История №231763

Люди, читающие инструкции к супам быстрого приготовления всегда вызывали
во мне подозрение. Юзер-интерфейс таких супов стандартен: надо вскрыть
все прилагающиеся пакетики, высыпать содержимое в миску и залить это
дело кипяченой водой. Казалось бы, все просто. Но простота обманчива.
Особенно, если вас просит проделать ту же самую операцию директор одного
из таких заводов с громким именем.

Сейчас разрабатывается новый суп. Не, не так... СУП. Задача
производителей - порвать на куски "Доширак" и какой-то концерн типа
"Лапша без границ". По поводу последнего прошла реклама недавно, мол,
как это так "со вкусом курицы"? Надо эту курицу - хоть два
микроскопических кусочка положить. Был изобретен (а точнее куплен)
"контейнер" для этой самой курицы. "Контейнер" представляет из себя чудо
техники - обычный пакетик из пищевой фольги. Аппарат, раскладывающий эти
микроскопические кусочки, тоже представляет из себя чудо - если кому-то
достанется жопка или шкурка от курицы, я не виноват.

Короче, сидим мы с этим директором и думаем, что бы такое сделать, как
бы народ наш отравить. Я думаю за деньги, само собой, а у директора
просто служебное рвение. Говорит, вот не люблю я эти значки в
инструкции, типа три пункта там обычно и все в таких идиотских символах,
придумай что-нибудь новенькое.

Я, естественно, настаиваю на стандартной методике. Да кто эти инструкции
к инсталляции супа читает, но директор неумолим. Нужно ему
соригинальничать - даже в силах сделать отдельный вкладыш с фотками.
Вот его и начали делать.

Я взял свой Nikon, приперся на завод (пищевой комбинат какой-то в
далеком прошлом). Честно вам скажу - чистенько так, тараканы не бегают,
все под евроремонт. И оборудование аж цивильное. Но видно, что если и
работало, то только не для таких, как я.

И тут мне директор говорит:
- Вы сейчас присутствуете на открытии новой конвейерной линии.
Я отвечаю:
- Да, здорово. Но куда вы будете продукцию девать? Этикеток пока у вас
нет. Пока я там нафоткаю, да перегоню в макет, там еще типография сроки
протянет.
- А не надо.
- Как это так?
- А у нас есть брикетный цех.
- Что это такое?
- Как, вы не знаете, что такое брикетный цех?
- Разумеется, я не знаю, откуда мне знать, да и термины у вас какие-то
странные.
- Странно, что вы не знаете. (Обида в голосе.)
- Я ж не конвейер пришел снимать, а конечный продукт, мы ж договорились,
что зафоткаем стадии процесса приготовления супа.
- Так вот же и есть процесс.

Я в шоке. Люди! Фото работающих станков разогревает в вас аппетит? Ну
да, первый пункт юзер-интерфейса будет засыпать муку в бункер, потом все
это хозяйство надо прогнать через мешалку, название которой трудно
выговорить, далее мука ошпаривается бульоном и т.д. и т.п.
Нехилая инструкция к супу получается, не находите? Как книжка к
"дружественному" интерфейсу Windows страниц так на 600.
А ведь находятся люди, которые верят в это дело и сильно обижаются,
когда кто-то их не понимает.

Беда в том, что я и есть этот самый "кто-то". Тоже жру "Дошираки"
всякие. На похмелку хорошо. Кишки продирает.