История №320276

Путь домой.
Билеты на обратный путь, супруг купил заблаговременно. За два дня.
- Я взял в вагон повышенной комфортности. Не стал выкупать купе, пока мы
единственные пассажиры. Тебе понравится. Почувствуешь разницу.
Да. Действительно. Мягкие диваны, белые накрахмаленные скатерки,
кондиционер и пластиковые окна, электронные табло с температурой воздуха
в вагоне и свободно-занято туалета. Био-туалета.

До отправления поезда оставались минуты, мы просматривали прессу,
предвкушая приятную поездку, когда дверь нашего купе распахнулась:
- Мы ваши соседи! С верхних полок! - радостно огласили два мужика и
осеклись, не увидя радушия на моем лице. Втиснулись, сняли куртки.
перекинулись между собой несколькими репликами, ну чтобы было понятно,
что мужики они культурные и персоны еще те: "Ндаа... А СВ лучше! А ты
звонил тому-то? Туда -то? Надо почву подготовить. Прозондировать".
Агрономы наверное. Сели возле двери и замолчали.

Вообще вида они были ученого. Седые волосы, очки, джинсики на плоских
попках. И я сделала вывод:
***
Вывод первый. Я вдруг поняла, что оказывается у мужиков тоже есть жопы.
Именно в таком же понимании, как и у нас для них. Мужиков можно и должно
оценивать по жопной составляющей. Ведь и у них, задницы бывают красивые
и не красивые. Сексуальные и не сексуальные. У одного из попутчиков было
- просто плоское, даже воронкообразное седалище для стульчака. Мальчики!
Ну это же ужас какой! С этим надо что-то делать)

Поезд тронулся. Муж, испытывая неловкость передо мной, вышел
договариваться с проводником, но увы. Вагон оказался полным. Нависала
неизбежность контакта. О таком счастье я и мечтать не могла. Любезно
предложила прессу. Моя любезность их оживила.
- А что дают? - полюбопытствовали
- "Московский комсомолец", рекламные глянцы и политику с криминалом.
- О! Это не рекламный глянец! Это интересный журнал! Там как раз должен
выйти очередной рассказ известного писателя такого-то - писатель меня не
заинтересовал, разговор поддерживать не стала. Они уткнулись в чтиво.
Литераторы наверное, в очередной раз решила я. Долгожданный рассказ
сморил их минут через 15. Они, как по команде стали переодеваться в
футболки, шорты и домашние тапки. Нет. Точно агрономы!

Тот, которому предстояло спать надо мной, сбегал в туалет и вернулся с
ног до головы залитый хорошим, дорогим парфюмом. Название я так и не
вспомнила, а флакон стоял перед глазами, как настоящий. Перченый запаха
шоколадных конфет щипал кончик языка, потом началась удушливая аллергия.


****
Второй вывод.
Переизбыток Франции бывает вреден здоровью. Тем более в замкнутом
пространстве. Это почти секс. В извращенной форме.

Мужчина завернулся в элитную вонь и затих изредка мирно постанывая,
похрюкивая и похрапывая.

Второй, который возлег над моим мужем постоянно смсился. Он начал
переписку, как только тронулся поезд, но раздражать это стало, когда в
купе воцарилась тишина. И только "тадата-та-та-да-тааааа" и "пик-пирик"
по кнопочкам. Я лежала наискось, иногда бросая взгляд вверх. Такой мужик
мне даром не нужен - самая высокая оценка.

****
Вывод третий.
Ну ребята! Я вас умоляю! Сотовый уже давно перестал был поводом для
хвастовста и демонстрации, как и золотая собачья цепь на шее. Как это
смотртится нелепо и унизительно, когда взрослый мужик... сотовик к груди
прижимает, из рук не выпускает и в смски играет непереставая!. А уж
пристарелый, влюбленный агроном - как подросток... Хотя может он в
"Доме-2" за кого-то голос свой отдавал...

Но и влюбленным надо спать. Телефон отключен, включен храп.
- Право, как дети - заулыбалась я мужу, кивнув наверх - они еще маэстро
не слышали.

Мы долго не могли заснуть. Я дотошнила их разрекламированного автора.
Муж не смог. Боже! Какая тягомотная бредятина! Поезд тихо покачивался,
стука колес практически не было слышно, за окнами фанари чередовались с
лунным светом. За стенкой кто-то сладко выхрапывал мелодию. Я с тремя
мужиками в купе. Один из них мой муж. Родной. А на Родине и смерть
красна.

*****
Вывод четвертый.
Ну так право нельзя. Близость купейная, сродни космической. Там надо
людей не только на психологическую совместимость проверять, но и на
совмешения дыхания, запаха, движения. Я испытывала дикий дискомфорт от
близкого присутствия чужаков и благодарила Бога, что у меня только одна
ночь. С детства меня воспитали - беречь чужой сон. И возлюбить храп
своего мужа.

Я билась с подушкой, убаюкивалась под привычный храп мужа. Раскладывала
косточки на мягком диване в позе зверя. И провалилась в сон.
Естественно, сон был коммунистический: кони, знамена, люди, белые,
немцы, я убегаю меня ловят, втыкая ноготь в ляшку, меня, ну как вошь к
ногтю. Я вырываюсь через боль и вдруг электонно-пронзительное, как пуля
в сердце - "тадатада-та-та-та-да-ля-ля-ля". Меня буквально подбрасывает
от испуга. Переворачиваюсь на спину и вижу морду лица, с стоящими дыбом
ореолом седыми кудрями влюбленного агронома в свете его сотовика. Любовь
блядь! Спал же сука!

Мой сон помахал дикими ударами сердца и улитучился, но я пыталась,
старалась заснуть. И тут. Тут начались перевоплощения влюбленного
агронома в НЕЧТО. Дело в том, что супруг мой подхрапывал, ну чуть-чуть
громче спутников. Андрей даже во сне стеснялся. Ой, вы не представляете,
как он может храпеть! Прошибает две двери. А кто не храпит?!
Этот агроном стал скакать по своей полке. ТО он пытался поймать моего
мужа руками, свисая сверху, то свистел, то стучал в стенку, окно,
содрагался судорогами. Потом повис над проходом, как над пропастью,
схватил нашу бутылку минералки и стал ей громыхать по столу. А я лежу и
наблюдаю и слушая его злобные маты. Вот так ты лежишь внизу, а на верху
макак скачет, злобствует и грязно ругается. Нет, не агроном. Зек или
мент.

Потом он нашел выход - шторы. Они намокли от конденсата на окне.
Холодные, мокрые, тяжелые. Он стал их дергать, стараясь ударить ими по
лицу Андрея. У него получалось. Андрей пробуждался, на какое-то время
переставал храпеть. НЕЧТО сразу пряталось у себя на полке. Вы спросите,
что делалось у меня на душе? Я просто тихо наблюдала, была совершенно
спокойна и ждала момента, когда его рука опять потянется за минералкой.
Близости мне с ним хотелось жутко. Космической. Чтобы он, да к моим
ногам, как неба рухнул.

Представьте. Купе. Тишина, легкий храп. Одна женщина, три мужика.
Агроном, в очередной раз с боевым "Заебал блядь нахуй" хватается за
штору ибьет моего мужа полицу. Андрей ничего понять не может,
приподнимает голову. И тут я, как в доброй русской сказке, приподнимаюсь
на правой руке и голосом громогласным, царственным и дико страшным
(присутствует у меня такой Божий Дар), чеканю накрывая всех и вся в
радиусе 4-5 купе
- Я тебе!! ( сосед надо мной подскакивает, я вижу его голову) Сейчас!
ПРомежь рогов!!!! как Бутылкой врежу!!!! ПОНЯЛ!?!?

Голова надо мной моментально исчезает. Агроном впечатывается в стену.
Глаза моего мужа округляются в ужасе и он медленно прижимается к
подушке. Наступает гробовая тишина. Самое интересное, что каждый из
мужчин принял мое обращение на свой счет.

Как потом мне муж признался: ты разбудила меня своим криком. Напугала
смерть как. Я сразу пытался вспомнить в чем я виноват, но не пил же...
значит кошмар жене приснился...
Агроном сразу в кому впал. Захрапел, слюнями забулькал! Мужика надо мной
вообще не слышно. А мне стало так смешно. До истерики. И мужа жалко. Я к
нему руку протянула
- Вот видешь, если бы дюлей не получил, так бы и не спал. - ТОлько дело
то в том, что агроном то спит, а муж мой в окно смотрит.

А времени было 4 утра. Еще с попутчиками жить да жить. Короче, охраняла
я покой мужа от врагов нас окружающих, да так и заснула с ненавистью к
врагу. Крепко! Как всегда на животе, подушку обняв.

Проснулась. Вернее чувство разбуженности. Я как Чудовище в "Аленьком
цветочке" спину горбом выгнула, потянулась, на руках поднялась и стала
медленно поворачиваться всем корпусом, как зверь, оценевая обстановку.
В
От моих телодвижений в купе повисла тишина в верхнем ночном освещении.
Вижу у мужа глаза открыты, рядом со мной стоит мой сосед сверху и рожа
Агронома с верхней полки. Я сразу пошла в атаку
- Вы! Любезный! не хотите попросит прощение за свое отвратительное
поведение ночью?!
- Кто? Я!? - глаза выпучил ( его друг моментально взлетел на свою полку
и затих)
- Вы! Я ночью за вами наблюдала и не могла понять, чем вы там знимаетесь
у себя на полке и насколько вы опасны для общества! Я требую объяснения
вашего поведения.

и тут, агроном, притензионно ко мне

- Я просто хотел прекратить храп вашего мужа!!!

- Что!? ВЫ!? Просто!? Хотели!? Прекратить?! А вы кто такой? Если вы на
верхней полке, это еще не значит, что вы - Всевышней. Макаки тоже по
верхушкам деревьв скачут. И вы доскакались! Меня разбудили своим
сотовым. Я его из ваших рук вырвала? Сперва смсите, потом толи
мастурбируете, толи бътесь в конвульсиях, то стучите нашей минералкой по
столу, то шторы вырываете с корнем! То головой об стену, то свист,
плевки...
- Ну простите
- А грязные отборные маты на наши головы? Скачите как черт и матами всех
кроете.
- Какие маты?
- уж простите, я свою речь уважаю. Повторять не буду. Храп он решил
прекратить! А сам! Почему у меня даже мысли не возникло, когда вы
храпели взять мокрое полотенце и начать им вам в лицо тыкать?! Так что,
Принцесса на горошине, если вы такой нежный и не умеете себя вести в
обществе, выкупайте себе любимому отдельное купе. Не можите? Учитесь
уважать людей рядом с вами следующих!
- Быр-бур-буль-буль-бульк - так и прижался к стенке весь в возмущении.

Я взял сотовик, посмотрела время. 7-12 утра. Ехать более 3-х часов.
- Я не поняла. Времени семь утра? Вас что, к завтраку разбудили?!?!
- Нет. - тихо сказал муж и словно по команде, на верхних полках,
одновременно, погасли ночники и воцарилась тишина. Агроном лежал на
полке, прижав сотовик к груди двумя руками, как покойник свечку. Он так
и не пошалахнулся, пока я не встала, не переоделась и не произнесла - А
вот теперь можно и на завтрак.

Бандерлоги слезли с верхних полок. Одевались исключительно спиной ко
мне. Я рассматривала их отвратительные задницы делала выводы

**** Вывод последний
Девчонки, а может и нам надо мужиков по жопам, грудям и прочип
причендалам выбирать? а остальное воспитаем Хоть зек, хоть агроном!
Легко! бутылкой промеж рогов!

P.S. На перроне нас встречал сын. Мы обнимались, целовались, говорили и
говорили. Это такое счастье! Дома нас встречал лабрадор Вован!
Обнимались, целовались... Он мне рассказал все, все, все... я даже
внимания на его жопу и не обратиила.