История №253480

Лет пять назад довелось мне съездить в город N к родственникам,
покараулить квартиру, так как они уезжали на пару недель, а меня очень
просили последить за содержимым квартиры, т. е. за 2-мя собаками, но
речь будет не о них. Я поразмышлял, поразмышлял, поломался немного, да и
решился, отпуска давно не было, так что без проблем взяв его, я
отправился в путь.
Встретили меня, поблагодарили за чуткость и понимание, да и свалили по
своим делам, сказав напоследок, мол, живи, отдыхай, главное про собак не
забывай.
Наверное зря я не порасспрашивал хозяев о правилах пользования
квартирой, вернее некоторыми механизмами в ее недрах. Но поначалу я об
этом как-то не подумал, и моментально провалился в сон, с целью
восстановить силы после недолгой, но все равно дороги.
Проснувшись к вечеру, я стал обозревать временное пристанище. Из
прихожей торчали две морды, одна сильно смахивала на ротвейлера, вторая
тоже на ротвейлера. Сначала я испугался, не за себя, а за них, это ж
надо не забыть покормить, выгулять... но забегая вперед скажу, с
собаками проблем не было, и как писал вначале, речь пойдет не о них.
Самое страшное было впереди, а это так, пустячок.
Эх, чем я думал, когда соглашался ехать в это долбанное путешествие!!!
Захотев пожрать, я дошел до кухни и обозрел полки на наличие съестного.
Этого добра было много. Решив, что готовить мне лень, я обошелся
парой-тройкой бутербродов. И вот началось самое интересное, то, ради
чего я, собсно и пишу.
Когда я жевал в полной тишине эти сооружения из
хлеба-колбасы-сыра-масла, мне по голове пребольно @бнуло. Это была
крышка от хлебницы, ктоторая была прибита к стене рукастыми
родственничками и висела, непонятно почему, прямо над моей черепушкой.
Хлебница была времен царя Гороха, не деревянная, а металлическая,
оттого, видать дверца ейная весила ого-го, вследствие чего -шишак. Но
это все фигня. Далее мне приспичило помыться. Вот где цирк-то! Доперев
своими уже ушибленными мозгами, что агрегат на стене в кухне, ни что
иное, как колонка, которую надо врубить, чтоб нагреть воду, я слегка
пригорюнился, так как ни хера не соображал, что надо сделать, а
экспериментальным путем что-то не хотелось. И решил я дойти до
близживущих соседей, чтоб показали мне, бездарю, как эксплуатировать
это интересное сооружение. Позвонив в квартиру напротив, я узрел
выглядывающую в щелочку бабулю. Тебе чаго надоть, сынок?-потревожилась
она. Я повертел головой, мол, ничего, извинился, и позвонил в другую
квартиру, что рядом с бабулькиной. Зоркий глаз старушки все еще торчал
из щели и наблюдал за моими действиями. Дверь никто не открывал. Чаго
надоть-то? - прошамкала опять бабуся,- нет их никого тама, уехали.
Пришлось вернуться к любопытной соседке. Я как мог объяснил проблему, не
забыв представиться. Дверь резко закрылась, я при@уел. Но потом лязгнула
цепочка, и дверь отворилась. Ветхое существо стало еще приветливее и
охотно согласилось мне помочь. Много интересного я узнал за две минуты
шествования до моей кухни. Как оказалось, звать спасительницу Клавдией
Семеновной, и меня она, оказывается, знает, так как наслышана от
родственников, и более того, знает даже больше, чем я сам, ну да ладно.
Наглядно показав и рассказав, как пользоваться колонкой, бабуля нехотя
удалилась, а я пошел принимать водные процедуры. В ванной меня ждал
сюрприз. Вся эта хреновина, где обычно люди моются, была до краев
наполнена картошкой. А сверху, из душа, заботливо включенного Клавдией
Семеновной(бабулька, видать, когда воду включала, не ожидая ничего
плохого, не посмотрела внутрь), на весь ентот урожай хлестала вода. Не
спрашивайте, не знаю за каким х@ем туда положили картошку. Я растерялся,
так как не мог понять, где тут народ моется, в умывальнике? в унитазе?
или не моется вообще? Потом я запаниковал, так как забыл, что нужно
сначала выключить: воду, или колонку, туда ее дери! Снова визит к
бабуле.
- Сынок, шо ж тут сложного, эх, молодежь, причитала она, и одновременно
оказывала помощь.
На мой вопрос про картошку, Клава подперла подбородок и задумалась.
- Вона, глядика-сь что удумали, и ведь удобно-то как, -все так же
задумчиво изрекла она.
- Что удобно?-вопрошал я, а мыться где? В тазике?!
- А хоть бы и в тазике!- припечатала бабуся, и спешно покинула меня.
Пока я гулял с собаками, злость немного улетучилась, и я решил рассовать
всю картошку из ванной по различным емкостям, ни к чему ей там лежать.
Сказано-сделано. К полуночи весь коридор был заставлен ведрами,
кастрюлями, тазами, пакетами, и прочей утварью с картошкой.
Грязный и уставший, я все-таки добрался до сильно испачканной
картофельной грязью ванной. Не беда,-подумал я- душ принять и так можно.

Не поужинав, я пошел спать.
Только я стал засыпать, как раздался звонок в дверь. На пороге маячила
Клавдиясеменна, сонная и в ночнушке, - выражение ее лица было более чем
озадаченным. Я аж сам озадачился, глядя на нее.
- Проходите,- зевая говорю ей.
- Тут, сынок, такое дело, - у бабули явно была какая-то проблема.
- Говорите, чем смогу, помогу, бодро выдал я, а бабуленция с облегчением
вздохнула и завела рассказ.
По мере Клавдисеменовного рассказа моя челюсть опускалась все ниже и
ниже, а глаза вылазили все дальше и дальше.
В кратце история выглядела так: Бабуля спала, проснулась, захотела есть,
запихнула в рот вставную челюсть, и пошла осуществлять задуманное. А
после трапезы зарулила в туалет, и, конечно может не смешно и даже
банально, но уронила в толчек свои жевалки. А от меня требовался
ерундовый пустячок, - всего лишь достать выпавшее из толчка.
Я о@уел в очередной раз за этот очень нелегкий день. Трудно описать мои
эмоции. Ну какого лешего я поехал сюда!
Отказать бабке не хватало наглости, тем более, ведь именно она помогла
мне сегодня с колонкой, а я не такой подлец, чтоб не протянуть руку
помощи (хоть и в толчок).
По пути к Клавдиисеменне, меня терзали смутные сомнения, а успела ли
бабуля туда, в толчок, ну вы понимаете, что.
Как оказалось позже, успела, мой и без того хилый оптимизм весьма
поугас. Нет, любопытные вы мои, посрать она туды не успела, но мне от
этого было не легче, в ссанье ковыряться тоже занятие не из приятных. Да
еще челюсть ейная провалилась так, что х@й достанешь.
Попросил резиновые перчатки, желательно чтоб подлиннее. Бабка выделила
мне две штуки (на хрен две?) ярко оранжевого цвета, а сама удалилась на
кухню ставить чайник. Преодолевая брезгливость, я сглотнул, и так и не
осмелившись, попросил у Клавдиисеменны что-нибудь похожее на палку.
- А вона, за дверью, но ей не получается, я пробовала. Она только еще
дальше задвинулася.
Ну, бля, дает, она еще и поглубже задвинула. Проколупался я с этой
челюстью хер знамо сколько, но все-таки извлек недостающую и важную
деталь бабкиного организма, причем палкой. Чаю уже не хотелось.
Заполучив челюсть в руки, Баба Клава повела себя странно.
Она выкинула челюсть в мусорное ведро. Я, в принципе, думал над этим,
как можно засунуть челюсть обратно в рот после пребывания ее в толчке,
но зная бабулек, какие они бережливые, подумалось, что наверное можно.
Ан нет, ошибался, бабуля легко рассталась с зубами.
Увидав мое перекособоченное чело, с шишкой на лбу, Баба Клава открыла
верхний ящик то ли комода, то ли не знаю чего, и выудила оттудо
точь-в-точь такую же челюсть, только новую, и гордо пояснила: теряю
постоянно я эти зубы-то, вот мне невестка сразу несколько сделала.
- А зачем же ту тогда доставали!-стал злиться я.
Клавдиясеменна посмотрела с укоризной на меня, как на идиота, и
поучительно сказала:
- Сынок, от ентого засоры бывают, так-то.

Спать я лег с мыслью, что до@уя всего произошло за минувший день, что же
будет дальше. Но об этом в следующей серии.

З.Ы. Не кидайтеся камнями.