История №339263

Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили
смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя
показать. И показали...
Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли
только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них
бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без
приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к
18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00
ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было
объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили
уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не
знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли
покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак,
оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к
нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться.
Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском
выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят
на помеси английского и русского матерного).
Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно
вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они
тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не
сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево,
они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли,
покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь
наверстаем).
Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку.
Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?"
Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни
глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на
рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все
печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне
подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит
Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки),
то се.
Т:"Это что?
Я:"Канистра"
Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок
не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу.
"ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд
через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными
глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А
это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!"
ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще
секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по
пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики.
Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою
незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник
понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит.
"Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули
и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все
оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в
горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами.
Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше
никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)