История №211112

Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки.
Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста,
тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую
технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом
Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает
своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только
чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только
на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же
врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая
заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а
младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана.
Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт
заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по
европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о
подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов
стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб
блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом
была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед
подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло
совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в
пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до
дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то
гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще
по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный
отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом.
Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом,
там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная,
дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел.
Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы
какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал
он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла
весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а
тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул
конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос
расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." -
мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как
удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой,
да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину
отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление
указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак
сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам
мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими
чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки
мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик
домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы
отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку
засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше
сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря
раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака.
Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и
была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они
вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на
колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то
стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без
должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце,
надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок
антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная
ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а
то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен
фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три
дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга
сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической
смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация,
доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно,
заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж
выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию
страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты.
Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.