Расскажу-ка я вам, братцы, про крысу.
Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую
квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в
подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили.
Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а
просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят
водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока
практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную
площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется
по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше
наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её.
Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу
закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя,
домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода
как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить.
Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара
белых пятнышек на голове и ухе.
Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет.
Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не
лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до
головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём
люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась
открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный
литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для
вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя
резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок
МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и
сверху положил. Вроде успокоилась.
Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли
спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня
локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет:
- Саш. Я крысу поймала.
Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не
открывая глаз, отвечаю:
- Спи давай. Снится тебе всё.
- Нет, не снится. Я её держу.
- Блин, глюки это, спи.
Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся:
- На. Посмотри – наша или нет.
Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В
сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу:
- Нет. Не наша.
Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через
пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов.
Проснулись и протрезвели мы мгновенно.
А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
26 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Спасибо всем за комментарии. Шашлыки и вино кончились под утро, поэтому дополз сюда только сейчас.
Я не писатель. Вспомнилась реальная история - рассказал друзьям. Реакция была положительная.
Записал в таком же виде как рассказывал и прислал сюда. Как вижу - многие одобрили.
Спасибо за внимание. Все свободны.
+0–
ответить
народ• 24.05.09 22:29
ДЖыгит
прикольно, но мона было и покароче )))
ЗЫ А у нас чачлыки и водка уже кончились (((
+0–
ответить
ДЖыгит
Хороший рассказ.
Недавно, кстати, в КиО в дискуссии по Резуну, кто-то писал про зажатый в руке под одеялом хвост енота. Не Вы?
+0–
ответить
Дерьмовый как старость мамонта• 24.05.09 19:23
жена меня локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет:
- Саш. Я тут хуй поймала.
Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – хуи лазят. Не
открывая глаз, отвечаю:
- Спи давай. Снится тебе всё.
- Нет, не снится. Я его держу.
- Блин, глюки это, спи.
Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся:
- На. Посмотри – твой или нет.
Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему хуй. В
сумраке вижу что-то здоровое красное, так и не проснувшись бормочу:
- Нет. Не мой.
Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через
пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов.
Проснулись и протрезвели мы мгновенно.
А хуй был соседский. Жена от него ушла, скучно, видите ли, ему стало одному дома.
+0–
ответить
Camus• 24.05.09 14:03
хорший рассказ. по крайней мере не по маршрутку/пропора/ребёнка. и смешно реально: в кровати поймать крысу и с пофигизмом просить идентифицировать при этом глаз не открывать)))
+0–
ответить
Ух ты! Сколько здесь конструктивных комментариев!
По многочисленным просьбам трудящихся сокращаю историю:
Открыл глаз. Крыса! Все пацталом!
Пишите ещё. Шашлык-вино кончатся - вернусь почитаю.
+1–
ответить
каментатор• 24.05.09 11:33
Гость
вот и не открывай, хули разговорился, сволота?
автору пожелание излечиться от словесного поноса
+0–
ответить
Гость• 24.05.09 10:38
Большенство комментаторов сволота. Свой поганый рот могли бы и не открывать.
+0–
ответить
ьщкуы• 24.05.09 10:12
все предыдущие комменты - от придурков. Сообразительность крыс и ворон порой превосходит человеческую
+0–
ответить
Бон• 24.05.09 04:19
Нет, нормальный рассказ.
Сначала автор жалуется на крыс, а потом обстоятельно рассказывает про производительницу и хранилицу домашнего очага.
Может, он жену имел?
В виду, в смысле...
+0–
ответить
Первые 3/4 рассказа можно смело выбросить.
Автор, лечись от многословия.
+-1–
ответить
махно пампиду• 24.05.09 02:02
Нэстор
Гу гу, пральна таварисч, опыт богатый, но крыс и триппер не имел.
+0–
ответить
махно пампиду• 24.05.09 01:51
Гы гы, хорошо что жена не сказала сонным голосом "Саш, я триппер поймала", вот тогда бы автар здесь об этом не писал.
+0–
ответить