Наблюдал оригинальный способ покупки презервативов для тех, кто
стесняется. Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня в
сексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить),
но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-за
чувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спросить
про размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - со
вкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "... а он ими
шевелит в процессе?..." и т. д. В итоге, стесняются уже фармацевты, а
публика поглядывает на меня так, что становится неудобно уже совсем по
другому поводу.
Итак, рецепт от парнишки, лет 19-20ти, для стеснительных, по пунктам:
1) В своей районной поликлинике набираете (тайком или явно) кучу
бланков для рецептов. Обычно этого добра - хоть жопой ешь в кабинете
любого врача, ибо без печати - это всего лишь бумажка.
2) Своей рукой вписываете туда словосочетание "Гондонус обыкновенус" или
типа того. Для знающих латынь - вдвойне солиднее.
3) Молча подаете "рецепт" аптекарю. Получаете желаемое.
Как показывает психологическая практика, окружающие люди при подаче
рецепта априори настраиваются на безразличие ( мол, что-то серьезное
покупает, нам смертным не понять ) и не обращают внимания. А фармацевтов
специально дрессируют на то, чтобы не акцентировать внимание на
"интимных" препаратах, типа изделия №2 или свечей от геморроя. Правда,
никто об этом не знает. А если и догадывается, то все равно не верит.
Так что скорее всего, даже самый "веселый" продавец скорее улыбнется про
себя и с серьезным видом выложит вам желаемое. Что, собственно, и
произошло у меня на глазах (фармацевт - парень, лет 28-ми, ухмыльнулся,
но виду не подал). Зато подал желаемое, причем, завернутое в фирменный
пакет. И с ухмылкой посоветовал использовать аккуратно, мол, по
истечении срока годности или при неправильной эксплуатации возможны
побочные эффекты. Оба товарища ( покупатель и продавец ) взаимно поржали
и разошлись. И никто не понял, что я боковым зрением увидел на "рецепте"
ТЩАТЕЛЬНЫМ ПОЧЕРКОМ ( не знаю, что больше рассмешило фармацевта ) тот
самый "Гондонус обыкновенус".
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
34 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
апологет• 26.08.08 16:30
Правильно, предохраняйся. Ни к чему выродков (а кто ещё родится от такого аффтара?) плодить.
+0–
ответить
Номир адин пративагазы были...
А афтырь абратил внемание на "Гондонус обыкновенус" патамушто это иво имяфамилия были, гугугу
+0–
ответить
Алекс 528• 23.08.08 01:43
Почему изделие №2?
Всю жизнь было изделие №1,проверено электроникой, как на нем и было написано.
+0–
ответить
Гость• 22.08.08 21:24
сам ты гондонус обыкновенус
вде вы гондонус обыкновенус
не гондонус обыкновенус
+0–
ответить
Ромуальдыч• 22.08.08 18:16
Да, Крендель классно отжег!
А мне вспомнился древний детский анекдот. Советских еще времен.
Парень подходит к поддатому мужику и просит купить ему презервативов, а то сам он стесняется.
Приходят они в аптеку, отстаивают очередь, и мужик, кладя деньги на прилавок, громко просит:
- Дочка, дай-ка мне гандонов.
- Что же Вы так кричите? Надо как-то приличнее, на ухо...
- Да мне не на ухо, мне на хуй!
+0–
ответить
Крендель• 22.08.08 15:50
ржал фармацевт потому что на рецепте "Гондонус обыкновенус" было в графе
фамилия больного.
+0–
ответить
DEN88990• 22.08.08 15:46
Взял на заметку не потому, что особо стеснялся (меня всексуальном плане уже давно мало что может шокировать или сдискомфортить), но я тоже не люблю покупать оное изделие №2. В основном, из-зачувства нездорового юмора. Ну не могу удержаться от того, чтобы спроситьпро размер, уделить внимание вкусу, сказав, что мой самый любимый - совкусом копченой колбаски, спросить про усики, уточнить "
ИНТЕРЕСНО КАК ОН ИСПОЛЬЗУЕТ ЭТИ ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЕСЛИ ЛЮБИТ СО ВКУСОМ КОЛБАСЫ?
АНЕКДОТ В АНЕКДОТЕ
+0–
ответить
ОП• 22.08.08 15:37
МУЖЧИНЫ!Вы стесняетесь покупать презервативы?!!Я женщина,прихожу в аптеку:"Здравствуйте.Мне пожалуйста презервативы Дюрекс,со спермицидной смазкой,12 штук.Со спермицидной нет?Нуууу,давайте классические.Спасибо."
И ничего - земля не разверзлась,гром не грянул,потолок не рухнул.Чего стесняться-то?Если вы репродуктивного возраста,окружающие и так понимают,что вы вероятно занимаетесь сексом.А то,что предохраняетесь при этом - так это же замечательно.А некоторым так даже необходимо...
+0–
ответить
Мышка• 22.08.08 15:34
to килла
А шо, бывають и такие? А с какой стороны анестезия? Снутри аль снаружи? Я тож такие хОчу!Как называются?
+0–
ответить
Добрый Аптекарь• 22.08.08 15:18
Еще один рецепт...от Аптекаря))
Обьясните, зачем ходить в аптеку за презервативами?По приколу? Ведь практически каждый день приходиться покупать в маркете продукты, а на кассе,как правило, присутствуют изделия всех фирм,цветов и размеров. Берешь то что нужно, кладешь на ленту между пивом и колбасой....и все дела....
Конечно если интересно за хлебом в хлебный, за молоком в молочный....или времени некуда просто девать, тогда мой рецепт не катит...
+0–
ответить
Гость• 22.08.08 15:02
Все это конечно хорошо, но если автору нарвятся презервативы со вкусом "копченой колбаски", то как он их использует. М-дааа, непонятно...
+0–
ответить
Гандонус оборванус• 22.08.08 14:26
Молодой человек подходит к продавцу: "Ваши презервативы рвутся!" Из очереди старичок: "Да-да, и гнутся!"
+0–
ответить
fog• 22.08.08 14:02
Это ты заебись посоветовал в поликлиники рецепты пиздить, ты сам то пробовал? такую хуюню людям советовать!!!!
+0–
ответить
Провизор• 22.08.08 12:54
Приходит ну очень стеснительный молодой человек в аптеку купить презервативы. В аптеке полно народу. Подходит к витрине, шарит по ней глазами.
Аптекарь(А)(громко): - Молодой человек (М.ч.), что Вам нужно?
М.ч.(шепотом): - Девушка, мне эти..., ну..., понимаете,..., за 4 копейки...
А (громко): - Что, простите? Не поняла!
М.ч. (шепотом): - Ну..., это,..., за 4 копейки,...презервативы.
А (громко, на весь зал): - Гандоны что ли?!
М.ч. (дико озираясь по сторонам, шепотом): - Да, да.
А (громко): - Так бы сразу и сказали, что гандоны нужны. Оплатите в кассе.
Подходит М.ч. к кассе, выстаивает очередь, протягивает деньги.
Кассир (К)(громко): Что, Вам?
М.ч. (шепотом): - мне эти..., ну...,за 4 копейки...
К (громко): - Что за эти за 4 копейки?!
М.ч. (шепотом): - Ну...,за 4 копейки,...презервативы.
К (громко, на весь зал): - Гандоны что ли?!
М.ч. (косясь по сторонам, шепотом): - Угу.
К (громко): - Ну так и скажите - гандоны!
Кассир пробивает чек, М.ч. плетется к прилавку, протягивает чек аптекарю.
А(громко): - Что Вам?
М.ч. (шепотом, начиная раздражаться): - Ну...,эти,...ну я только-что подходил к Вам. Что забыли?
А(громко): - Я не должна запоминать каждого! Говорите, что Вам нужно, не задерживайте очередь!
М.ч. (шепотом, раздраженно): - Ну...,эти,...ну, для интима.
А(громко): - А, вспомнила Вас! Вам же гандоны нужны, правильно?
М.ч. (крича на весь зал): - ДА! ДА! ГАНДОНЫ! Я ИХ НА ХУЙ БУДУ ОДЕВАТЬ, А ХУЙ В ПИЗДУ ЗАСОВЫВАТЬ!!!
+0–
ответить
Дохтур Айболит• 22.08.08 12:20
2Мефодий1
А я когда подхожу к кассе спрашиваю, девушка у вас венерических заболеваний нет? А
были? анализ крови давно делали? И сколько стоит? она - 1000 рублей и мороженое.
Получаю нужное без дополнительных вопросов.
+0–
ответить
Гость• 22.08.08 11:48
Я раз пришел покупать колбасу. Так тоже замучили всякими вопросами - "копченую или вареную", "докторскую или сервелат". Теперь я умнее - заранее подхожу к витрине, выбираю какое-нибудь название, записываю его на бумажке, и только потом иду к продавцу и говорю - "Мне "витрина на оформлении", пожалуйста"
+0–
ответить
Ниибет• 22.08.08 11:46
Я тожи знаю спосаб - заходишь в аптеку и гавариш: "Дайте мне вон тех зелененьких гандонов самаво бальшова размера, а то так ибацца хочицца".. Гарантирую что никто вапросов задавать ни будит.
+0–
ответить
Мефодий1• 22.08.08 11:34
Сто раз наблюдал в аптеке - если просто попросить "презервативы, пожалуйста", то тебя замучают теми самыми вопросами: с каким вкусом, какого цвета, какой формы и так далее. Даже на этом сайте были об этом истории. Поэтому я обычно делаю так: сначала подхожу к витрине, где они выложены, и выбираю один конкретный. Потом подхожу к прилавку, и четко говорю: Мне такие-то с ребрышками, или сякие-то со спермицидной смазкой. Получаю нужное без дополнительных вопросов.
+0–
ответить
Покупатель• 22.08.08 11:22
Совет для стеснительных: просите марку, типа, дайте мне дюрекс или контекс там
+0–
ответить
Дохтур Айболит
Кстати, когда мне было столько лет как пареньку из истории, изделия №2 и в аптеках-то не всегда и не во всех были («дефицит» как говорил Жванецкий голосом Райкина). А автор подписался "Старый аптекарь" и истории-то лет тридцать, небось.
+0–
ответить
Дохтур Айболит
А может у них в "селении" магазинов с ларьками нет, одни аптеки только.
+0–
ответить
Старый как дерьмо мамонта• 22.08.08 10:34
Обыкновенус бывает только в "Гарри Поттере" в переводе Гоблина. А в латыни это звучит, как "вульгарис".
+0–
ответить
Дохтур Айболит• 22.08.08 09:30
Блябуду, старый маразматичный аптекарь, гандоны продаются в любом магазине
размером больше лотка с сигаретами. Кидаешь в корзинку сколько тебе надо и продавцу абсолютно насрать, что это, гандоны или жевачка. Но раз ты покупаешь только в
аптеке да еще с такими страданиями, то тебе явно нужны какие то специальные резинки
которые целиком на руки одеваются чтобы писать не тянуло.
+0–
ответить
Увага• 22.08.08 07:27
Напоминает историю про - Доктор, у одного моего знакомого ТАМ появились красные пятна! - Ну что же, снимайте штаны и показывайте своего знакомого..
+0–
ответить