Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их
жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал
и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что
второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со
всеми.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить –
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
51 комментарий, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Ишо один гость• 23.01.13 14:40
Ну, уже после после "сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати" можно было с облегчением вздыхать: таких чудес в природе не бывает. А если бывают, то никакой крови не хватит, чтоб поддерживать это уродство в эррегированном состоянии. Так что единственным мужичком, который на это повёлся и решился спросить о чём речь, был, видимо, автор.
+0–
ответить
Гость• 23.01.13 14:30
А почему вся маршрутка вздохнула с облегчением? Там одни мужики были? Тогда это мазохистка просто. Или очень тупая.
+0–
ответить
Михаил• 24.01.08 14:15
Не смешно, потому что очень предсказуемо. И 30-50см как-то сильно отличаются от размеров стандартных "подствольных гранатомЈтов". А потом женщинам важнее не "длина", а скорее общий "размер" и темперамент мужчины.
Но историю можно было подправить, если бы мужчина спросил вежливо, "А про что вы тут разговариваете?"
А дама нервно ответила "А вам какое дело?!", и потом оглядев напряжЈнную маршрутку, ответила "Извините, это мы с подругой про хуй разговариваем".
+0–
ответить
Nih• 24.01.08 02:14
Учитывая комментарий Ксюшеньки, маршрутка была полна незрелыми пионерами, а тетенька с телефоном и была та самая "девочка-которая-всЈ-всЈ-про-это-знает".
+0–
ответить
Доброжелательный читатель• 24.01.08 00:56
С удовольствием воспользуюсь возможностью послать немолодого на хуй.
Немолодой, иди на хуй!
+0–
ответить
Ксюшенька• 23.01.08 22:58
Вот вы смеЈтесь, а я в 12 лет верила про 50 см. Знаете, в пионерлагере обязательно есть хотя бы одна девочка-которая-всЈ-всЈ-про-это-знает и рассказывает после отбоя.
Я очень боялась, очень!
+0–
ответить
пассажиры маршрутки• 23.01.08 21:34
Ваще-та мы все подумали об змеях, и только автор (читай любознательный мужчина) думал о метровых хуях.
+0–
ответить
50-и сантиметровый• 23.01.08 21:30
Афтор забыл сказать что до того как выяснилось что дама говорила про ужа - вся маршрутка перемерялась хуями...
+0–
ответить
Фря• 23.01.08 21:28
СЗОТ
Нет, ну как это называется,а? Теперь этот Боб, который "в марле", вопит в "лучших прошлых лет" - нигде от этой рекламы не спрячешься.
+0–
ответить
Ahmud Pizd@l'kin• 23.01.08 20:19
A gde smeqtsq? Po moemu predmet sovmestimosti
obsuzhden dostatochno detal'no v predislovii k kamasutre.
Zachem esche obsasyvat'?
+0–
ответить
Атака Гризли• 23.01.08 19:10
Ну и фантазия у некоторых граждан. Тридцать сантиметров, это уже почти Лука Мудищев, а уж пятьдесят - это сразу в кунсткамеру. Как-то мне не верится, что все пассажиры одновременно крышей поехали. Или они все такие, в маршрутках?
+0–
ответить
Керчь74• 23.01.08 18:49
Не лучшая история Андрея Смолина. Ну так про маршрутку ж.
Зашел по ссылочке https://www.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=BIL
Удивительно, 82 истории у автора, и все в основных были. Не знаю, что добавить.
+0–
ответить
oksana• 23.01.08 17:45
грустно. пошлость становится нормой жизни. низок уровень нашей культуры. подтверждения тому встречаются ежедневно.
+0–
ответить
Ярослав• 23.01.08 17:38
Авторы! Хватит уже историй про половые органы! Как будто больше думать не о чем! Этой истории -2 от меня.
+0–
ответить
Немолодой.• 23.01.08 16:41
"Почему-то.. суЈте в пиздень всякую херню - вот о ней и думаете! Нормальные бабы как-раз про член подумали-бы..
вот так"
Вы всерьез считаете себя нормальной бабой?
+0–
ответить
- Ты меня послужай, Тань.
Дела наши, вобшем - дрянь.
Ты ведь помнишь про Елену,
да, которая с поленом,
я ж от нежности дрожа
себе сунула ужа.
Но ужы теперь тонки,
вялы, слишком кототки.
- Ну дуреха, тебе надо
туда сунуть авокадо.
Ну, или на крайний случай,
кактус сунь себе колючий.
Будет, как Монблан у Зоси,
возывшатся меж колосьев.
+0–
ответить
вот так• 23.01.08 16:05
"У кого что болит... Я подумала про растение, как и Фря. Только про авокадо, почему-то.
Елена"
Почему-то.. суЈте в пиздень всякую херню - вот о ней и думаете! Нормальные бабы как-раз про член подумали-бы.. А Фря ваще мазохистка, кактус..
+0–
ответить
Фря• 23.01.08 15:47
Правдолюб
Экий вы "догадливый". Мы сразу подумали, что это всЈ не может быть о нЈм. Потому как, Елена уже сказала.
+0–
ответить
Елена• 23.01.08 15:01
Правдолюб
Скорее, наоборот, именно дама абсолютно незнакомая с предметом, могла бы подумать о пятидесятисантиметровом органе.
+0–
ответить
Не люблю шендеровичей и авокадо, да и кальвадос, честно говоря, тоже• 23.01.08 15:00
У кого что болит... Я подумала про растение, как и Фря. Только про авокадо, почему-то.
Елена
============
Кирпич на голову просто так не падает, об авокадо просто так не думают. Минимум, вам предстоит встреча с ... каким-нибудь Шендеровичем (или его заменителем). И вот почему:
БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО
Когда услышал слово "авокадо" -
впервые, в детстве... нет, когда прочЈл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? -
уже не помню) - в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чЈрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора - нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!
С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... - Боже! - авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры -
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги - только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт - и с места не сходя,
обтЈр его и съел...
Какая гадость!
(с) Шендерович
+0–
ответить
Киевлянин• 23.01.08 14:49
Мда... Все сразу поняли, что это про всяких змеевидных, а я подумала про кактус. К чему бы это?
Фря
==========
(глубокомысленно) Надо полагать что кому-то и хочется и колется
+0–
ответить
Разгул Разбоев• 23.01.08 14:26
Наконец-то нормальная история про маршрутку.А ситуЈвина очень даже жизненная и правдоподобная,так что верю. +2
+0–
ответить
пассажирка• 23.01.08 14:17
2 Астра
Стоят, еще как стоят, и не только у двери, подперев ее задницей, а и в проходе тоже, подперев потолок плечами и спрятав голову с шеей на груди своей горемычной.
Причем, на всем протяжении прохода стоят толпой, от двери и до самого конца маршрутки.
Да, да, это все про газельку.
+0–
ответить
Елена• 23.01.08 14:10
У кого что болит... Я подумала про растение, как и Фря. Только про авокадо, почему-то.
+0–
ответить
Астра• 23.01.08 13:55
"Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина." В маршрутке????? Я понимаю, что народу там под завызку иногда набивается, но там не стоЯт.
+0–
ответить
Сфинктер Сфинкса• 23.01.08 13:45
Ну так себе история. Умножим ее на хороший стиль автора и получается где-то +1.
+0–
ответить
Фря• 23.01.08 13:40
Мда... Все сразу поняли, что это про всяких змеевидных, а я подумала про кактус. К чему бы это?
+0–
ответить
чЕтатель• 23.01.08 13:19
Вывод один - все бабы дуры ! Не далее как вчера одна овца на протяжении 10 минут на весь вагон метро (Филевская линия) обсуждала с такой же овцой по телефону развод своей подруги с мужем.Причем вся аудитория досконально узнала все причины и подробности этого мероприятия...Слушать было противно, как будто в замочную скважину подглядывал...
+0–
ответить
Поржал в каментах• 23.01.08 13:06
Каменты смешнее истории, которая просто в стиле Пидросяна...
+0–
ответить
Большой Хуй• 23.01.08 13:00
>Между прочим, мировой рекорд длины клитора тоже около 30 см.
Вах, какой Жэнщына! Хачу!
+0–
ответить
Тот, у кого всего 25 сантиметров• 23.01.08 12:24
Вот бля..а я уже на втором абзаце застрелился! Нервы ни к черту!
+0–
ответить
Мефодий• 23.01.08 11:56
Уже на цифре 50 см любой нормальный мужик мог бы сообразить, что речь идет не о члене - таких просто не бывает. Насколько я знаю, мировой рекорд составляет 34 см, причем это несчастный человек - заниматься сексом он практически не может. Между прочим, мировой рекорд длины клитора тоже около 30 см.
+0–
ответить
Проходящая• 23.01.08 11:51
Аха. я б еще поверила, если б фигурировало сначала 30 см , а потом типа 20. Но полметра?!!!!!!!!! Сразу понятно, что разговор не об нем.
+0–
ответить
Свиблово• 23.01.08 10:59
Я уже к третьему абзацу понял, что история - нипрахуй. Что вся изюминка залючается именно в этом. Единственное, что для меня оставалось загадкой до пояснения дамы, так это какой породы будет рептилия. В конце концов так и не удалось понять, ужик из какого ареала был героем этого повествования - из западной части Астраханской области, или из южной.
+1–
ответить
тетя Мотя• 23.01.08 10:56
Ага, точняк, всем мужукам, с открытым ртом ловящих каждое оброненное в дамском телефонном разговоре слово срочно застрелиться, патамушто "довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти" созрели до вполне логичного вывода, что держать змейку или ужика намного приятней, чем мытариться с мужчиной.
То им некогда, работа у них, панимаишь; то не стоит, настроения, видите ли, нет; то в ванну не загонишь.
Толи дело ужик-всегда чист и готов нырнуть в пещерку и свернуться там узлом.
+-1–
ответить
123• 23.01.08 10:21
На фоне стандартных историй про маршрутку - душевно.
А за отсутствие в конце "все упали от смеха" +2
+0–
ответить
санчо• 23.01.08 09:56
бред собачий , Дроботенко такую херню любит , ему отправь, Мож это ты и есть , Дроботенко ?
+0–
ответить
Спутник• 23.01.08 09:51
Хорошая история про маршрутку - это как жемчужина в куче навоза :)
Помнится - даже Ракетчику этот жанр не удался ;)
+0–
ответить
Показать ещё 1 комментарий