее, но на мое счастье у него в наличие оказались обычная трубка, через
которую надо было надуть полиэтиленовый пакетик. Каюсь, я очень редко,
но пользуюсь физиологической особенностью своего организма, который даже
после выпитого выдает экологически чистый выхлоп, и вредные (алкогольные)
примеси не определяет ни одна трубка.
По всей видимости, труба, которую он извлек из пакетика, оказалась с
просроченной датой использования и продуть через нее смог бы, пожалуй,
только марафонец с его объемом легких. Мои потуги продолжались еще минут
15, не менее, и я смог продуть немного воздуха через трубку, но по
мнению моего мучителя этого было не достаточно. У меня не оставалось
другого выхода, как под предлогом, заглушить, наконец, мою машину,
подойти к багажнику и достать электрический насос для подкачки шин и
предложить продуть ее насосом. Описать ярость на лице и «приятные»
слова, которые неслись в мой адрес, я не могу по соображения цензуры.
Гаишник, исследовал трубку, через которую мне удалось продуть
минимальный для анализа воздух, и с великим сожалением на чистом русском
языке, констатировал мою абсолютную трезвость. Не трудно догадаться, что
я получил в зубы документы и был послан. Не знаю, какая меня укусила
муха, да еще зимой, но я решил пристыдить блюстителя закона и развил
теорию о том, как не хорошо обманывать бедных автолюбителей, прячась в
кустах и измеряя скорость прибором, к которому нет всех необходимых для
этого документов. Реакцию господина милиционера надо было видеть. Он, с
ловкостью Акопяна, извлек бутылку водки «Русский стандарт», тепло
поздравил меня с профессиональным мужским праздником и вручил подарок.
Дареному коню в зубы не смотрят, но я попытался заикнуться о закуске, но
тут мне на глаза попалась его кобура, и я решил, что испытывать судьбу
дальше, было бы верхом человеческой глупости.
Я извиняюсь за, может, сумбурный и сбивчивый рассказ, но пришлось, на
сохраненные деньги купить соленых огурчиков, позвать друзей и продолжить
празднование, чем я сейчас и занимаюсь в момент написания этих строк.

Взято из форума сайта www.400ccm.ru Оригинал
http://www.400ccm.ru/cgi-bin/board/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=000355

Прислал SeveN