Год1989. Тогда я учился в военном училище в Ульяновске и как обычно в
увольнение ходил по "курсантскому треугольнику" т. е.
КПП-пельменная-видеосалон-КПП" Но в тот день случилось так что я
познакомился с девушкой и мы сначала сходили в кафе, потом в кино, ну и
есенно были планы где нибудь уединиться(но только для поцелуйчиков). и
вот после кино я довольно-таки сильно ощутил желание своего организма
опорожниться (по-малому). Напоминаю, что я был человек, во-первых, в
форме, во-вторых - воспитан как будущий офицер, и в третьих - ооочень
щепетильный в отношениях с девушками! Так вот просто так сказать ей,
типа, ты тут постой, а я сбегаю в кусты отолью, для меня было большой
сложностью, а с общественными туалетами в то время было проблемно в
городе. Идя с ней под ручку медленно (т. к. гуляем) я стал понимать, что
минут через 10-15 мои барабанные перепонки лопнут, а глаза пожелтееют
т.к. уровень ненужной организму жидкости скопился по самое "нимагу". Тут
по ходу дела я вспоминаю про кафешку по пути движения в котором всегда
был туалет и с радостным криком, типа, пойдем поедим мороженного тащу
даму туда ускоренным шагом, но дама моя категорически отказывается от
сладкого, но я был ооочень настойчив пообещав ей незабываемый вечер!
Практически забегая в кафешку я вижу страшную картину: туалет закрыт на
ремонт!!! Ужас объял меня!!! А идти то в кафешку надо... я ж
настаивал... Отстояв в очереди за этим долбанным мороженным, которое
еще, к моей великой радости, закончилось перед нами, я как пуля вылетел
на улицу, ища глазами спасительный закуток, но его не было! Вы бы видели
мою походку!! Она просто изменилась от переполненного пузыря. Благо я
еще был в шинеле и смог растегнуть ремень и ширинку на брюках, чтоб
ничего не сдавливало. (хорошо что хоть брюки были на подтяжках) И вот в
таком виде и с такой походкой мы кое -как докывыляли до центра города,
где находился один единственный платный общественный туалет!! Увидев
его, я ринулся через дорогу, крича на ходу своей даме, чтоб ждала меня
как с войны!! Выйдя с лицом счастливейшего человека планеты я понял -
КАК ПРЕКРАСЕН МИР глазами чуть не обоссавшегося курсанта!!! А дама моя
ждала меня уже у выхода из туалета. Долго смеялись потом.
История №391686
+8–
Проголосовало за – 20, против – 12
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
9 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Yfctktytw bp RR• 10.04.09 14:03
-Мадумазель, я вынужден ненадолго отойти, что-бы протянуть руку помощи другу, с которым надеюсь Вас познакомить в ближайшее время, - делов то...хи...
+0–
ответить
История несмешная. Вернее, ситуация хоть и обычная, но смешная, а закончиться была обязана как у Солопа. И никакая форма и щепетильность не может заставить изменить заповеди: "Пусть у меня лопнет лучше совесть, чем мочевой пузырь"
+0–
ответить
Солоп• 10.04.09 11:30
Мне один дед в деревне рассказывал, как он с девкой гулял полночи и ему приспичило поссать, а он тоже застеснялся. И когда ему было уж совсем невмоготу, он увидел колодец, сказал, что ужасно хочет пить, набрал ведро воды и принялся пить, проливая воду на себя и ссать одновременно. А когда он довольный пошел с ней дальше, она сказала:"Подожди меня минутку, я пойду в кустики поссу".
+0–
ответить
Человек• 10.04.09 10:45
Ну пиздец, завтра кто-то напишет как хотел посрать и была санитарная зона. Или он в прбке зажатый стоял.
Не помню у кого было, но лучше уже нельзя:
В портовом кабаке гуляли ахвицеры, и к одному красавцу в парадной форме(190 рост, 100 вес) подваливает мужичок-рыбачок. Классический, с бороденкой, в ветровке и ботфортах, только совсем уж небольшого росточка. Слово за слово, поспорили кто больше пива не вставая из-за стола выпьет. Понятно, что ахвицер не сдюжил и сорвался опосля какого-то по счету бокала орошать отработкой стены толчка. Приходит и спрашивает - типа как ты можешь столько в себе держать, на что получил ответ: спорили мы не про то, что не поссать, а про то, чтоб из-за стола не встать, вот я в ботфорт и ссу потиху, а ты уже за этот год такой-то по счету, который мне коньяк выставляет. Вот и все.
И на темы обоссаться-обосраться писать не надо, а то придет Грегорий, тогда уж точно вонять будет хуже, чем от коровы на свидании.
+0–
ответить
Анатом• 10.04.09 09:45
Любопытно, сколько же органов обоняния у известинских журналистов? Или они инопланетяне с тремя носами?
------------
Общеизвестно, что журналисты и депутаты политическую ситуацию жопой чуют. Вот тебе и второй орган обоняния.
+0–
ответить
Понимать глазами, думать жопой, головой пить пиво - какая интересная и необычная жизнь!
+0–
ответить
Мне кажется, что мир прекрасен, даже если на него будут смотреть глаза обоссавшегося курсанта.
+0–
ответить