История №241521

Что ни говори - студентческие годы самые веселые :)))
Учимся мы с товарищем в университете, абревиатура которого состоит из
трех букв;) Гадайте где - не буду палить контору. И как-то раз на 2
курсе у нас намечался довольно таки скучный семинар, который нам кровь
из носа нужно было пережить - пропустить его не было никакой
возможности, мы спалились перед преподом в курилке. Скрепя сердце,
заходим в аудиторию, бросаем тетрадки на парты и нажимаем кнопку
выключения препода :) (Кто не знает - на партах студенты рисуют кнопки,
а под ними подпись - "Кнопка выключения препода, нажать лбом, держать до
конца лекции.") Ничто не предвещало дальнейшего разворота событий, кроме
того, что у нас с другом был бокс веселящего растения за пазухой :) Как
всегда, гениальные решения приходят неожиданно и мы решаем свалить с
пары спустя 5 минут после ее начала. С интервалом в 3 секунды аудиторию
покидает мой кореш, следом вылетаю я. Для беспалевного употребления
недозволенного в нашем универе есть только одно место - туалет, благо
цивилизованный, с работающим замком. Заходим, запераем за собой дверь и
начинаем процесс. Открыли окошко, достали гильзу, разложили на листочке
траву, забили, курнули... Хорошо :)))) Минут 20 мы в туалете пробыли,
стоим, разговариваем, анекдоты травим, дико ржом:) Решили курнуть еще по
разу. Но тут то ли стрем повысился, то ли х. з. что случилось, мой
товарищ берет пустую папиросу в одну руку, листочек с кучкой травы в
другую и, чуть пригнувшись, направляется к единственной закрытой кабинке
для справления нужды со словами "Ща я сюда сныкаюсь, а то мало ли кто
зайдет..." Следует повторить - дверь туалета прочно заперта, снаружи ее
можно открыть только ключом! В позе крадущегося гепарда открывает дверь
кабинки, непонятно за каким хреном, я крадусь сзади, и О, УЖАС, он
открывает дверь! Глаза друга становятся размером с блюдце, ноги
подкашиваются, челюсть начинает трястись... Я заглядываю за плечо
товарища и наблюдаю картину: на очке восседает в горделивой позе
преподаватель, лет 60, и мирно читает журнал... Мы в ступоре. Окинув
взглядом мое лицо, лицо кореша, содержимое его рук, он препод выдает, с
явным недовольством в голосе: "Пардон!" Сквозь икоту, мы
отвечаем:"Извините" и тихо прикрываем дверь... Что было дальше просто
так не описать - весь универ был сотрясен нашим ржачем и топотом,
как-будто по коридору гоняют табун лошадей! 5 минут сквозь слезы я
гонялся за другом с криком "Стой, гад!" То ли опять же от стрема, то ли,
как в анекдоте про зайца, по накурке дружбана на побегать пробило, но
останавливаться он явно не желал... Когда мы тормознули, хохот пришлось
подавлять еще минут 10. Я бы не стал рассказывать эту историю если бы у
нее после этого не было продолжения ;)
НА паре нас не было минут 40. Препод нас явно заждался, так как как
только мы проникли обратно в аудиторию, он окинул нас приветливой
улыбкой акулы и ехидно так спросил:"И где же вы, гвардейцы, были?" При
стовах "Где вы были" у нас в голове за долю секунды пронеслись последние
40 минут, как мы курили, как старый препод все это слышал, как мы
спалились, и волна ощущений стала накрывать вновь... У меня брызнули
слезы, резкий приступ хохота перекрыл кислород в легких, мой друг еле
поймал меня, когда я начал падать в конвульсиях... Среди одногруппников
послышался кратковременный смех, лицо препода вытянулось при виде 2х
долб***ов заливающихся ржачем. Еле слышно, сквозь слезы, я выдавил: "Мы
были в ваенкомааааааате :))))))))))" Чтобы не усуглублять ситуацию,
препод разрешил нам сесть... По-моему он нам не поверил ;)