Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?
Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся!
Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду
громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к
иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям (оказывается, они уже
внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно
выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках
обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в
голосе:
- Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам,
утром не заведешь, вечером не остановишь...
Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим
молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси.
Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:
- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...
Пиздец, приехали. То есть, прилетели...
Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:
- Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять
минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!
Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе
какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук
проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело
вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной
посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие.
Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного
кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь
его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок
руками, упираешься лбом себе в колени.
ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов.
Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает
эти строки.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
19 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Гость• 23.05.09 19:50
Некоторые комменты жгуть - там где про паспорт в анусе. Хотя сам я как-то тоже нечаянно пошутил в ходе полета в стареньком ту-154, уже как-то рассказывал, мож это аффтыря и вдохновило. В маськву летели. Там командир экипажа был знакомый. Так я летуна этого знакомого, когда он мимо пробегал, остановил и спросил, не дасть ли он порулить. Видно, от неожиданности, он ляпнул, что попозже, дескать, подойди потом. Надо было видеть лица пассажиров.
+0–
ответить
Не ссуть• 23.05.09 17:25
Электрик без лампочки
Я, конечно, в электронике разбираюсь как свинья в апельсинах, но поскольку наши самолеты до сих пор летают на ручном дросселе, и в них из электроники только реле зарядки (утрирую), нам плакать надо, а не радоваться, что мы такие непобедимые.
+0–
ответить
БНВ• 23.05.09 16:53
<< В самолетах запрещено пользоваться ноутбуками.
Не ссуть>>
А теперь появится и ещё один вполне оправданный запрет: "В самолётах запрещено брать в зубы паспорта".
+0–
ответить
Похмелизатор ★• 23.05.09 16:49
Шуточка и в самом деле мудацкая. Мы в Е-бурге час кружились над Кольцово, стюардессы бледные туды-сюды шмыгали, но, слава богу, ни одного комментатора не было. А то своими руками придушил бы по-тихому, чтоб не сверкал.
+0–
ответить
camus• 23.05.09 15:31
Вот человек сидит и сам собой отчаянно разговаривает. Ну что ж. Я психов и не таких видел) Один помню в ресторане Лимончино (Москва) встал и арию Заморского Гостя спел. Один всех встречных бросался обнимать (есть у пиндосов даже такая организация, её акетивисты проводят Дни Объятий).
Этот вот с самолётом говорил... Ещё моя мама в совецкие времена работая инспектором минсоцобеспечения на кухне секретно делилась со знакомыми закрытой статистикой: в Союзе 30% взрослого населения тихие шизофреники. Из них треть - неизлечимые.
Вот кстати от них что родилось :-)
+0–
ответить
электрик без лампочки• 23.05.09 15:23
Не ссуть
Хорош пиздеть. В самолетах запрещено пользоваться ноутбуками. Ибо десять подключенных к интернету, равно как и пятьдесят сотовых напрочь сбивают аппаратуру самолета.
Где ты такое видел. Пользоваться сотовыми запрещено только в пендосских авиакомпаниях, и подражающих им. Даже на дискавери показывали, как разрушители мифов (легенд) проверяли, правда или нет, что сотовые мешают работе электроники самолетов. Навыдирали из списанных самолетов приборов, соединили их проводами, подали питание. Взяли генератор работающий на частоте сотового, усилитель мощности. и давай выдавать в эфир. Когда мощность излучения превысила в 1000 раз мощность сотового (она стандартизирована), появилась первая помеха в работе авиационной электроники. Специалист объяснил им, что в самолете проводка экранирована и такого не должно быть. Нашли самолет, запустили электронику на земле. Мощности их оборудования не хватило, чтобы создать помехи для работы самолетной электроники.
Но вывод вопреки очевидному они сделали такой: "Все равно нельзя пользоваться сотовыми в самолетах".
+0–
ответить
Тоже щетаю, што в канце ты проста абязан был, каг в анегдоде, при всех запехать паспарт сибе в жеппу - шутить, так до конца!
+0–
ответить
хомо• 23.05.09 10:07
Интересно, что бы Вы, дорогой автор, сказали, если бы реально падали?
+0–
ответить
так гораздо смешнее• 23.05.09 09:57
Из паспорта нужно вырвать первую страницу, свернуть трубочкой и засунуть в анус. Для последующего опознания.
+0–
ответить
...и приходишь в себя в палате интенсивной терапии с сотрясением мозга и могучей шышкой на затылке, образовавшейся от соприкосновения затылка с ноутбуком нервного пассажира.
+0–
ответить
Не ссуть• 23.05.09 08:01
Хорош пиздеть. В самолетах запрещено пользоваться ноутбуками. Ибо десять подключенных к интернету, равно как и пятьдесят сотовых напрочь сбивают аппаратуру самолета.
+0–
ответить
12345689• 23.05.09 06:56
Пжалуста, расскажите, как себя вести потом, на выходе из самолета.
Одаривать выходящих улыбкой?
+0–
ответить
Пилот• 23.05.09 02:05
И все это время люди недоуменно смотрят на эту ученую обезьяну ))))) Пожалуй, за самокритичность +2.
+0–
ответить