История №323326
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.
Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.
- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.
С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.
- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.
Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.
- Иди малыш, погуляй!..
Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.
- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.
- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.
О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.
"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...
- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.
- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.
Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.
- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо...
Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"
Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!
- Он же убьется! - крикнула я.
Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..
Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!
Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.
- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.
- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.
И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.
Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...
Август 2022г, лежу после операции, смеяться больно, до слез, реально, спасибо автору, прям от души!)
Всех поздравляю с Рождеством• 22.12.07 03:13
Отличный рассказ! Лучшее что я читал про полит.корректность и к чему она приводит. Все просто: свинья должна сидеть в мешке.
Иван• 21.12.07 11:01
Готовясь к зачету и ради отвлечения прочитав пару таких смешных рассказов,по барабану москва это или нет,свинья это или засранец,но за-то это смешно и поднимает настроение:)
Грек• 21.12.07 08:22
Мафия
О! Новый Джонни-мнемоник? Перегрузили мозги таким рассказом?
А рассказ не смешной, написан интересно, а вот тема как то уже приелась. Шаблонный такой рассказик...
автор• 21.12.07 07:32
пояснения к этой в высшей степени правдивой истории :)
1. Большой город - это совсем не Москва ;), так что москали могут спать спокойно :).
2. Не все люди настолько инфантильны ;), как некоторые коментаторы, держащиеся до 50 лет за мамину юбку :). Многие нормальные люди, самостоятельно добившиеся хорошего положения в жизни, относятся к родителям как к равным, а не как к богам :o.
3. Именно в маленьком городке тяжело купить свинью на рынке. А в большом запросто. Это такой механизм рыночный - везут туда, где есть спрос :o. Картошку тоже везут продавать в большой город, а не ждут, пока за ней приедут в райцентр. (Естественно за покупкой надо идти не на "птичку", а на колхозный рынок!!! ;) )
4. Свинья была куплена не для развлечения, а чтобы еЈ зарезать на мясо к юбилею :(. А то что еЈ отпустили в свободное плавание по квартире - так у многих женщин материнский инстинкт просыпается при виде щенков, котят, птенчиков и поросят тож :).
5. Люди вели себя по-глупому? В этом суть рассказа и есть. Неадекватное поведение человека в условиях стресса ;) Ну попробуйте заняться психоанализом, когда с утра в квартире визжат и срут. Да хотя бы пригласите родственников с парой-тройку 3х-5х летних детей. И разрешите им делать, всЈ что они захотят. Это будет жалкое подобие одного поросЈнка :)
6. Для юных натуралистов это не составляет секрета, но обычный городской человек понятия не имеет, что свинья спит в тЈмном мешке. Наоборот, с естественным стремлением очеловечивать животных такому человеку покажется, что свинья в темноте и тесноте будет паниковать ещЈ больше :)
7. Напоследок - почему муж вытерпел и не выбросил свина с балкона? Потому что тЈщу он боялся гораздо сильнее! ггг
8. Кому много букв - читайте мурзилку. История написана от имени женщины, а значит просто обязана иметь эмоциональную окраску и многочисленные подробности. :)
Mike• 21.12.07 05:24
Кукуша:
Да ваще пиздец. А еще мы едим колбасу, спонсируя разведение и убийство животных, носим одежду сделанную из кожи животных, убиваем насекомых и вырубаем леса. Добро пожаловать в реальную жизнь, девочка-даун.
Кукуша• 21.12.07 02:25
Поросенка очень жаль... Сначала напугали так, что он обкакался, а потом в мешке убивать повезли в далекую деревню. А народ над этим ржет. Ну и ну!
DrVivisector• 20.12.07 23:40
Ребят, да вы с мужем больные..Серьезно. Валерьянка, лаванда, матрас. А поросенок оказывается еще и срет! Вау! Мдя.
Гость• 20.12.07 22:56
Хорошая история, если о деталях не заморачиваться. MATADORу за коммент отдельное спасибо.
Цитата (ром):"Аффтарша-ехай обратно в деревню"- вот и Вы почувствовали главное в данном опусе ...как говорится " можно вывезти девушку из деревни, а деревню из девушки- никогда" - а ведь кому-то эта история нравится ...печально
да идите вы• 20.12.07 22:13
Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков.
Тьфу. РОДИТЕЛЕЙ за бедных родственников держа. Свиньи.
Рагаццо сенца каццо• 20.12.07 21:00
Друзья мои!
Я уже очень давно читаю ваши комментарии, но сам написать как-то не решался. Огромная ответственность, все-таки. Все хорошо, только зачем так (незаслуженно) нападать на одного из лучших здесь комментаторов - Немолодого. Всегда с удовольствием читаю его комментарии - четко, кратко, по сути, напоминает зрелого Хэмингуэя. Очень обидно, что всякие недалекие личности вроде этого девочки-припевочки позволяют себе заходить так далеко. В привотной беседе наверняка побоялись бы получить по морде (вполне заслуженно). Но анонимность интернета все позволяет. Жаль, очень жаль.
С уважением ко всем нормальным комментаторам,
Искренне ваш,
ККК• 20.12.07 20:32
Вот такие деревенские девки едут в Москву, весь город загадили.
Я не прочел. Нудно(читай:"ниасилил")
Джон
Аесли бы и прочитал, то кто-то должен был бы объяснить про что рассказ.
Джон• 20.12.07 19:35
Вот такие деревенские девки едут в Москву, весь город загадили.
Я не прочел. Нудно
привет• 20.12.07 18:58
прикольная история и написано хорошо , а у многих коментаторов либо нет чвства юмора либо просто хотят на всех наехать
MATADOR• 20.12.07 17:53
История живенькая довольно... Вот только одного не пойму: неужели автор, пусть даже и вся такая городская, не знала, что свиньи в темноте сидят тихо? Никогда накрытую клетку с попугаем не видела - там механизм тот же: раз темно - нужно спать и не жужжать! Странно... удивлен что они свина в сервант не сунули - моет он среди хрусталя беситься поострережется...
Андрей• 20.12.07 16:20
отменно написано. Браво!
А то уже давно на это сайте ничего приличного не было.
Абсолютно гадкий рассказ от" исполнения дочернего долга" до сцены на балконе...Да, кто ж это "в большом и богатом" городе свиней продаЈт ,котят, хомяков, попугаев,рыбок, но чтоб свиней ???вероятно, большой и богатый город -тысячник, районный центр , там как раз поросята ходовой товар.
Чупс&Гэг• 20.12.07 15:12
Да.. Похоже это была не та свинка, которую купили Энди Таккер и Джефф Питерс за 800 долларов у Руфа Татама в городке Маунт-Нэбо, примерно в том месте, где сходятся штаты Кентукки, Западная Виржиния и Северная Каролина, западнее реки Уобаш.
Тем не менее: +2
Плюс• 20.12.07 14:52
- Ой, дааарааагой, ты себе не представляешь, Маааринке, минипига подарили, дааарааагой, ты слышишь меня? Мааааринке минипига подарили…
- Какой Маринке?
- Ну жене ******.
- У него же Светлана была?
- Нееет, уже три месяца женат на Марине, да какая разница, я тоже хочу.
- Замуж за *****?
Призадумалась на минутку. Широко распахивает глаза.
- Ты что, шутишь???
- Проехали…
- Ну, так вот, я тоже хочу минипиги.
Когда она за неделю выела мне все мозги со своим минипиги, я сдался и купил этого долбанного минипиги.
Возвращаюсь вечером домой. Избитый женой, окровавленный, обосраный несчастный поросенок, был заперт на балконе. Вся квартира в поросячьем дерьме, тряпки в руках отродясь не держала, развезла по всему полу. Чтоб не так воняло, типа лавандой пыталась исправить, не помогло, валерьянкой постаралась, сука блядь. Но терпение моЈ кончилось, когда, подняв на меня глазки и сморщив носик, произнесла:
- Дааарааагой, я не знала, что они какают.
Сцена на балконе описана достаточно точно, только на вытянутых руках я держал еЈ, эту никчЈмную дуру. Ну, а теперь у неЈ, новое увлечение, Донцовой начиталась, так что извините если что…
Что и подтверждает версию об умственных способностях офисного планктона.
JBM• 20.12.07 13:45
Тьфу какие глупые тут коментаторы! А история прекрасная, ржал на весь кабинет. Отличный заряд на рабочий день.
Вуглускр (Вот сволочи! Хрюююшкууу уууубииииили...)• 20.12.07 13:27
"Кидался с разбега на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость его визга поднялась до немыслимых высот!"
- Чтоб тебя, суку, так же закрыть на балконе, чтоб ты еблом о бетон билась, а потом схватить за "задние лапы", выставить руки за перила и отпустить нах! Посмотрел бы я на твои визги!
И ведь хватает у сволочей наглости рассказывать про то, как они мучили бедное животное!
Чтоб вы свинятинкой этой подавились, изверги!!!
"И как только поросенка сунули в мешок, он сразу упокоился навеки... Родители уехали и увезли с собой мешок с посиневшим трупиком поросенка..."
фуа-гра• 20.12.07 12:52
2 HY
Так ведь это и смешно - неадекватное поведение нормальных людей в условиях стреса.
Но может Вы думаете, что им следовало бы заняться психоанализом, или срочно начать изучение ветеринарии и свиноводства?
Свинофил• 20.12.07 12:39
Сам от смеха уже полчаса хрюкаю (громко смеяться в офисе нельзя). История отличная. Очень подняла настроение.
Сам очень люблю поросят и хотел раньше завести себе домашнего свина. Но теперь подумаю...
A.• 20.12.07 12:29
Rasskaz OFIGENNYI!!!!!!!!!!
Legko,zdorovo i interesno napisano!!!
Molodets!!!
U Vas otlichnoe chuvstvo jumora,pishite sjuda pochasche!!! :))))
Бестужев• 20.12.07 11:58
Прочитал только начало, до конца не осилил читать - автор не Толстой, нет цитат на французском, поэтому скучно.
KEMEPOBO• 20.12.07 11:13
Авторше захотелось вспомнить как ребенком ковырялась в свином гавне. Вспомнила, наверное, слеза навернулась...
Якс• 20.12.07 11:07
Не понял.
Из начала повествования следует, что аффтарша родом из маленького городка.
А ее родители купили порося. Не очень понятно, правда, то ли сразу на стол, то ли на откорм. Вряд ли первое, потому что тогда его было лучше заколоть еще на рынке. То есть, он должен был прожить у родителей аффтарши некое время.
Следовательно, у них при доме есть хозяйство.
Вопрос. Если при доме есть хозяйство, и она, судя по всему, там провела детство, то КАКОГО ХРЕНА аффтарша не имеет ни малейшего представления, как обращаться со свиньями???
михалыч• 20.12.07 10:58
Авторша, когда тебя твоя мама рожала и воспитывала - это тоже была для неЈ "обременительная , но почетная обязанность"? А теперь ты всемерно гордящаяся собой особь из категории "офисный планктон", и провинциальная мама - это для тебя повод для подобных историй? Божьего гнева не боишься? А что о тебе скажет твоя дочь, не думаешь? Если ты не уважаешь своих родителей, как ты сможешь внушить своей дочери, что она должна уважать тебя? Подумай об этом, хотя бы из чувства самосохранения...