История №257184

Вот, почитайте, растрясите булки.

Офисный падонак
КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ.
Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек
хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый
мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи
стало больше.
КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ.
- Пачиму вы пришли именно в нашу компанию?
- У вас написано, што опыта работы не требуеца.
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- Десять тысяч доллароф мне падойдет.
- Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок.
- Я сагласин.
КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ.
Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил
поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и
гаварю:

- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца.
- Давай через неделю, я занят щас.
- Харашо.

Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник
и гаварит:
- Посчитай такую то хуйню к вечеру.
- Я щас занят, прихади через неделю.
- Харашо.
Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день
свабоднова времени.
КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ.
Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на
свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже
я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не
абращал. Так я стал уважаемым работнеком.
КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ.
Я пришол к директору и гаварю:
- Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю.
- Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”.
КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ.
Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня.
Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки
сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил
алкаголь в офесе пить.
КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ.
Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на
карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што
новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот
ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на
сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну
ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я
случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к
друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа.
КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА.
Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей
сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же
день ф статусе начальницы она пишет мне в аську:
- Пасчитай эту хуйню к вечеру!
- Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я.
- Это не абсуждаеца!
И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал:
- Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими
ебучими приказами.
Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила
человека.
А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он
человек.
КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ.
Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей
начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье
плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я.
КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА.
Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы
отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на
кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе
типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и
адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве,
хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам
васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф
квартире.
КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ.
Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не
пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после
случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе
с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где
наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок
сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел
на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала
- “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит:
- Давай ты мне в рот кончишь.
Я сагласился.
КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ.
Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево
пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом.
Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я
фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники
касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им
зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные
пиздец.
КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ.
Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный
бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну
миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть
начали. Адин гаварит:
- Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было
фсе дешево, а типерь фсе дорого.
- Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает.
Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей
бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И
улыбнулись.
КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ.
Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и
стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались,
напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал
распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он
там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему
гаварю:
- Гавари громче, не слышно нихуя.
Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил
пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял,
што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не
работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту
хуйню срочно, а то пизды палучишь! ”
КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ.
Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект
не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и
тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ”
И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я
вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово.
Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным
пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или
нет.

(с) Хрен