История №315707

Ио сопестиоп.
Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас,
чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по
форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился
по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу
никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а
бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на
ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды,
успокоился - нет! Все-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из
зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор
прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце
без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные
убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может -
по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности.
А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.
- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!
Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали
мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого
ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла.
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку
вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио
сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня
водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если
на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не
реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным
шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном
использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного
тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив,
переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым
именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак
не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи
мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже
и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а
кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели
или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно
очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло.
Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное
свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения
исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не
будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех
клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю
волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для
программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в
реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души
человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера -
засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая
дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного
бухгалтера.
- Что случилось? - недоуменно вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.

Плююсь еще раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.

- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. -
Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на
всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все
отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом
ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно
вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера,
восхищенным шепотом произнесенные:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он
окажется нашим системным администратором!!!

http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j/iosopest.shtml