История №260991

Принцип свежих. ( Свежие – пьющие студенты. Почему именно "свежие" никто
уже и не знает).

Принцип свежих гласит – чем больше вечером перед экзаменом выпил, тем
лучше его сдал.

Теплый летний вечер второго июня не спеша опустился на город. Солнце,
казалось, лежало на крышах домов. Ден вышел на балкон студенческой
общаги расположенной в самом центре города. Красота. В руках у него была
дипломная работа, выполненная на скорую руку. Завтра защита. Эта мысль
не пугала героя, скорее это был некий рубеж, который следовало с
достоинством преодолеть. Он открыл диплом и, купаясь в лучах заходящего
солнца, углубился в чтение. Но... благими намерениями выстлана дорога в
ад. "Предвестником ада" явился его друг Андрей элемент являющийся
несомненным представителем клана падонкафф. Андрей уже защитился утром и
поэтому пребывал в легкой пьяной прострации.
- А не испить ли нам по бутылочке пива – без обиняков начал он.
Как приятно сейчас будет выпить бутылочку пива. Смакуя возникший образ,
подумал Ден. А, собственно, какого черта!!! От одной бутылочки еще никто
не умирал...
Два часа ночи уже третьего июня, без пяти минут дипломированный
специалист изрядно поддатый, но не побежденный ввалился в свою комнату с
мыслью о здоровом богатырском сне. Мысль была немедленно воплощена в
жизнь и наш герой, в чем был, не потеряв собственного достоинства, упал
на кровать, заснув еще на лету.
Восемь утра третьего июня прекрасное солнечное летнее утро. Проснувшись,
горе студент "бодро спрыгнул" с кровати с целью... короче, с одной главной
целью: через час защита, мать его!!! Для того чтобы достичь этой
глобальной цели требуется решить несколько бытовых задач: 1. Умыться,
побриться и как-то привести себя в порядок, желательно чтобы не было
видно явных следов излишеств; 2. Погладить брюки, рубашку итп; 3.
Наскрести денег на минералку. Далее поехали по списку: первая задача
была благополучно не решена в связи с отсутствием воды в кране. Конечно
же, еще была вода в чайнике, но ее было в наличии пол стакана, целых 100
грамм или миллилитров (б...я! номер раз). А в школе детей учат, что
признаки цивилизации - это хорошо развитая канализация. Гм!!! Вывод
очевиден: там где живут студенты никакой цивилизации нет; задача номер
два при ближайшем рассмотрении оказалась не менее неразрешимой, чем
предыдущая. Спасибо дедушке Ленину за электрификацию всей страны, она, в
общем-то, прошла успешно, поработив весь домашний быт. Как выяснилось
утюг тоже работает от сети переменного тока, а те утюги, которые надо
греть на газу или пихать в них горящие угли занесены в красную книгу лет
40 назад и последняя популяция была замечена на Мосфильме на складе
декораций. Генератора и динамо-машины под рукой не оказалось (б...я! номер
два-с); задача номер три не явилась счастливым исключением в это просто
замечательное солнечное летнее утро. Проверив все доступные карманы на
предмет пустоты и не найдя хоть кого-нибудь кто мог бы хоть чем-нибудь
помочь, Ден принял единственно верное решение. Как есть толком не
умытый, не бритый, в футболке и джинсах, весь помятый снаружи и внутри,
с сушняком (б...я! номер три) и дипломом на перевес студент отправился
прощаться со своим студенческим прошлым. Всю дорогу он безуспешно
пытался сосредоточиться на своей речи в защиту дипломной работы. Мозг
отказывался выполнять сложные операции и когда язык окончательно прилип
к небу, наш герой смирился с неизбежностью и как ни странно успокоился.
Будь что будет!!! Защищаться ему выпало пятым, всего вместе с ним
защищалось человек 15, одетых, кстати говоря, с иголочки, на защите
сидеть нужно всем и выходить никому нельзя, вот такая отличная
мизансцена. Мешать водку с коньяком накануне никто почему-то кроме него
не додумался, поэтому он "выгодно" выделялся на фоне этой серой безликой
толпы. Первые четыре докладчика пролетели как во сне. Ден ничего путного
из их выступлений не почерпнул т. к. все помыслы его были сосредоточены
на отличной, дорогой минералке стоящей на столах у Государственной
аттестационной комиссии. Его очередь подошла быстро, все отступать
некуда позади... позади более семидесяти успешно сданных экзаменов и
зачетов. Пробил Набат, и он с гордо поднятой головой ринулся, как рыцарь
без страха и упрека, в решающий бой с многоглавым змеем со страшным
именем ГАК. Надо отдать должное членам комиссии, они не заржали, увидев
блистательного хоть и изрядно помятого жизнью героя. Может они вообще
ржать не умеют, кто их знает. ГАК был серьезен и готов к жестокой
расправе. Беспардонно зачитав речь по бумажке, Ден широко улыбнулся и
приготовился парировать коварные выпады членов. В этот момент впервые за
это прекрасное летнее утро он вдруг почувствовал, что сегодня он
обязательно победит, он сильнее ГАКа!!! Шквал хитроумных вопросов
неизбежно разбивался о прочную как никогда стену знаний и студенческой
смекалки, как волны неизбежно разбиваются о прибрежные скалы. К тому же,
в процессе выяснилось, что улыбка, которую постоянно использовал герой в
паузах между репликами, сводит все усилия и пыл ГАКа на нет. Сухой
остаток был таков: он защитился на отлично; минералка со столов ГАКа
досталась ему на правах победителя; страшный и ужасный ГАК был повержен;
принцип свежих сработал.

Люди! Используйте свою улыбку только в мирных целях:)

Вентура