История №39224

История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после
бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей,
проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться,
приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока
жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и
вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся
ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу
такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает
головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история.
Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении
рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо,
впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда,
собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило
ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас
дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую,
что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там
начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно,
нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча
продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню,
что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а
впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не
знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом
наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в
голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного
Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно!
Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз,
но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому
ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой
ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним
ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он
просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный
малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори
громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то,
что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем
километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и
произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ?
Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно
посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно
беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ
НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ
МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ?
Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы
ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в
таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух
и немного слеп.

P.S. А машину, кстати, я водить не умею....

Билл