Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок.
Существовать нашим трем душам на две повышенных стипендии было
тяжеловато, но весело. Оптимизма у нас хватало, а дебет с кредитом мы
сводили подработками. Я из-за малыша сидела дома, и подрабатывала
переводами, а муж проводил выходные на разгрузке товарняков.
Эта история случилась на Первое мая. Довольно долго до этого никаких
предложений подработать у мужа не было, и он от всей души уцепился за
возможность поработать в праздники, хотя предложение было совсем не из
легких – две смены разгрузки, 8 часов отдыха, и еще две смены такой же
тяжелой работы.
Домой мой хороший вернулся совсем никакой. Вяло поковырялся в тарелке,
пробормотал: “Ленка-любимая, я мыться пошел, весь грязный...”, -
забрался под душ, да там и уснул. Я, как могла, вытащила его, и уложила
в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала, и пошла под
бочок к мужу.
Проснулась я от толчка. Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а
сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его
уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты
вскочил”, как он заговорил:
- Ленк, там девочка маленькая в воду упала, в пруд, мы с Темкой за ней
прыгнули, вытащили ее, а она совсем синяя... Андрюха в Скорую звонить
побежал, мы девчонку откачивали, и без толку... Скорая потом приехала, я
номер больницы у них спросил, ты запиши, а, а то я забуду, спросить
надо, как она. Вот номер...
И уснул опять.
Проснулись мы рано, - пришла моя тетка, чтобы посидеть с ребенком, а нам
нужно было на лекции. Сидим, завтракаем, завязывается разговор:
- Да, умотался я, прекращать нужно с такой работой, всю ночь кошмары
снились.
- Лапуш, ну а что ты хотел, работал два дня подряд, еще и девочку эту из
воды вытащил. Вот, кстати, номер телефона больницы, я записала.
- Ленк, какая девочка? Какая вода? Я ж товарняк разгружал, там и рядом
никакой воды нет. Слушай, ты чего, сны мои подглядывала? – мне всю ночь
кошмар снился, как я девочку из воды вытаскиваю, а она не дышит. Ленк,
колись, чего случилось? Я во сне говорил что ль чего? А что за
номер-то?..
Бывает такое, время от времени, - устал человек сверх меры, и начинает
во сне говорить. Это я тогда поняла очень хорошо. Мужа от подработок на
девятое мая отговорила, и утащила его на дачу к друзьям.
Мне другое интересно. Я потом не удержалась, и все-таки позвонила по
номеру, продиктованному мужем ночью. Реальным номер оказался, от
больницы, причем с другого конца города, там где ни я, ни мой муж
никогда не бываем.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
48 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Рыжая Ленка
Так если история основана на реальных событиях да классно написана, так и дурацких комментариев к ней бывает немного, а те что появляются, погоды не делают, их нормальные комментаторы сами затопчут. Да и автор, закаленный в анрушных "боях", на такие выпады внимания не обращает.
+0–
ответить
Рыжая Ленка, Привет! ))))
Хорошо, что мы на "ты", а то "выкать" терпеть не могу. Раньше мы все друг другу говорили "ты", а потом, как я перестала сюда заглядывать, тут стали все друг другу "выкать", прям как в лучших домах лондОна.
А я, панимаишь, со свиным рылом да в калашный ряд...
Вот, Лоук всех тоже на "вы". Предлагаю перейти на "ты".
Итак, взвешиваемся на брудершафт! Кто "за"?
Итак, Рыжая Ленка, ты ничего не перепутала.
Сказала все правильно.
Добро пожаловать в наши стройные ряды комментаторов, так держать! )))
Отвечаю.
Ну, обосрала, муж - то бывший.
Надо было после этого случая ему сразу ручкой сделать, а я все надеялась, что повзрослеет, чувство ответственности, может, появится...
Зачем замуж вышла, если он такая скотина? Так глупая была. А он очень хорошо маскировался.
Правда, теперь, когда возле меня уже семь лет по-настоящему любящий меня и любимый человек, вот честно скажу, разница - огромная.
+0–
ответить
Рыжая Ленка со двора• 30.12.08 19:23
Заноза, я, по твоей истории, и тебе, и твоей почитательнице Фре отвечу, Фре в первую очередь.
Такое здесь появляется время от времени. При открытом обсуждении комментарии выглядят примерно так:
- Обосрала мужа, молодец. Если он у тебя такая скотина, зачем ты замуж за него выходила?
Я ничего не перепутала?
+0–
ответить
Рыжая Ленка со двора• 30.12.08 19:01
Уф, прибежала, ни минутки не было!
Заноза, привет. Звала меня, киса?
+0–
ответить
а сон интересная штука...
https://www.anekdot.ru/an/an0201/t020111.html#17
или вот я на прошлой неделе проснулся с телефоном в руке. помотрел на продолжительность звонка - полторы минуты уже с кем-то разговаривал, пользователя поддерживал оказалось. Алло! Алло... пришлось пользователю обьяснять проблему ещё раз. опасно, а вдруг супруга спросит что-нибудь, а я возьму и отвечу! (но зато понял почему я иногда вовремя не просыпаюсь - наверное во сне выключаю будильник, и не помню...)
с наступающим!
+0–
ответить
Бродящий по сайту призрак бледно-синей, мертвой девочки, зверски замученной комментаторами, не мог обойти стороной эту историю с переработавшим мужем.
А еще я хотел сказать, что, в соответствии с классикой "жениться надо на сироте", а не на третьем курсе. Да и как можно на курсе жениться? Он же мужского рода.
+0–
ответить
Заноза,
эк Вы заложили, ну простите её, ради праздника наступающего, она ж не со зла.
+0–
ответить
Лоук, лапка, не надо "складывать головы"! Они нам еще очень-очень пригодятся! )))
+0–
ответить
Рыжая Ленка, что затаилися-то?
Мы же смирные, не кусаемся.
И Наше имя может, заглянет, разве можно пропустить такое событие, как ваша исчо одна история?
Что там с девочкой-то? Выжила? Не зря же в больницу звонили-то, должны были поинтересоваться!
(Вот, она думает, он вагоны разгружает, а он "всяких девочек из пруда вытаскивает", а потом невинно хлопает глазками: дескать, не виноватый я, приснилось это все..)
+0–
ответить
Лоук, "Рыжая кошка с окошка" была не только не смешная, но гадкая и противная.
Но мы - то, мы - то не такие! Мы - белые и пушистые. Правда, Фря? ;-)
И веселимся от души, как совершенно правильно сказал Ыр, только на косточках наших пейсателей. У-хо-хо-хо!(сатанински смеяся)
Фря, солнышко, Ыр сказал "До завтра поправляйтесь". Смотри, не болей, а если простудилась, скорее выздоравливай, чтоб Новый Год отметить весело.
+0–
ответить
Фря,
но за то, что они такие очаровашки, простим их, и сложим головы в знак почтения :р)))
+0–
ответить
заноза,
ты не заноза - ты Зараза! :р))
Нет, не так: вы с Вашим именем - две заразы. Ну почему вы - оба-два - такие классные истории постите в комменты, а не в истории? Вы даже два поросенка, вот!
Ну, разве что чтобы бедного автора уконтрапупить? Тогда ладно, тогда + 500 биллионов. Хи-хи.
С Новым годом, лапа!
Лоук и вам +500, и тоже биллионов - за то что вызвали эту "теневую комментаторшу", и с Новым годом!
+0–
ответить
Заноза,
я её истории не обсуждаю, одно вот это: "сложив голову мужу на грудь" - шедевр. Что уж тут обсуждать?
А Вам за "Рыжую кошку у окошка" ещё плюс пять биллиончиков, карманчик оттопыривайте, пожалуйста!
+0–
ответить
Лоук, ))))
Может, поделиться парочкой биллионов с Рыжей Ленкой? Обсуждаем-то все-таки ее стори, как-никак.
+0–
ответить
Ыр• 30.12.08 16:14
Рыжая Ленка со двора, пишите, пишите, и давайте людям высказаться - и Вам полезно, и им тоже возможность посамоутверждаться на Ваших косточках и...ну, этом... которое Ал_лена любит
Фря! До завтра поправляйтесь!
Всем: с Новым годом!
+0–
ответить
Да, если кто не понял.
Вагоны, разгружаемые в выходные, они разные бывают.
Бывают, знаете ли, такие, хм, с бооольшими буферами.
Вот после таких "вагонов", в четыре смены мужем разгружаемых, он в ванне-то и засыпает, а то! Работа-то не из легких...
+0–
ответить
guest• 30.12.08 15:38
что, на дворе ничего смешнее не случается ? что ж так скучно живете...
+0–
ответить
Всем привет! С наступающим Новым Годом!
Лоук, на такой зов ну как не откликнуться. ))) Жаль времени чуть. Надо бежать салаты готовить.
Фря, да брось ты чмырить нашу пейсательницу. Ленина скорее с Аликом нужно сравнивать.
А тут опять розовые сопельки.
Рыжая Ленка со двора. "Никогда не говори никогда"?
А то: "Ну вас всех нафиг, терпеть ненавижу презираю..." Хи-хи.
А на эту истории у меня есть своя такая же.
Мой сын родился через неделю после защиты мной диплома.
Молодой папаша уходил в семь утра, а возвращался усталый вусмерть заполночь.
Ел и спать заваливался. Каково быть одной с грудным ребенком, я думаю, рассказывать не надо. Одни прогулки чего стоили. Без лифта сначала коляску с 4 этажа вниз, потом ребенка вниз. Потом все это в обратном порядке наверх.
Так вот уснул муженек как обычно, а мне купать-кормить-укладывать, глаза в кучу.
И тут мой дорогой рот открыл, и давай тараторить с надрывом:
- Ключ! Не забудь взять ключ!
Я ему, типа, какой ключ?! А он:
- Ключ от двери! На другом берегу реки!
Ну, думаю, все, заработался, бедный. Надо бы ему отдыхать, что ли, хоть иногда...
А на следующий день ко мне тетка родная в гости пришла, да и говорит:
- Лен, что твой Николай у нас с утра до вечера торчит? Я сначала думала, работает за компьютером, а вчера гляжу, играет во что - то. До поздна ведь играл не переставая, насилу выгнала.
Вот так мужики, вы и палитесь...
Ах, да. История абсолютно реальная, ничего не придумала.
+0–
ответить
Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга• 30.12.08 14:56
Что то здесь нечисто, однозначно, муж чего то не договаривает!!!
Я тоже подрабатывал раньше переводами, кстати. Может кому нужна книга "Как заработать мильйон не разгружая вагоны"? Обращайтесь. Куда перевести деньги я дам знать...)))
+0–
ответить
червячок• 30.12.08 14:47
Ну, елки, и гиде самое главное-то?
Девочка-то выжила?
Про девочку из пруда в больнице спросила? Или нет?
Это как кто-то из юмористов рассказывал.
Монолог начинался со слов "В реке тонул человек." И далее по тексту.
А актер по запарке почему-то сказал: "В реке тонула лошадь." И, не исправившись, рассказывал дальше.
Когда монолог закончился, зрители наперебой начали спрашивать: "А лошадь-то что? Что стало с лошадью?"
+0–
ответить
Инга Валерьевна• 30.12.08 14:27
Девка глупая и заторможенная. Не умеет обращаться с мужем и его малышом.
+0–
ответить
Фря,
да Вы, да завсегда, да не то, что не подойдёте, да один ваш Рыжий Ленин - это наше ВСЁ!
+0–
ответить
Маркович• 30.12.08 13:44
История ничего, не улыбнуло но с некоторой интригой.
Если это было на самом деле, то рекомендую обратить внимание на психосамотическое состояние вашего мужа. Может прогрессировать. А по поводу телефона, обычная вещь, наш мозг фиксирует и запоминает огромное количество информации. Иногда он ее выдает вот таким образом. Если у вас в трансе спросить что такое аллотропия, то вы, скорее всего, дадите точное определение.
+0–
ответить
йцукенг• 30.12.08 13:07
Я, видимо уснула, сложив голову мужу на грудь, а сейчас он сидел, облокотившись о спинку кровати. Я уже хотела его уложить обратно, и почти успела сказать “Ложись, мое солнышко, чего ты вскочил”, как он заговорил:- Андрюх, помнишь мы клёвых телок на вокзале сняли, позвони, а то моя второй месяц не даёт. Вот номер... И уснул опять.
Вот это было бы смешно
+0–
ответить
гринпис 1• 30.12.08 11:54
Абсолютно нормальная история,намного лучше и интереснее,чем большинство опусов,и уж точно лучше всех комментариев.И загадка в меру обозначена.Может действительноь сны отражение каких то иных реальностй,во всяком случае сколь либо иного здравого обьяснения я не вижу. Хотя возможно на подсознание лег этот ноиер,а оно его вытащило во сне.
Интересно,а этот номер больницы был приемного покоя или какойто еще?
+0–
ответить
Рыжая Ленка со двора• 30.12.08 11:19
Ребята, спасибо за поздравления, и спасибо за критику. Я обещала больше не писать, и себе, и вам, да вот не удержалась. С Новым годом всех, а насчет реальности истории - я ее описала почти так, как оно было, извините, что не очень смешно получилось.
Еще раз, с Новым годом, мои хорошие друзья!
+0–
ответить
Гость• 30.12.08 11:13
про вымытого поигранного и убаюканного малыша спящего мужа- смешно. еще смешнее то что муж знает наизусть тел. больницы на противоположном конце города .кто то еще играет с малышом. по две смены.
+0–
ответить
Sincerely• 30.12.08 10:34
И мне понравилось. И вывод самый правильный: от подработок на праздник Победы мужа отговорила :)
С наступающими праздниками.
+0–
ответить
бополна• 30.12.08 10:13
"Я, как могла, вытащила его, и уложила
в постель. Вымыла нашего малыша, поиграла с ним, убаюкала..."
Это о каком малыше речь?
+0–
ответить
Штирлиц• 30.12.08 09:53
Ну уж ладно, зачет. Но не пускайте мужа в разведке подрабатывать, а то во сне проколется.
+0–
ответить
"Мы поженились на третьем курсе, и очень скоро у нас родился ребенок."
Гандоны. Вернее их атсуцтвие - вот причина написания даннава опуса.
Ладно, Ленка, не будет ат миня тибе агурца, толька уш если песать сильна захочеца - вспомни што та более смешное в следующий рас! Всех с наступающим НГ!
+0–
ответить
"Когда Спящий проснется"
Мне вот что интересно.
Бывает такое, что человек во сне разборчиво разговаривает?
Вот дети мои иногда разговаривают во сне. Но речь при этом несвязная. Только отдельные словосочетания можно разобрать.
В армии, когда дневальным был, наслушался.
Из сотни спящих солдат всегда кто-нибудь разговаривал.
Но, опять-таки, бессвязно.
И не долго обычно.
Максимум - 2-3 коротких неразборчивых предложения.
Я где-то читал, что любой сон длится не более нескольких секунд. Поэтому и речи спящего длинными не бывают.
+0–
ответить
Ал_лена• 30.12.08 08:01
Ну прям бесят эти женские уси-пуси, муженек, под бочок. История гавно. Не пишите сюда боле.
+0–
ответить
SK• 30.12.08 07:53
Хорошая история.
И сама по себе хорошая, и по сравнению с другими.
Спасибо.
+0–
ответить
А от меня +2, ибо написано хорошо. И прикольно. Но непонятно, был ли мальчик? То есть девочка?
+0–
ответить
Vladimir Sidorov• 30.12.08 04:57
А мне кажется, что история смешная но автор не смогла этот юмор передать. Муж видимо перепугал молодую жену рассказом об утонувшей девочке, а потом оказалось, что ему все приснилось. Лена, вам стоило написать как вы переживали ночью, а потом все оказалось просто сном, так было бы смешнее.
Я ваши старые работы посмотрел, у вас хроническая болезнь, забавные истории вы рассказываете хорошо но не смешно.
Не согласен что не надо сюда больше писать. Пишите, у вас хорошо получается. Попробуйте мужу свои истории сначала почитать, он вам посоветует как их сделать посмешнее.
На этой ноте присоединяюсь к "Мужик", пишите еще, но посмешнее.
+0–
ответить
Мужик• 30.12.08 04:34
А по мне так годиться. Афтырьша пелодка та еще канешно, к мужу присасалась и соки из нево пьет, но отзываетца с уважением а это правильно. Ладно, получай +1, иди пиши исчо чево.
+0–
ответить
Ночной Макак Энурезус• 30.12.08 01:14
Госпожа Автор, история хорошая - но что ж про девочку-то в больнице не спросили? Пьяному что явь, что кошмар. Могли они девочку спасти в реале, но уже на бровях, и забыть нафиг к утру.
+0–
ответить
Вопрос• 30.12.08 01:10
Вот это прикол! Супер! Номер телефона больницы я так понимаю был 03?
+0–
ответить
очень мило, в меру интересно, но, к сожалению, не смешно... понимаете, уважаемая елена, историю вроде бы как лучше присылать смешную, а не абы какую... а за неимением, лучше не присылать вообще. ну вам тут сейчас всё некорректно всё обьяснят...
+0–
ответить