История №25781

Да уж.

И какая только фигня не случается. Ну не в смысле как собаки случаются,
а что-то вдруг неожиданно происходит, что задумываешься: вот, бывают же
стечения обстоятельств и ты непременно оказываешься в месте их стечения.

Стою как-то на остановке автобусной, автобуса жду (гы, мысль то глубокая
какая!), ну или фаршрутку какую-нить. Стою на поребрике прям, выглядываю
навстречу транспорту приближающемуся – высматриваю свой транспорт, идти
то мне до дома ну метров двести, но после час-пиковой давки в метро,
точнее после сеанса локтевого массажа в непосредственной близости с
массажистами/пассажирами на перегоне между станциями, у меня как обычно
лень образовалась.

(Вот есть лечебный массаж, оздоровительный, общий и т. д.. Денег дофига
стоит. Сеанс - 150 деревянных единиц и дороже. Нафиг, скажу я вам. За
шесть этих же ДЕ с 16.00 до 17.00 в метро любой массаж бесплатно, надо
только знать каким маршрутом ехать и в каком месте вагона стоять. И
массажистов сразу толпа. Хотя иногда массажисты эти метровские нихрена
неконтролируемы и мнут тебя как им хочется. Правда еще от машиниста
зависит, как он паровоз свой ведет, ведь кто-то резко на тормоз давит,
кто-то быстрее разгоняется, а некоторые на поворотах генераторы палят.
Вот тут выбор машиниста тоже немаловажен, может гонщик попасться – резко
по тормозам даст, упадешь на пол, так можешь не на массаж, а под каток
попасть.)

У меня после какой либо физической нагрузки всегда лень, а после
таскания чугунных ванн (в данном случае после общего массажа) так вааще
спать хочется. Вот поэтому я решил одну остановку не пешком топать, а на
автобусе проехать. Ну так вот, стою, значит я на краю тротуара, глаза
выпучиваю, транспорт высматриваю.

За спиной у меня такая стандартная остановка из гофрированной фигни со
скамейкой внутри, (гы гы Пушкин отдыхает!) за места на которой,
старушенции все время тендер устраивают. Ну и как вокруг любой станции
метро ларьков со спиртным полным-полно. На скамейке внутри остановки
расположились алкаши, стандартные такие, среднестатистические, еще
только первые лучи весеннего солнца, а у них уже рожи загорелые как у
арабов (или грязные, кто их знает). Так вот, много их там что-то, гудят,
пьют – постоянный фонтан заплетающегося от спирта словоблудия идет от
них мутной стеной, как марево в жару от асфальта. Перегарная вонь, идет
второй стеной, как огонь после ударной волны во время ядреного взрыва.
Вообщем если рядом долго стоять, либо кислородное голодание начнется,
либо если слаб совсем, глюк какой-нибудь словишь, как от дури.

Через минуту к остановке на большой скорости подлетает “девятина”, чуть
не ударив мне боковым зеркалом по ноге, останавливается вплотную с
поребриком. За ней БМВ. Из “девятины” выходит кекс – пассажир, водитель
остается в машине, и садится в бэмэвэ на пассажирское сиденье. Я смотрю
на эту обстановочку и думаю: не, ну елки, а автобус мой где будет
останавливаться, если они тут свои ведра расставили. Обкладываю их
разнообразием русского языка мысленно, и смотрю с презрением на этих
умников через лобовое стекло.

Они видимо чето трут там, тот который из “девятки” сигарету в зубах
держит, прикуривает. Бмвшник руками замахал, ротом тоже, пассажирская
дверь открывается: ”….удак *ля, нет, ну ты б еще на**й от динамита
прикуривал, уро…” орет бмвшник, дверь захлопывается. Курильщик выставил
на улицу двадцатипятилитровую канистру, заткнутую тряпкой, смотанной в
мегатампон для канистр с течью, как в данном случае, потому что крышка
на канистре отсутствует. Становится понятно, с чего так разорался
бмвшник – ну типа пожара боится (гы гы ), ну а у самого в башке спагетти
что ли -такую взрывоопасную чефую в салоне возить?

Дальше по-голливудски, типа “экшн” начинается. Алкашный шум в остановке
продолжается без изменений, лишь один экземпляр, окруженный аурой
перегара, выходит оттуда, качающейся походкой подходит к канистре у
машины, берет ее и топает куда-то.
Я с удивлением смотрю на происходящее. Лица из бмв тоже. Нет, одно лицо
из бмв не с удивлением смотрит, а так смотрит, как будто хомяк, который
у него в башке в колесе бегает, погадить остановился. То есть бмвшник
впал в полный ступор – рот открыт, лицо перекошено, над башкой чуть ли
не вопросительный знак мигает. То есть вид у него как будто ему лет
сорок, а он женщину первый раз увидел и не знает, что с ней делать. У
его товарища хомяк, похоже погадил уже, потому как он потянулся и открыл
дверь, но хомяк его еще полные обороты бега не набрал и он вылезая из
машины как дебил произносил один только звук “…. Эээээээээээ….”. Алкаш
эти изменения в поведении автомобилистов не замечал и продолжал
двигаться в направлении известном ему одному.

Ну короче, хомяки побежали что есть мочи, пацаны из машины выходят,
бмвшник медленнее конечно, у девяточника может хомяк какой тюнинговый
был и за этим мегавором вдогонку. Ну алкаш то далеко не успел отойти,
метров на семь, поэтому автомобилист его быстро догнал: “Эээээ, ну ты
че, **я **уел?????” и канистру у него выхватывает. Алкаш на парня
смотрит, как будто тот вышел на центральную площадь во время парада,
заорал что-то на хинди, сломал себе два нижних ребра и сам себя орально
удовлетворил с причмокиванием и стонами в формате Dolby Digital Pro и
посылает его на три волшебные буквы. Автомобилист от удивления престал
вообще вербально с миром общаться, даже мычать перестал, но рефлекс у
него сработал и он не отпуская канистры, в загорело-арабское лицо алкашу
- БАБАХ!.

Алкаш на землю упал и кааак заорет! Завертелся на земле как ниндзя,
вскочил и к своим в остановку бегом. Автомобилист с офигевшим лицом
несет эту канистру обратно к машине. Бэмэвэшник на тротуар уже вышел, к
другу подходит, из девятки водитель вылезает, а я стою как раз
посередине места действия – типа театра с полным погружением. Ну и
только вся эта братва автомобильная повылезала из машин, из тени
остановки вылетает этот алкаш - бензиновый магнат, который канистру
воровал, да не один, а со всей толпой и я оказываюсь как раз на пути
этой толпы. Алкаш подбегает ко мне и…. бац мне в лицо! Я от
неожиданности стал похож на бмвшника: на меня какое-то отупение нашло,
не на долгое время правда, от второго удара я уже увернулся и
поступившись принципом пьяных не бить, свалил хулигана с ног.

Далее все происходило очень быстро – волна нападающих алкашей также
резко свалила, как и привалила, ударяясь о крепкие кулаки автомобилистов
(с моей поддержкой конечно). Получая порцию ударов, очередной алкаш,
видимо задумывался над целью своего присутствия в данном эксцессе и не
находя таковой цели, ретировался .
Поэтому через короткое время на территории, прилегающей к остановке, не
осталось нетрезвых граждан, отягощенных жаждой наживы на краденых
энергоносителях.

Народное возмущение спало и уже через несколько минут происшествие было
забыто, осталось оно лишь в умах старушек, которые быстрой семенящей
походкой несли рассказ об ужасном в их понимании событии, к лавкам около
подъездов, своим подружкам, которые в свою очередь будут рассказывать
эту историю другим старушенциям, но уже обросшую сплетнями до уровня
безобразной фантастики.
А я шел пешком от метро к дому, потирая синяк и размышляя о сложности
бытия и силе Его Величества Случая.

(c) Shved