История №274017

История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков
был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель -
жуткий алкан просто?!
История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа
4, не меньше! :-)
И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без
подгузников читать я бы не рекомендовал никому!
Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать...
Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там
имели место!
Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с
погонялом Тепа.
***
Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году,
в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...)
Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же
водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после
долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл
свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на
теннисном столе в игровой комнате ПМК...
На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в
этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я,
если что... :-)
Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической
сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses...
Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу
выпивать...
После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на
экскурсию по зданию АТП...
Бродил по лестницам, незакрытым помещениям...
ОБАНА!
Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое
тело!
Разит спиртным от тела ЖУТКО!
Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное...
Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то,
что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не
удалось отремонтировать!
Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую
комнату и... стал играть :-)
- Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до
тебя грозился добраться - тебе п-ц!
Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою
морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется
водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на
стол!
Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами
"Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"...
Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став
похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был
презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть...
Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске...
Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал
за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги...
Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам,
мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести
парня по-полной! Развод заключался в следующем:
Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен
видеть!
Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы,
типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как
психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком
двинулся..? Там нет ничего!".
Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над
ним!
И так несколько часов!
Был ряд веселейших моментов!
Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему
спирта...
Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица
Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка):
***
Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами)
(заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не
разоржаться!)
Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я
тя, сука, задушу нах#$!!!
(Тепа ставит стакан обратно на стол)
Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ
ШТОЛИ?!
Т. -Да он мне угрожает!
Д. Хто это "ОН"?
Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я,
этот вот... только что заглядывал!
Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан)
(Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы
не разоржаться!)
Так повторяется несколько раз!
***
В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него
наехала как никогда сурово!
После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного
доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в
том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась
основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с
истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое...
Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице,
вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по
пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все
наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис
позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот
чтобы не заржать!
***
Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"...
Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание.
Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см
70-80).
Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически
проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно.
Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе,
подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные
и не очень жесты :-)
Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал
ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с
паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него,
пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа
окна до земли...
Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!"
Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно
играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего
не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или
голову...
Тепа медленно о&уевал... :-)
***
Рассказывать можно много...
Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-)
***
Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай...
тафай, тафай... убивай меня..."
Антураж:
Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами
(теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес)
и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в
психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает
то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно,
непрерывно...
***
Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы
снаружи... дверь на пружине...
Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе
колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается
дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы...
***
Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти,
ОДНОЗНАЧНО!"
Результат: Тепа не пил месяц!
ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО!
Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за
то, что Тепа не пьет :-)))
Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и
беспощадное пьянство... :-(