Слепыши
И не такой уж у меня большой живот. Но жена, расстроенная тем, что я не
влезаю в купленные год назад брюки, выгнала меня на оздоровительную
прогулку. Я спотыкаюсь на разобранном тротуаре, в голове - вакуум, в
легких - свежий воздух. Все, кто попадаются мне навстречу, совершают
вечерний моцион: две грузные тетки, как оплывшие свечки, трясут лишним
стеарином, поджарый бегун в красных спортивных трусах пыхтит, как
игрушечный паровоз. На ходу я завидую людям, которые еще лет триста
назад не подозревали о существовании минут, не говоря уже о секундах.
За железнодорожным переездом я замечаю былинную фигуру Кобринского. Вот
так встреча!
- Кобринский! - ору я со встречного курса.
Он подслеповато всматривается в сумерки, не узнавая меня. Седая борода
торчит во все стороны, как тормозной парашют. Какая мощь! Илья Муромец в
шортах!
А глаза хитрые, как у мальчугана, влезшего в костюм Деда Мороза,
отдыхающего на Гаваях.
- А, это ты, - наконец разглядел меня мой конкурент на Нобелевскую
премию в области литературы и затормозил, как грузовой состав, у
которого сорвали стоп-кран. Мы похлопали друг друга по спине, сцепившись
правыми руками, как борцы-вольники.
- А ты возмужал! - протрубил лохматый локомотив, хотя с нашей последней
встречи прошло пару недель.
- Жена считает, что потолстел, - вяло огрызнулся я.
- Нормальное состояние зрелого мужчины. Какие плечи - атлет! -
Кобринский взмахнул тяжелыми руками.
Я представил себя созревшей грушей, висяшей на одной руке в пяти метрах
от земли и полюбопытствовал:
- Ты еще стоишь на голове?
- Колено ноет, - как обычно, ученик Сократа перевернул все с головы на
ноги.
- Пойдем обратно, поболтаем заодно.
- Пошли. Я покажу тебе другую дорогу.
Я бы удивился, если бы у Кобринского не было в запасе маршрута, по
которому нормальные люди не ходят. Через три подозрительных неосвещенных
переулка мой философ вывел меня к свету и мощенному тротуару. Слева
подмигивали желтыми окнами симпатичные коттеджи местного дурдома, рядом
нежно воняла бензином двухцветная автозаправка, за нашими спинами убежал
к огням большого города двухэтажный красный поезд. С заправки отчаянно
визжа тормозами, моторами и клаксонами, выскочило три машины, ведомые
юными водителями, которые отвоевали руль у уставших за рабочую неделю
родителей.
- Козлы, - сплюнул я.
- Поубивал бы, - согласился добрый Кобринский...
- Да ты не Кобринский, а Сусанин, - пророчествовал я, когда тот потащил
меня в сторону от цивилизации в девственные заросли чертополоха на месте
бывшей свалки.
- Так короче и интересней, - успокоил меня "юный" следопыт, застряв с
одышкой на середине рыжего склона.
И правда - было интересно. Мы болтали о безнравственности и
безответственности нового поколения, о принципиальности гениального
математика Перельмана, отказавшегося от миллиона долларов, полагавшихся
ему в награду за решение столетней контрольной задачки для профессоров.
При этом при этом мы спотыкались и петляли по неведомым дорожкам.
Избушка была без курьих ножек, но с жильцом: в развалинах затаился
немытый пьяный бомж. Окончательно я потерял веру в окольные и оккультные
пути, когда за нами увязались бездомные собаки. Они злобно тявкали из
тьмы: то ли в трех, то ли в ста метрах от нас. Как назло, ни палки, ни
камня. Кобринский хохотал. Это его от души веселило:
- Вот это приключение! Будем сражаться! Тут еще и змеи есть! -
погрузневший Том Сойер не унывал. Зато меня рычание за спиной
нервировало. Наконец, мы приблизились к людям: еще десять метров через
колючки кустов - и мы спасены.
- Должно же быть что-то положительное в кривых дорожках: смотри,
Кобринский, какие классные цветы, возьму жене, - я протянул было руку,
как мой проводник дико заорал:
- Не трогай!!! Это слепыши! Они ядовиты. Понюхаешь, без глаз
останешься...
Я замер. Кобринский тем временем наклонился к цветам и засунул нос в
белые чашечки.
- Кобринский! Ты что?!! - в ужасе вытаражился я на него.
- А может и не они... Но все-таки... - глубокомысленно изрек
ботаник-самоучка.
Настало мое время откашляться нервным смехом. Но цветы рвать
расхотелось...
Заповедный уголок свалки не пострадал.
Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
История №251712
+-46–
Проголосовало за – 38, против – 84
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
39 комментариев, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Дохлый• 19.09.06 04:09
Для такой длинной истории финал явно слабоват.
А чЈ Алик. У Алика все как обычно. Нечем руки занять, вот он ими по клаве и стучит без угомону. МыслЯми своими делится. Нет такого события, которое бы не прокомментировал неистовый графоман. Посему, если в мире что-то масштабное случается, сюда лучше несколько дней не заглядывать, покуда Алика не пронесет.
+0–
ответить
Медведь Гаррис• 19.09.06 01:16
Читал, читал. Ну кажется уже вот она - лопата! Ан нет. Облом'с!
А жаль. Красиво написано. Пойду, пожалуй, тоже дуну. Авось появится - посмеюсь тогда.
+0–
ответить
Velechka• 18.09.06 23:14
О пользе и вреде оздоровительных прогулок? Нет! Все гораздо глубже!
КобринСКИЙ (как известно, в советской литературе первой половины 20 века практически все отрицательные персонажи имели фамилии, заканчивающиеся на -ский)отвлекает автора от сдачи норм ГТО,ставя под угрозу выполнение автором социалистических обязательств, вовлекает его в сомнительные разговоры о еврейском вопросе в математике,каких-то гонорарах, да еще и в иностранной валюте. Апофеозом таких подрывных разговоров становится огульная и бездоказательная критика молодого поколения строителей светлого будущего. Но, несмотря на чуждость произведения прогрессивному мировоззрению, реализм событий прорывает ветхую ткань враждебных идеологических построений автора и следует закономерный финал: автор и его "злой гений" Кобринский начинают свое стремительное и неуклонное падение. Сумасшедший дом, поезд на 101 километр, дружба с лицами, пораженными в правах, жизнь на свалке, поросшей ядовитыми цветами вместе с собаками и змеями. Пусть не обманывается читатель псевдооптимистическими заявлениями автора: "...еще десять метров через колючки кустов - и мы спасены.".
Нет спасения таким авторам и прочим -СКИМ! Место их на свалке истории.
+0–
ответить
датый• 18.09.06 22:37
...и мы петляли по неведомым дорожкам, умилилялись математиком Перельманом-эх, что деньги перед величием мысли! - вернулись к безнравствености, вспомнили президента...И, правда, было очень интересно!
На рыжем склоне я вдруг увидел характерную фигуру.
- Смотри, Кобринский, какой колоритный бомж, давай возьмем его с собой! - я двинулся к доходному и уже занес ногу для шага. Кобринский резко дернул меня назад за одежду.
- Стоять!
Он вышел вперед и ткнул вперед и вниз ногой. Потом былинный герой медленно подтянул к себе свой кроссовок и зажег спичку.
- Дык, я знал! Гляди!
- Глина? Я что-нибудь сплеплю для жены! - я наклонился, чтобы рассмотреть.
Он поднес обувь к моему носу: -Чуешь запах? Хорошо, что ты не наступил. Дерьмо на склоне может быть очень опасным.
Потом Кобринский отщипнул кусочек с подошвы, размял в руках, попробовал на язык.
- А может это у глины запах такой?
Настало мое время откашляться нервным смехом.
Но рыжие склоны и бомжей я с тех пор не люблю...есть какое-то чувство.
+0–
ответить
Дрон• 18.09.06 17:42
Читал... Долго думал... Неужели забавно? Тупо как-то... Пойду дуну... Перечитаю еще раз... Может поможет...
+0–
ответить
Фря• 18.09.06 17:08
"Алика не трогать!" В смысле: не трожь Джармуша, тьфу!Джавдета - он мой?
+0–
ответить
Ассистент.• 18.09.06 17:07
Ellie, ваша правда. Как говориться "Не трогай, тогда не воняет".
+0–
ответить
Ассистент.• 18.09.06 16:03
Хохлушка, у него что-то общее с префектом из рассказа В.В., только отверстия разные.
+0–
ответить
Фря• 18.09.06 15:55
Ассистент, лучше не трогать - там своя компания: автор, анонимные потноладошечники, они окупировали КиО и развлекаются на полную катушку. Автор с удовольствием подбрасывает в огонь дискуссии полешки - практически по штучке в день, и все довольны.
Но, если честно, года три-четыре назад это был действительно интересный автор, весело, хорошим языком написанные истории. Сейчас - рассказы из серии "заметки натуралиста", что вижу, о том и пою. Хотя, может человеку, действительно и поговорить нормально не с кем...
+0–
ответить
Мадам Грицацуева• 18.09.06 15:52
Ассистент
У меня написано не "цветы в нос", а "нос в цветы", и в этом я ничего особенного не вижу. Под "типичным" подразумевала не сование носа в цветы, а легкомысленное, подчас бездумное поведение. Я же пишу: для тех, кто внимательно читает. Вы к ним не относитесь.
+0–
ответить
Ассистент• 18.09.06 15:41
Лучше, скажите милостивые государе и государыни, как вам предыдущее сочинение, нашего дорогого Алика?
+0–
ответить
Хохлушка• 18.09.06 15:13
2 Ассистент
Засовывать цветы в нос (или нос в цветы) типично. Так делают машинально почти все женщины. И в каком-то рассказе это даже подметил Бунин.
+0–
ответить
Рулон Обоев• 18.09.06 15:11
Асилил. Буков дофига. Лопаты нет. Math - это аффтар. "Велликолепный" Аффтар! Я знаю подобных расказчиков. Слушаешь, ждЈшь, вот-вот уже сейчас будет "ЛОПАТА", ан - НИЧЕГО!
+0–
ответить
Ассистент• 18.09.06 15:09
Мадам Грицацуева, не уверен, что для русского (или какого-либо другого) человека типично засовывать цветы в нос.
+0–
ответить
Мадам Грицацуева• 18.09.06 14:47
А по-моему, лопата как раз и есть. Для тех, кто внимательно читает. Заключается она в поведении Кобринского (что вообще типично-показательно для русского человека): предостерег друга, что цветы крайне ядовиты, и тут же сам засунул в них нос. А длинное вступление- так это просто о добрых, простых человеческих отношениях...
+0–
ответить
Ассистент.• 18.09.06 14:42
Math, Стиль изложения, заслуживает похвалы только в том случае, если и дебилы и гении могут "зачитываться" этими словами. ВсЈ, что по изложению написано для целевой аудитории - недостаток литературного таланта. Но критикуют автора здесь не за стиль, а за содержание, которого, толком, и нет. А есть ощущение, что это отрывок более длинного и, возможно, более интересного рассказа. Помните историю про литературные правила: "ШофЈр закурил сигарету, открыл крышку бензобака и заглянул туда. Бедняге не было и двадцати пяти." Т.е. рассказ не можел кончаться "ни чем".
+0–
ответить
Фря• 18.09.06 14:29
Math, Господь с вами, большая часть местных "падонков" по два высших образования имеет. И красоту русского языка никто не отрицает. Беда в том, что "лопаты" в истории нет, кульминации - тю-ти! ну, пошли два приятеля неведомыми дорожками, ну, поговорили о Перельмане, увидели белые цветы - всЈ! Текст взят с сайта "Хохмодром" - а хохмы нет. ЕЈ отсутствие на ЭТОМ сайте прекрасным руским языком не компенсируется.
PS: тут один типус "Войну и мир" кусками выкладывает - язык намно-о-ого прекраснее.
+0–
ответить
Math• 18.09.06 13:38
История совершенно ни о чЈм, а "падонкам" не понять стиль изложения. Рассказ написан велликолепно и, даже в отсутствии особого сюжета, читается легко и приятно. Это то, что убивает "КГ/АМ" и прочее, красота русского языка.
+0–
ответить
ZioniC• 18.09.06 11:34
Умопомрачительный очерк!
Автору надо срочно нобелевку по литературе дать, шолохов просто рядом не стоял . . .
Распечатаю и пойду друзьям показывать, пусть порадуются
+0–
ответить
Kill'em all!• 18.09.06 11:32
"если пестня ни о чем - ударь по морде кирпичом"
смысла в тексте нет, но мелодия прикольная
+0.5
+0–
ответить
ККК• 18.09.06 11:03
А это, что, должно было быть смешно? Я, наверное, туповат... Но мне просто скучно...
+0–
ответить
noname• 18.09.06 10:38
У автора достаточно интелекта, чтобы рано или поздно достичь премии. Только не нобелевской, а дарвиновской.
+0–
ответить
Вася Пупкин• 18.09.06 09:48
Два престарелых идиота отправились гулять на помойку. Нашли бомжа и цветы. По мнению одного из идиотов цветы были опасны. Что смешного?
+0–
ответить