Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

История №276631

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 2.

Итак, как я уже пояснила в части 1, яйца от трупов не подходили
совершенно. И обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо
искать операционное яйцо, от живого.
Где берут яйца, отрезанные на операции?
На урологии, точнее в операционной урологии.
У нас есть знакомый уролог, который и был на эту тему сенсибилизирован.
Но вот беда, редко когда живому мужчине удаляют яйцо. Если удаляют одно,
то чаще всего по причине опухоли, а мне такое не подходит, здоровое
нужно. Но иногда все-таки по медицинским показанием это делают. Этого
иногда мы и ждали. Полгода примерно.
И вот однажды, в тот самый день, когда Ученый Совет нашего института
будет утверждать тему моей и знакомого уролога диссертаций (то есть наше
присутствие не то что обязательно, а прямо-таки совсем обязательно), в
тот самый день была назначена эта самая операция. Как назло. Но наш
уролог сделал все грамотно. Он информировал всех врачей отделения, всех
медсестер операционной, что яйцо очень нужно! Никуда его не выкидывать,
ни во что его не замачивать, никому не отдавать, ни в чем не
замораживать! И обязательно, обязательно сообщить в лабораторию как
только. Чтоб так и сразу забрали.
И вот мы идем с ним на Ученый Совет. У меня с собой термос, пинцет,
перчатки, чтоб ломануться сразу после за долгожданным яйцом. Мобилки
наши конечно же выключены.
А в это время в лаборатории разрывается телефон. Потому что все врачи и
даже одна медсестра нам звонят, чтоб сказать про яйцо. Мой начальник со
мной связаться не может. Он даже не знает, в курсе ли я. Но терпеливо
ждет некоторое время.
Заканчивается Ученый Совет. Мы пулей летим за яйцом и, конечно, в
суматохе забываем про мобилки. А начальник, не выдерживая груза
ответственности за возможность проэтосамить яйцо, посылает за ним мою
коллегу, Юльку.
Мы поднимаемся сразу в операционную, по народ нам сообщает: "Все в
порядке, ваше яйцо вас ждет!". Выдают мне его в пакетике, и я лечу в
лабораторию его обрабатывать и замораживать.
Далее рассказ со слов Юли, поэтому историческая правда может быть чуть
искажена. Но не суть, конечно.
В это время Юля уже минут 20 ищет яйцо. Входные данные у нее такие
"где-то в нефраке, сегодня, у кого-то его отрезали. Взять". А
нефрокорпус - это семь (или 8?) этажей, на каждом - по два отделения! И
вот картина маслом. "Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос звучит
странно, но не подскажете ли вы, не отрезают ли случайно какому-нибудь
больному с вашего отделения яйцо? Очень надо, знаете ли". "Нет, девушка,
а вы в 03 не звонили за консультацией?".
На каком-то из отделений медсестра говорит: "Да! Мы знаем про яйцо.
Пойдемте в операционную, а то уже поздно, как бы все не разошлись". А
медсестра, которая отдала яйцо мне, уже ушла. Их встретила другая
медсестра: "Ах, яйцо! Было, было, мы в курсе, пойдем со мной, оно там,
на столе, вас ждет!".
Оп-па. Нет яйца. Стол пустой.
Медсестра в панике подбегает к окну. А там, за окном, хирург, делавший
операцию, подходит к своей машине. Операционная на последнем, седьмом
или восьмом этаже. Номера мобилки хирурга у сестры нет. Она открывает
настежь окно (конец ноября) и кричит хирургу с седьмого этажа.
- ИВАН ИВАНОВИЧ!!! СТОЙТЕ!!! ТУТ ДЕВУШКА ЗА ЯЙЦОМ ПРИШЛА!!!
- ЧТО???
Юлька берет инициативу в свои руки:
- ИВАН ИВАНОВИЧ!! Я ЗА ЯЙЦОМ!! ГДЕ ЯЙЦО???
- ЧТО??? ЯЙЦО?? ТАК ОТДАЛИ ЯЙЦО!!
- ЧТО??? ОТДАЛИ?? КОМУ ОТДАЛИ???!!
Особо любопытные больные, задрав голову, наблюдают из форточек остальных
шести этажей за развитием диалога.. останавливаются прохожие. Слушают.
- КАК ОТДАЛИ? ЯЙЦО НАМ НУЖНО, НАМ!! КОМУ ВЫ ЕГО ОТДАЛИ??
- ДЕВУШКЕ ОТДАЛ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОНО ДЛЯ НИХ!!
Юля понимает, что яйцо куда-то ушло, и бредет назад несолоно хлебавши.
Б-же! Когда она вернулась в лабораторию и увидела меня, спокойно
разделывавшую то самое яйцо (мобилку я так и не включила, забыла), она
на меня ТАК посмотрела, что я, прикрывшись яйцом, могла рассчитывать
только на ее научный коллективизм и человеческое сострадание.
К слову, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от
трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти
ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))

(c)
+-15
Проголосовало за – 5, против – 20
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
14 комментариев, показывать
сначала новые

иниибет14.02.07 15:50

будут табе все.
по одной в день.

+0
ответить

неважно14.02.07 15:46

Хочу все части про яйцо.

+0
ответить

Свиблово14.02.07 14:52

:-)

+0
ответить

Фря14.02.07 13:41

Привет Динамо!

+0
ответить

Свиблово14.02.07 13:22

Привет Донецку!

+0
ответить

Фря14.02.07 13:20

Люди! Она же еще чего-то постить собирается: сначала про яйцо обезьяны, потом про слона, потом про страуса, а он вальсы... А потом нотную грамоту и телефон в Карнеги. Ховайся все живое - в смысле: рятуйте, хто в Бога вiрує!

+0
ответить

Свиблово14.02.07 12:53

Сабина из следующей истории, очнись, ты серишь! Я это знал ещЈ в 3классе

+0
ответить

Прикольный гость14.02.07 12:51

Я так понял, читать не стОит?

+0
ответить

Авторша дура14.02.07 12:17

Дура ты авторща я не медик а просто читаю анекдот.ру и тут для таких дур черным по желтому написано не яйцо а яичко

+0
ответить

Мыши14.02.07 10:52

Не ХОТИМ оставшиеся части слушать и читать!!!! Автор,имей совесть,не интересно,не смешно.Окстись.

+0
ответить

Velechka14.02.07 10:43

Экая яйценоскость!

+0
ответить

Заипала14.02.07 10:05

Кривоподпрыгивающая, забей себя ЯЙЦОМ тиранозавра!

+0
ответить

Охуевающий14.02.07 09:49

2Читатель
Угу!

+0
ответить

Читатель14.02.07 08:31

заипала ты

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru