История №29988

Зарисовки с работы
1. Дело было когда только начали появляться первые
фильмы в МР4 на компактах.
В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время
обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться
еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в
центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как
положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь
забаррикадировали. Просмотр начался.
Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой
склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы
вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных
там пересортицах, сразу бегут к нам.
Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда
руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок
подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10
раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и
ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор».
Больше на обеде мы фильмы не смотрим.

2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и
очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут
его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит.
Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор.
Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну
кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я
еле выполз из комнаты.

3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться,
в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет.
Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его
накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными
разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате
появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры».
Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать
ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему
НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель
знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский.
Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и
внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает.
Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ».
Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные
чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую
ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным
видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате
при этом тихонько похрюкивают в мониторы.
В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой
В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось
объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось
объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее
посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…

4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все
отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно
сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно
ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая
свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией
заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает
у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно:
«Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! »
(Alice, Tier, Wild)