Surstremming
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
61 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Злоботрясов, я прервал долго тянущиеся 900+ и теперь вы на шаг ближе к +1000
Текст оригинален, злободневен и не лишен доли юмора.
То есть примите поздравление в попадание Лучшие в прошлом. И да не закончатся чернила в вашей чернильнице и перья у гусей.
Следуя первому правилу комментатора, смею вас поправить.
В предложении - \\Разложили листья можжевельника\ - вкралась ошибка.
Нужно, или допустить "Разложили ветки можжевельника", или просто указать - "Положили на можжевельник". И пускай читатель сам курочит свою фантазию
Можжевельник, а я работаю с этой культурой уже второй год, имеет лист. Да. И даже их бывает три. Листа. Но. Только в самом юном возрасте. То есть в возрасте до 0,5 года от момента рождения. Листья узколанцетные, длина до10мм при ширине 1 - 1,5мм.
Это самые первые. В дальнейшем они становятся похожи на иголки.
Я говорю о юниперусе коммунис, можжевельник казацкий немного другой, но тоже хвойник
+0–
ответить
Блюдо вкуснющее, но открывать только на улице и сразу настроиться, что будет вонять жутко. Но когда пересилишь себя и возьмёшь в рот кусочек - балдёжьььь! А кто этого не знает - да, только проблеваться может. (Хотя и кто знает, не все себя решаются заставить)
+-1–
ответить
воооот• 11.08.11 14:30
естьчо гдето читал, кароче чукчи (или типа того) иногда закапывали толи оленей толи китов в болото, потом через дооолгое время жрали. и вот однажды, по наколке чукчи, который был с ними, русские нажрались с голодухи такого мяска "с душком" и половина двинуло коней от трупного йада. который чукоцкому организьму пох.
+2–
ответить
уралец• 09.01.11 03:58
если бы у викингов было сало, огурцы, чёрный хлеб и водка они врага в пять минут вытолакали бы.
дикари, хуле...
+4–
ответить
Станиславский• 08.01.11 16:13
Нет, мне это таки нравится! А почему автора сразу в жиды записали? Кто-то совсем не нацист в душе...
+0–
ответить
А меня обе истории порадовали (Владимира Николаевича тоже). Поржал. Про рыбу с душком знаю не по наслышке. Вырос на севере и доводилось есть с долганами (народность)гольца с душком. Нормально. Кстати медведи, бывает, выловленную рыбу закапывают, чтобы она немного протухла.
+0–
ответить
Кто- то оценил эту "байку" в +2 балла потому,что она написана хорошим литературным языком.Потому она написана могучим русским,что нагло передрана с аглицкого языка(согласна с Владимиром Николаевичем).Это переделанный рассказ Джерома К. Джерома из четвертой главы "Трое в лодке,не считая собаки".Странно-господин Злоботрясов думает,что в 21 веке уже давно забыта литература конца 19 века..Вам,злоботрясо даааалеко до Джерома!!!!!
+2–
ответить
Любитель русской кухни• 09.01.10 19:29
То:Иркутянка
Это точно, а малосольный свежий хариус: - "это что-то особенного" (Интервенция)
Наесться им невозможно.
И как Вы правильно заметили - омуль цениться за свежесть.
«—Осетрину прислали второй свежести, — сообщил буфетчик.
— Голубчик, это вздор!
— Чего вздор?
— Вторая свежесть — вот что вздор! Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!»
М. Булгаков. Роман "Мастер и Маргарита...
+1–
ответить
Аплодисменты аплодисменты• 09.01.10 14:37
Браво, маэстро!! Брависсимо!!! Так невозмутимо перднуть на старом добром сайте... Мда-с... И, опустив глаза долу, скромно прижав шляпу к груди, подпускать шептунка обиженым вдовам и сиротам... Мастер, хуле... Учитесь, хомячки!!! Ждем-с продолжжениефф! ВолодимерНекалаич, ну пжааааалста...
+1–
ответить
3лоботрясов• 09.01.10 12:25
Ольга, пишите в гугл.
Глядишь, разбанят
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B6%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D0%B5% D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA
http://www.nkj.ru/archive/articles/8678/ (архив журнала "Наука и жизнь)
+0–
ответить
ОльгаЕ• 09.01.10 10:33
Никогда не видела не только сюрстреминг, но и можжевеловый лист. Это же хвойное растение.
+0–
ответить
Иркутянка• 09.01.10 05:21
Уважаемая Фря и Злоботрясов.
Привет вам от иркутян - вступаюсь за омуль.
У нас на Байкале, как и во многих местах, где добывается рыба, ценятся рыбные блюда в основном за их свежесть (прошу прощения за тавтологию).
Смысл именно в том, чтобы употребить только что пойманную добычу.
Пример:
1. омуль режется, заправляется луком, перцем, уксусом, маслом - загудай
2. омуль морозится (не более суток), затем режется на кусочки и употребляется с солью, перцем - строганина (также приготовляют мясо).
3. свежая икра сразу из рыбы.
4. просто сырая рыба употребляется с солью, перцем. (и, как правило, с водочкой)
Вылавливают, быстро солят, часть употребляют под веселые напитки - и домой. Пока мужики улов везут - рыба солится, примерно часов 5. По приезде домой сразу съедают всю - потому что свежая.
А в кабаке вам свежей рыбы не подадут, не ждите. А что касается подруги-бурятки... У меня много подруг - буряток, хотя бы потому, что мы на их земле живем. Первый раз я слышу про рыбный душок. Посему, либо у нее свои традиции, либо она вас, Фря, не хотела расстроить, что рыба портиться начала - вот и сказанула...
А история неплохая,про погружение в традиции иноземцев.
Приезжайте к нам на Байкал - судя по всему, вы не тот омуль пробовали. А еще у нас хариус есть!
+1–
ответить
У Ржевского на ландыш не похож? Кто бы мог подумать!
васька
Такая дворовая песня была в восьмидесятых под гитару.
Возможно перевод с французского:
Я вчера тебе принес
толстый хер под самый нос,
толстый хер под самый нос,
и сказал, что это ландыши....
Но тебя не наебешь!
Хер на ландыш не похож.
Хер на ландыш не похож,
хер большой, а ландыш маленький!
По стене ползет кирпич.
А все думают - корова.
Заглянули в дымоход, -
здравствуй, жопа, новый Год!
+-1–
ответить
Зануда• 09.01.10 00:13
Владимир Николаевич - жевательный табак называется "Снюс", а вовсе не "Гнус". Но плюются от него сильно - слюна и правда хорошо выделяется.
+0–
ответить
Злоботрясов ★★• 08.01.10 23:07
Васька
Зато зарисовка о зловонии сюрстреминга оказалась похожей на сюсюканье, в то время как Зубкову всё патриотические ландыши подавай.
+0–
ответить
Злоботрясов
У Ржевского на ландыш не похож? Кто бы мог подумать!
+0–
ответить
Юрий Зубков• 08.01.10 22:09
Вы хотели здесь показать свой патриотизм,а вышло сопливое сюсюканье.
+-1–
ответить
2Гость, пятница, 8 Января 2010 20:24:21
Они не патриоты России, а собственники. Не надо путать.
+0–
ответить
пабло• 08.01.10 21:43
Ехх, православные, не стоит с Сюрстрёмнинга начинать знакомство со шведской кухней, ой не стоит. НЕ все шведы ее едять ету седедку, треть наверное только, а уж заграничным товарищам вообще не стоит первой пробовать. Открывают ее залив водой, в раковине или ванне, банка вспухшая - может долбануть, вонять будет со стен, это да. А вот про русскую капусту правильно сказано - молочнокислое брожение в ентом сюрстрёмнинге и есть. Точно как в капусте. Сюр, ну который Sur и есть "кислый". Русскому желужку оно не противопоказано, но вот немцам которые капусту в уксусе квасят - соответсвенно не понравится. Едят ее, как абсолютно правильно отмечено ниже, на бутерброде, с картохой, лучком и маслом. Причем не каждый день, вМидсоммар, ну Середина лета, Ивана Купала наверное подходит, обязательно с водкой, без можжевельника. Каждый день Сюрстрёмнинг рубать - сложно желудку :-)
А Змей - самец раз такое как пример еврокухни выбрал, долго искал видать....
С Рождеством вас наступившем
+1–
ответить
Злоботрясов ★★• 08.01.10 21:14
---растет он очень медленно---
Это прям как агрегат поручика Ржевского из анекдота, который "медленно встает".
Да и на ландыш не похож.
+0–
ответить
К автору.
Про можжевельник тут правильно говорилось, у него не листья, а иголки. И его лучше не в еду, а в бане использовать. Вот только растет он очень медленно, легко его совсем вывести, как ландыши извели.
+0–
ответить
Гость• 08.01.10 20:24
Mike22
Как, как, ты Путина с Медведевым обозвал? И куда им поднимать свою значимость, не скажешь? А про никчемное существование тебя теперь будут спрашивать в нужном месте, нужные люди. Можешь начинать сушить сухари.
+0–
ответить
Владимир Николаевич• 08.01.10 19:45
А тоже как-то раз был в Швеции и по совету местного быдлората попробовал жевательный табак. Довольно гнусной вещицей оказался табачок. Он и называется
соответственно: "Гнус".
Зажевал я децл, так с меня потом слюна водопадами фонтанировала. Все мосты заплевал.
Пришлось экскурсоводу дать несколько крон, чтобы с тряпочкой за мной ходил.
Хорошо подтирал, кстати.
Шведы - трудолюбивый электорат, ответственный.
+-2–
ответить
Фря
Учителя вообще считают себя умнее учеников, а так как "мы все учились понемногу, когда-нибудь и как-нибудь" (Пушкин же), то они считают себя умнее всех вообще. Помню, нашу литераторшу умиляло в "Мертвых душах", что покойный муж Коробочки при жизни любил, чтобы ему крепостные девки перед сном пятки чесали. Хотя не о пятках там шла речь.
+0–
ответить
Татарин
Вспомнила: когда мы учили "Евгения Онегина", то самого романа в стихах по ленивости детской не читали, а читали кусочки в хрестоматии для какого-то-там класса. А там была такая фраза: "еще бокалов жажда просит, залит в горячий жир котлет". Самое смешное, что учительница наша, Раиса Сергеевна, дай ей Бог здоровья, воспринимала эту фразу нормально, даже объясняла, что "котлет" этот самый, он, наверное, по-французски - тогда так говорили. А мне тоже в голову только через пару лет пришло посмотреть, как оно там на самом деле в горячий жир залито. Но было поздно: не бежать же к любимой учительнице с воплями: "Англичане ружья кирпичом не чистют"! (зачеркнуто) Ну, вы поняли.
+-1–
ответить
Гостолюб Яроклопыч• 08.01.10 18:54
Перевожу с немецкого реплику zlobo tarasov^a:
Мы, старые обезьяны,- новое оружие.
+-1–
ответить
Гость• 08.01.10 18:51
байка-гавно (ибо от неё за километр несет гражданином мира г-ном М. Н. Задорновым)
изо всех европейских кюхен выбрать именно шведскую, изо всех шведских блюд выбрать именно Surstremming...
это что - редкая форма параноидального психоза или заказ цееру?
+-1–
ответить
Читал я где-то, что у человека обоняние для того, чтобы не жрать всякую гадость. То есть, если тебе пахнет нехорошо, можешь отравиться. Ну, к водке это, конечно, не относится. "Что ее нюхать-то? Раз - и в дамках!" ("На войне как на войне")
+-1–
ответить
zlobo tarasov• 08.01.10 18:02
А в Германии поговорка есть такая: wir alte affen siend neue waffen
+0–
ответить
>>Я в "Вокруг Света" , в начале восьмидесятых вроде, читал рассказ про дуриан.
>>Вонючий такой экзотический плод.
>>Тоже было смешно написано. Кто-то помнит, может?
>>Немолодой
Помню, хороший рассказ был, смешной. Аж захотелось захавать дурианчик.
+0–
ответить
Татарин• 08.01.10 17:13
Уважаемая Фря, вот вы решили порадовать нас "катлетой". Хочу заметить, что только в России катлеты делют из фарша. В большинстве остальных стран их называют фрикадели. А катлета - это мясо с косточкой. Иносранцы в России сильно удивляются.
Кстати "русский" центнер (100кг) тяжелее европейского (50кг - типа ~ 100 фунтов).
П.С. Забыл совсем: аффтару во Вьетнам съездить не помешает - там много чего такого едят.
П.П.С. А в Германии поговорка есть такая: "Was Bauer nicht kennt, mag er auch nicht" / "Что крестьянин не знает, то ему не нравится".
+0–
ответить
Злоботрясов ★★• 08.01.10 17:04
Фря, согласен.
В Иркутском кабаке мне чуть было морду не начистили, когда "пикантного" омуля есть отказывался.
Старый Переводчик,
Спасибо за теплые слова.
+-1–
ответить
Суровые "челябинские" комментаторы совершенно не уловили иронии!
А вообще, конечно, есть можно всё. Мой друг - охотник однажды на турслете (куда заодно взял ружьишко) добыл лисичку. Его мама нам тушку сварила. Две воды слили - жутко пахло собакой, а мясо - под белое столовое - так очень ничего. Кушало нас трое, с любопытством посмаотривая друг на друга... Но если совсем уже честно - то один я ЭТО кушать бы не стал!
+0–
ответить
Кто нить баночку этого стрёминга на Поле Чудес привёз что ли. И открыл для дегустации. ''Пакеты в студию'' - теряя сознание, сиплым голосом произнёс Леонид Аркадьевич...
+2–
ответить
лёня• 08.01.10 15:07
Ох уж эта Европа и мясо у них гнилое и рыба тухлая и сыр с плесенью и сами они пердят (простите )где и с кем приспичет
+0–
ответить
Автор, сударь! С возвращением в лоно и к истокам.
По теме. Была у меня знакомая барышня - бурятка, которой присылали омуля. Так она говорила, что омуль должен быть "с душком", иначе это вовсе не деликатес, а тривиальная селедка иваси. Ни "с душком", ни вполне цивильная рыбка сия меня не впечатлила. Ну, нема во мне гурманских генов и кровей.
А катлеты лучше!
+0–
ответить
цгукржо• 08.01.10 12:40
Сами вы варвары, тухлятину жрать хотите с детства приучаться. Но все-же кухня - не показатель культуры, показатель культуры - само отношение к своей культуре, корням. В итоге как лопали грибы с огурцами! А стесняться своих корней - не только свинство, но и трусость. Чё не жрали, шведами или еще-кем не станите.
+0–
ответить
Старый Переводчик• 08.01.10 12:21
Уважаемому Злоботрясову.
История Ваша понравилась, пусть она и чуток длинновата, кроме собственно сюжета, тем, что написана живым, и, главное, грамотным русским языком. В последнее время на сайте грамотное написание не в чести :((((. Вам - +2...
Пользуясь тем, что это единственная открытая обсуждалка в выпуске, хочу обратиться к безымянному "аффтару" истории про Piedras Negras - только повернутый на этой теме мозг может найти русское матерное слово "пи....с" в названии города "Черные камни" (пер. с испанского)....
+0–
ответить
извесный критег• 08.01.10 12:16
Владимер Некалаич,нихарашо в чужой абсуждалке анальных развличений выпрашивать. Запости отдельной историей,и будит тибе щастие
+1–
ответить
Владимир Николаевич• 08.01.10 11:59
Простите, что будет много букв, но это классика
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как
черные семейные трусы за рубль двадцать.
Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним
родственникам в район Бирюлево-Товарное.
На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой,
свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько",
гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из
книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом,
наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько",
глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей
чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич
притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему
дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться,
тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви
безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в
брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою
совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево
Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить,
где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах
знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета.
Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной
провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок
взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда
изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии –
водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на
прокатный фрак.
Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне
на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с
ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в
другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего
свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь
к выходу, подальше от меня.
Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня
довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю,
что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне
энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не
оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах
из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения
электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть
опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не
подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю
с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен
тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию,
хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному
признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце
– варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры
с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски –
использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а
поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с
военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок
отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком;
сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные
деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя
совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть
окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока
еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на
папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими
манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а
именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между
озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров,
стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю
строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Учитесь, Злоботрясов!
+0–
ответить
электрик с лампочкой• 08.01.10 11:48
А цивилизованный Змеюка почему не стал есть тухлятину?
+0–
ответить
starik vasya• 08.01.10 11:38
Не в выгребных ямах эта селёдка нашлась!!!
В XVI веке во время военных действий, которые вёл шведский король Густав I Васа с немецким городом Любек, возник недостаток запасов соли. В связи с этим сельдь засаливалась с меньшим количеством соли, что нарушало нормальный процесс консервирования, и продукт начинал бродить. В обстановке войны и голода забродившая сельдь стала употребляться в пищу. Ко всеобщему удивлению, по вкусу она совсем не напоминала тухлятину, а кому-то ее кисловатый привкус даже понравился. Рыба не протухла, а «прокисла». О новом блюде пошли слухи, и, поскольку соль стоила недешево даже в мирное время, то в Северной Швеции, где было нелегко достать свежие продукты, у бедняков «заквашивание» сельди стало распространенным методом ее консервации.
+1–
ответить
извесный критег• 08.01.10 11:38
А с листьями-то чо,автар уделал вапрашавших,или таки будит срач?
+0–
ответить
Я в "Вокруг Света" , в начале восьмидесятых вроде, читал рассказ про дуриан.
Вонючий такой экзотический плод.
Тоже было смешно написано. Кто-то помнит, может?
+0–
ответить
Точно говорю• 08.01.10 11:11
ля массового производства такого сложного в изготовлении продукта как пицца наконец начинают применять новую технологию. Одна из разработок специалистов в пищевой отрасли - пицца из одуванчиков. Один из самых вкусных, и что самое главное, полезных продуктов питания. Кстати, многие кафе, у которых работает доставка пиццы уже позаимствовали эту технологию и теперь в рекламных изданиях можно встретить лозунг - пицца из одуванчиков на дом!
+-1–
ответить
Злоботрясов ★★• 08.01.10 11:10
Насчет листьев можжевельника:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%BE%D0%B6%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B8%D0%BA
http://www.nkj.ru/archive/articles/8678/ (архив журнала "Наука и жизнь)
Привет :)
+0–
ответить
Показать ещё 11 комментариев