История №460516

В конце 80-х, то есть в самом разгаре перестройки, большинство моих
сверстников с головой окунулись в разного рода религиозные течения.
Скажем, я тайком от родителей принял православие, прочитал Библию и стал
ходить с крестиком, причем - навыпуск. Выглядел я тогда, как мне
кажется, достаточно странно, ибо вместо молодежной какой-нибудь куртки
носил отцовскую фуфайку горчичного цвета (а-ля-лесоповал) причем одежа
сия была размеров на 8, нежели требовалось моему худосочному тельцу -
полы ватника едва ли не касались земли. Вероятно, издалека я напоминал
странного цвета колокол. С алюминиевым крестиком посередине. Еще одна
стильная деталь – прицепленный к фуфайке здоровенный значок – покрытый
лаком красный флаг с золоченой надписью «слава XXVI съезду КПСС!». В
без пяти минут свободной стране Латвия на такие аксессуары смотрели в
основном косо, но да именно этого я и добивался. Непонятно, правда,
зачем.

А вот мои приятели и сокурсники в большинстве своем прохристианских
взглядов не разделяли: скажем, молодой человек по имени Костя считал
себя буддистом (хотя, толком не зная что это и зачем, всю стипендию
тратил на кришнаитскую литературу). С помощью этих симпатичных с виду
книг Костя надеялся узнать Главное – его всерьез интересовала
возможность путешествовий в параллельные измерения. Другой мой приятель
Виталик исправно посещал лекции некоего Павла Мухортова – известного в
то время контактера с внеземными цивилизациями и общепризнанного
эксперта по НЛО. Лекции проводились в переоборудованном под планетарий
крупнейшем православном храме страны (вот что творили проклятые
коммуняки!), а попасть туда можно было лишь по великому блату. Народ
стремился припасть к мудрости «внеземных цивилизаций» с каким-то
необъяснимым рвением – Пугачева с Киркоровым могли бы позавидовать такой
популярности. Лекция начиналась с ключевой фразы «…мы только что
вернулись из экспедиции в точку «М» - инопланетяне просили передать...»,
после чего на аудиторию обрушивалась лавина жизненной мудрости и
откровений – о том, как жить дальше, излечить все болезни, читать чужие
мысли, обрести счастье, а заодно - и душевный покой. Мухортов
рассказывал и о возможности визитов в другие миры – естественно для
избранных. А напоследок все адепты «тарелочной» религии разучивали
молитву, ежедневное прочтение которой по идее должно было принести
счастье, процветание и другие полезные бонусы. И поскольку Виталик очень
хотел чтобы все в этой жизни сложилось у него как надо, он практически
круглосуточно долдонил заветный текст себе под нос. Почти двадцать лет
прошло, а я все еще помню эти бессмертные строки: «дибеби-дибеби, акалия
лакак, азажаж-чего-то-там-еще».

Как вы наверняка уже поняли, три человека с столь разными взглядами на
духовность и прочие тонкие материи, просто не могли в конце концов не
подраться. А случилось это летом, когда наша троица устроилась работать
в ремонтно-строительный кооператив. Там мы занимались облагораживанием
одного из микрорайонов Риги – укладывали дорожки из бетонных плит,
делали отмостку у жилых домов, налаживали газоны и даже косили траву –
тупыми до безобразия, но косами. Что характерно, за работу более чем
прилично платили – порядка 60-70 рублей в день – сравните это с
30-рублевой стипендией среднего студента или нормальной зарплатой
взрослого - рублей в 250. Трудились мы не покладая рук, что не мешало
нам однако непрерывно обсуждать вопросы Бытия с Житием.

В тот роковой день все началось с Костика. Вернее – с самосвала,
вывалившего перед нами несколько тонн отборного чернозема. До конца дня
нам предстояло равномерно раскидать землицу по территории будущего
газона, разровнять ее, разрыхлить и засеять семенами травы. Где-то после
часа ударного труда Костя взгромоздился на вершину земляной кучи,
отложил в сторону лопату и затянул не то проповедь, не то лекцию на
околовосточные темы. Обстоятельно рассказав о многомерности Вселенной,
наш коллега весьма вольно и с сокращениями процитировал избранные места
из трактата «Дао-дэ-дзин», после чего вдруг-то перескочил на Ницше,
проблему сверхчеловека, ну и далее (как и следовало ожидать) – про
сверхчеловеческие возможности. Выяснилось, что вот-вот Константину
откроется Истина, после чего обретет он мудрость вкупе с неуязвимостью,
и кожей-броней которую, я цитирую - не рассечь самурайским мечом
(интересно, какому самураю пришло бы в голову рассекать чем бы то ни
было латвийского студента в огромных очках?), а главное – молниеносную
реакцию, позволяющую уворачиваться от неприятельских пуль.

Лекция о сверхвозможностях показалась нам спорной: Виталик справедливо
заметил, что нет смысла с десяток лет уродоваться на тренировках,
истязать себя медитациями и непонятно кем составленной литературой –
ведь есть внеземной разум, преодолевший миллиарды световых лет дабы
научить избранных землян уму-разуму, а заодно и предостеречь от
глобальных и не очень неприятностей.
- Зачем уворачиваться от пуль? - справедливо заметил Виталик, - ведь
можно заранее узнать от Них, где и когда тебя будет ждать опасность. И
тупо туда не ходить.

После этого помитинговать потянуло и меня. Грозно размахивая
перепачканной черноземом лопатой, я произнес пространную речь, не
забывая при этом с болью и сочувствием заглядывать в глаза заблудших
товарищей.
- Одумайтесь, - уговаривал я их, - не впадайте в еретичество и
бесовщину! Искушают вас люди недобрые знаниями тайными, сулят утехи
мирские, заманивают в силки нечестия и порока. Многого ли стоит умение
уворачиваться от пуль, коль скоро благочестивому человеку в ладу с собой
и миром живущему они и так не угрожаю? Мыслей греховных разорвите плен и
о душе своей задумайтесь!

Напоминаю, что проповедовал я в гигантской фуфайке, размахивая лопатой и
притопывая ногами. А на солнце сверкал ярко-алый значок. Накал идиотизма
достиг апогея в момент, когда мы не в силах более сдерживать нахлынувшие
эмоции, словно по команде бросились загребать в лопаты чернозем и
швырять его друг другу в рожу. При этом Костя, ни на секунду не забывая
о своем сверхчеловеческом предназначении и действительно уворачивался
(вернее – пытался) от летящих в него комьев земли. Лучше бы он этого не
делал – его ужимки и увертки только способствовали попаданию грязи за
шиворот и, что еще хуже – в зазор между очками и собственно глазными
яблоками.

Минут через пять, когда мы запыхавшись опустили лопаты для короткой
передышки, Виталик с изрядной долей ехидцы поинтересовался:
- Как же это ты, Костя, от пуль уворачиваться собирался, если вон – у
тебя даже дырочки носа черные? И под очками – того-с – земля с
камушками?

Костя обиделся и объяснил приключившийся конфуз плохой формой.
- Сейчас разомнусь и помедитирую, объяснил он, - и хрена лысого вы тогда
в меня попадете!

Медитация выглядела примерно так: пока мы курили в сторонке, Костя
взгромоздился на все ту же насыпь из чернозема, принял позу лотоса, и,
сложив ладони в районе точки Дань-тянь, замер. Медитация закончилась
минуты через две. Встав и отряхнувшись от налипшей землицы Костя пояснил
– мол, теперь, когда небесная и земная энергии сконцентрированы в его
животе, он чувствует себя мудрее и проворнее – почти как гибрид леопарда
и совы. Лучше бы он этого не говорил – первая же порция чернозема,
удачно запущенная в полет Виталиком, с глухим шлепком впечаталась в
Костину физиономию. В продолжении эксперимента не было никакого смысла,
ибо очки от удара отлетели не пойми куда, а со зрением –8 без оптики
особо не поуворачиваешься – сколько ни медитируй.

Так или иначе, но вволю намахавшись лопатами мы ощутили необъяснимый
покой и умиротворение – как будто все и всем уже доказано, Истина
найдена и нет проблем на свете этом. Впрочем, покой наш был недолог – на
объект прибыл бригадир. Увидев практически нетронутую гору чернозема, он
обозвал нас дебилами и пообещал снять с зарплаты по 10 рублей с носа –
чтобы в другой раз работали, а не черт-те-чем занимались.

Тут-то материя, еще недавно вторичная, немедленно вылезла на первый
план, отодвинув сознание куда-то на задворки – остаток дня мы
ожесточенно махали шанцевым инструментом надеясь завоевать
благосклонность бригадира и спасти уплывающую из рук «десятку». Работали
молча – разговаривать как-то уже и не хотелось.